לי הוא לא הציע נישואין, אבל לנוכחית כן
רוני גילתה שהאקס שהעביר איתה שלוש שנים, הציע נישואין לחברתו החדשה. כעת היא תוהה למה במהלך השלוש שנים שבהן חיו יחד, הוא לא היה מסוגל לעשות את הצעד ומה זה אומר עליה?
את אולי תופסת את עצמך כאישה הכי משוחררת בעולם, יש לך קריירה, את מוקפת בחברים ומשפחה שאוהבים אותך, וייתכן שאת אפילו יוצאת עם בן זוג מקסים, אבל משהו חסר לך. כל חתונה של חברים או בני משפחה, את מרגישה את המועקה שעולה לך בגרון, ולמרות שניהלת מערכות יחסים רציניות ואף גרת עם חבר, זה לא הבשיל לכדי חתונה ואת רוצה בעל ולא רק בן זוג (מיושן ככל שזה נשמע).
ישנן סיבות רבות שבגללן נשים נשארות בסטטוס החברה, ומערכת היחסים לא עוברת שלב. לעיתים מדובר במשהו ספציפי לאותה מערכת היחסים, אבל לרוב מדובר בדפוס התנהגות ידוע מראש (של הגבר/האישה) שניתן לזהות כדי להימנע מתסכול וכאבי לב מיותרים.
אדגים את דברי: רוני (שם בדוי), ניהלה זוגיות של שלוש שנים עם בן זוג, במהלכה אף עברו לגור ביחד. אבל ככל שעבר הזמן היא הבינה שאין לו כוונות להתחתן איתה והם נפרדו. רוני הגיעה אלי לטיפול אחרי שגילתה בפייסבוק שחצי שנה אחרי הפרידה, בן הזוג שלה שינה את הסטטוס שלו למאורס עם אישה שהכיר מיד אחרי שנפרדו.
כעת היא תוהה למה במהלך שלוש השנים שבהן חיו יחד, הוא לא היה מסוגל לעשות את הצעד, ורק אחרי שנפרד לפתע פתאום הרגיש כל כך בשל כדי לשנות את הסטטוס שלו. היא מתוסכלת ופגועה, מלאה חרטה וכאב, ובמקביל - מתארת מערכת יחסים חדשה אותה התחילה לפני מספר חודשים, בה נראה שהדפוס יחזור על עצמו שוב ומערכת היחסים לא תסתיים בחתונה, כפי שהיא מצפה. מה גורם לה להימשך לאותם הגברים, שמערכת היחסים איתם מסתיימת במפח נפש?
1. בחירות לא נכונות
על מנת להימנע מאכזבות חוזרות, את מוכרחה לעצור ולהתבונן במערכות היחסים הקודמות שלך, בבית ההורים שלך ובדברים שאת מחפשת כאשר את פוגשת בן זוג פוטנציאלי. אם לא תעצרי לחשוב ולעשות את העיבוד ההכרחי הזה, תמצאי את עצמך שוב ושוב באותן מערכות יחסים שרק מסתיימות באכזבה. את לא יכולה לשנות את העבר שלך, אבל את חייבת להיות מודעת לגורמים שעומדים מאחורי הבחירות שלך.
לדוגמה: ידוע שהקשר עם האב משפיע על בחירת בן הזוג שלך. אביך הוא הגבר המשמעותי הראשון שאת פוגשת בחייך, וכאשר אתם מנהלים קשר קרוב, הקשר הזה מביא להערכה עצמית גבוהה יותר ולתחושת ביטחון. לעומת זאת, כאשר האב לא נוכח בחיים שלך, את מתקשה לקבל החלטות זוגיות נכונות ולסמוך על גברים. אבל אל דאגה - עם עבודה טיפולית נכונה, ניתן לפתח את הביטחון הזה ולבנות מערכת יחסים זוגית ובריאה. עם זאת, את מוכרחה לעצור ולחשוב על הדברים האלה לפני שאת מתחילה שוב מערכת יחסים זוגית שעשויה להזכיר את מערכות היחסים הקודמות שניהלת בחייך.
