מה חשוב יותר לזוגיות: תשוקה או חברות?
האם חברות היא תנאי הכרחי לקיומו של קשר זוגי מתמשך, או שהיא עלולה לפגוע בו? האם היא שומרת על התשוקה או שהיא מביאה לחורבנה? המומחים ב"זמנים בריאים" ב"ידיעות אחרונות" פותרים את הדילמה הנצחית
האם חברות היא בעלת בריתה של האהבה הרומנטית, או שהיא דווקא התחליף החיוור שלה? האם היא תנאי הכרחי לקיומו של קשר זוגי מתמשך, או שהיא עלולה לפגוע בו? האם היא המפתח לקשר זוגי מספק, או שהיא פשוט מה שנשאר אחרי שכל היתר נעלם? האם היא השומרת הצמודה של המיניות והתשוקה, או שהיא-היא המביאה לחורבנן? ואיך לעזאזל אפשר לשכב עם מישהו שמרגישים קרובים אליו מאוד, קרובים כמו אל אח?
לא פעם כשזוגות מבוגרים מאוד, כאלה שחיים יחד כבר עשרות שנים, נשאלים מה הסוד שלהם, איך הם נשארים יחד אחרי 40 ,30 או 60 שנה, הם מחליפים מבטים מחויכים ועונים בפשטות: "חברות טובה." זה יכול להיראות מלא קסם ומעורר קנאה, וזה גם יכול להישמע מאיים. כי בפנטזיות הילדיות שלנו היינו רוצים להאמין שמה שגורם לאנשים להישאר יחד הוא הלהט והסקס המצוין. ושני אלה, איך לומר, לא ממש הולכים יד ביד עם חברות קרובה. לא באופן אוטומטי לפחות.
שומרים על הזוגיות :
- 10 היתרונות הבריאותיים למי שנמצא בזוגיות
- זוגיות: למה אנחנו נשארים גם כשהקשר רע?
- זוגיות פרק ב': איך לעשות את זה נכון
מרשים לעצמנו להתמסר
"החברות היא תנאי הכרחי, אבל לא מספיק, בזוגיות ממושכת," אומרת המטפלת הזוגית המוסמכת אריאל שער-מנדל, רכזת ההסברה באגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי. "בזוגיות טובה מתקיימים שלושה ממדים חשובים - מחויבות, אינטימיות ומשיכה - במינונים שמשתנים בתקופות שונות ובין זוגות שונים.
"החברות שייכת בדרך כלל לממד האינטימיות, והיא כוללת רגשות של חיבה, אכפתיות, דאגה לאחר, כבוד הדדי, הערכה ורצון להיטיב איתו. החברות איננה הסיבה, ברוב המקרים, למותה של האהבה או של התשוקה, אם כי לפעמים היא נשארת לאחר ששתיהן כבות. ויש מקרים שבהם היא הפתרון לקונפליקט לא פתור בנושא המיניות.
"צריך לזכור שבקשר זוגי מתמשך אין אף פעם רק תשוקה. תשוקה נטו היא מצב שאופייני לשלבים הראשונים של הקשר, לשלב ההתאהבות. בשלב הזה אין היכרות ואין חברות. אנחנו מרגישים חיים ואוהבים מתוך ההשתקפות של עצמנו בעיני האחר, ממקום נרקיסיסטי.
"בשלבים מאוחרים יותר בקשר שני האלמנטים האלה מתערבבים, ואז החברות יכולה אפילו לשדרג את התשוקה, משום שאת תגיעי למיטה עם הפרטנר שלך ביודעך שהוא מכיר אותך ואת גופך מצוין והוא רוצה לענג אותך ולשמח אותך ויעשה הכל לטובת העניין. הוא גם יודע מה לעשות כדי שתיהני. אם אנחנו מרגישים ויודעים שבן הזוג בעדנו - אנחנו מרשים לעצמנו להתמסר, להרגיש וגם להעז יותר. אנחנו הרי יודעים שאפשר לסמוך עליו, שהוא לא יפגע בנו, במיטה ומחוץ לה.