2. יש סקס אבל אין חיבור רגשי
כאן מדובר בסיבה בין-אישית ולא תוך-אישית, כלומר - מבנה מערכת היחסים שלכם מנבא מראש, שככל הנראה תישארי בסטטוס החברה והיא לא תסתיים מתחת לחופה. כיום המון זוגות נפגשים לראשונה במרחב הווירטואלי, מתכתבים ולומדים זה על זו, ועל ידי מפתחים אינטימיות גדלה יותר עוד בטרם הדייט. עם זאת, עצתי היא שגם אם תוך זמן קצר אתם קובעים פגישה ומתחילים לצאת מחוץ לעולם הווירטואלי, עליכם להקפיד לבנות הכרות בסיסית לפני שאתם קופצים למיטה.
לזוג אחד ההכרות הבסיסית הזו נבנית תוך שתי פגישות ולזוג אחר מדובר בחודש, אין כאן חוקים ברורים, אבל חשוב שתהיה לכם פלטפורמה עמוקה יותר ולא רק סקס, כי זהו סוד גלוי שכאשר המין נחווה עם בן זוג שמרגישים איתו בנוח, גם האיכות שלו הרבה יותר טובה.
3. עוברים לגור יחד בשלב מוקדם מדי
מה לא נאמר על יוקר המחיה בישראל? במיוחד ב"מדינת תל אביב". כך, ידוע שהרבה יותר זול לגור בזוג, ששכר הדירה מתחלק, שניתן למצוא דירות טובות יותר, החשבונות משותפים, לא צריך לשלם פעמיים לחברות הכבלים והאינטרנט ועוד ועוד. כמובן שזוג שעובר לגור יחד מצפה לבחון את הקשר ולבדוק האם הוא יכול להוביל לחתונה, אבל בימינו גם השיקול הכלכלי עומד מאחורי ההחלטה.
האם נתקלתם בזוגות שעברו לגור יחד כי בדיוק נגמר חוזה השכירות לאחד מהם והם החליטו שיהיה נוח יותר לא לשלם על שני בתים כי הם מבלים הרבה זמן יחד בכל מקרה? כולנו מכירים זוגות כאלה, אבל החלטות כמו מעבר מגורים צריכות להיות נקיות משיקולים כלכליים, ולהתרכז בטובת הקשר. עדיף לעבור לגור יחד באמצע החוזה, כאשר הקשר הזוגי הבשיל לכך ויש למעבר מגורים משמעות זוגית, גם אם יש לכך משמעות כלכלית ואתם לא עשירים במיוחד.
עצה נוספת לנשים
הצהירו בכנות על הציפיות שלכן מהקשר - כאשר נשים מציינות בפני שהן מנסות להיות פסיביות ולא לדבר על הרצון שלהן להתחתן כדי "לא להפחיד את בן הזוג", אני משקפת להן שנשים פסיביות מושכות בעיקר בני זוג חסרי ביטחון, ושקשר שמבוסס על שקר לא יגיע רחוק. כמובן שאין צורך לצאת בהצהרות לפני שהקשר התבסס.
הרי המטרה היא לא החתונה עצמה אלא האדם שאיתו מתחתנים, אבל כאשר מערכת היחסים עברה שלב, אתם יוצאים יחד תקופה ממושכת ואף גרים ביחד, יהיה זה אך טבעי לדבר על הציפיות שלכם מהמשך הקשר.
שיחה כנה תאפשר לבדוק מהן הכוונות של בן הזוג שלכן, האם הוא עדיין לא מוכן לעבור שלב אבל בהחלט רואה את זה קורה מאוחר יותר, או שהוא לא יכול לדמיין זאת כלל בעתיד הקרוב וזה נראה לו רחוק ממנו שנות אור, והוא כלל לא בטוח שאתם מתאימים להמשך החיים.
באמת שעדיף לדעת את האמת, כואבת ככל שתהיה, מאשר לשדר "חוסר לחץ או עניין" ולגלות זאת בדרך הקשה. אין טעם להציב אולטימאטום במידה והאדם השני לא מוכן לעבור שלב במערכת היחסים, חשוב יותר להבין מה עומד מאחורי בסיס הסירוב ולהסיק מסקנות בהתאם לכך.
הכותבת היא מטפלת זוגית
![](/images/letter.png)
![](/images/arrow.jpg)