"החברות הטובה עם בן הזוג מאפשרת לנו לאבד שליטה כשאנחנו איתו, לדבר על פנטזיות כמוסות, לבטא את הצרכים שלנו בצורה כנה, על בסיס הדיבור, ההיכרות והשפה המשותפת שיצרנו."
כשהקרבה עלולה להזיק
במקרים מהסוג הזה, מציינת המומחית, החברות רק תורמת לקשר הזוגי ולמיניות. היא הרי כרוכה בתחושות של קרבה, הנאה מהיחד, התעניינות אמיתית ועקיבה בבן הזוג, רצון ויכולת לתמוך בו גם ברגעים קשים, חזון משותף ומטרות משותפות, מפגש בין רצונות תוך נכונות לפשרות, נחמה, צחוק ופתיחות.
עם זאת, אומרת שער-מנדל, צריך לזכור כי החברות הזוגית הזאת, טובה ומיטיבה ככל שתהיה, היא לעולם מורכבת יותר מחברות "רגילה." מדובר הרי באנשים שאיתם אנחנו חולקים קורת גג וחיים, גורל והתמודדויות. השפעתם על חיינו, במובן הכי בסיסי, גדולה לאין שיעור מההשפעה האפשרית של כל חבר או חברה אחרים, גם אלה שמוגדרים הכי טובים.
במצבים אחרים החברות הזוגית הקרובה עלולה להזיק. "זה קורה אם עושים טעות ונכנסים לתפקיד הדובונים," היא אומרת, "כלומר נותנים ליחסים אופי של מטפל-מטופל, או הורה-ילד. שיתוף הפעולה ההדדי עם התפקידים האלה יכול להיות נוח לשני הצדדים, אבל הוא מעלים את התשוקה כי אין קשר בינו לבין מיניות. בחלק מהמקרים זה נובע מחששות מהמיניות שמקורם בחרדות ביצוע, מבעיות בדימוי העצמי או בביטחון העצמי, מטראומות או מקונפליקטים לא פתורים בהקשר הזה שהיו שם עוד לפני שהתהוותה הזוגיות.
"בני זוג כאלה יצליחו להיות מיניים בשלב ההתאהבות, אבל ברגע שיחושו בטוחים מספיק בקשר - ישמחו להימנע מהמקום הזה. הם בעצם יוצרים מראש תבנית זוגית שבה התשוקה איננה משמעותית כדי לא להידרש לסוגיה הזאת, כדי לא לגעת במקומות הבעייתיים. החברות יכולה להיות תחליף טוב לקשר זוגי מלא כל עוד לשני בני הזוג יש בעיות עם נושא המיניות. אלא שהנושא לא מטופל, ובאיזשהו שלב זה עלול לצוץ ולהפריע, או שהמבט המיני יופנה כלפי חוץ."
למזג חיבה ותשוקה
היכולת למזג בין שני זרמים שונים - חיבה עמוקה מחד גיסא ותשוקה מאידך גיסא - מבטיחה, לדבריה, השלמה מהנה, קשר מיוחד שבהכרח אין עם אחרים, דבק שיסייע במניעת משברים ובהיחלצות מהם.
לכן, אומרת שער-מנדל, חשוב לעבוד גם על החברות בקשר הזוגי: לשמור על הסקרנות ההדדית, להעמיק את ההיכרות, לייצר פעילויות משותפות וחזון משותף, להיות מעורב זה בחיי האחר גם ברמת הפרטים הקטנים, ליצור תרבות זוגית ייחודית.
שער-מנדל: "החברות נשארת אחרי שדברים אחרים בזוגיות מתקהים, וזה בהכרח יותר מחברות סתם, זה המשהו הזה שיש רק בינו לבינה, הרצון ללטף לו את הראש כפי שלא תעשי לגבר אחר, או הרצון לאחוז בידה. גם אחרי 50 שנים יחד".
לפנייה לכתב/ת 
