קול ששון וקול זוועה: מדריך הרווק לחתונה
דווקא הדברים הכי גרועים בחתונה אליה הגעתם לבד - אוכל גרוע, סרט חתונה מבחיל וקיטשי והשטויות של חברי הזוג הטרי - הם אלה שיכולים לחבר אתכם בקלות לגברים ולנשים הכי שווים שם
אני לא אוהב חתונות ולא מבין למה אנשים עושים את זה לעצמם; כבר שטחתי בפניכם את התיאוריה הסופר-משכנעת שלי בנושא, אבל מה לעשות ומפעם לפעם גם אתם, רווקים יקרים, תמצאו את עצמכם יוצאים מוקדם מהעבודה, נדחקים לחליפות או שמלות גאלה, נוסעים לאיזה גן אירועים נידח שלא מופיע בשום מפה ומתארחים בחתונה.
עוד סיפורים חמים - בפייסבוק של ynet
אם מדובר בחתונה של חברים - מילא; לרוב תעבירו את הערב בהתעדכנויות עם אנשים שלא ראיתם הרבה זמן או בסתם שיחות עם החבר'ה, אבל אם אתם לא מכירים שם יותר מדי אנשים או שבמקרה אתם מגיעים לחתונה לבד - הערב שלכם עשוי להיות כל כך מבאס שבסופו תשקלו חרקירי עם סכין למריחה, שעליו שאריות של צלי בקר תפל.
עוד נושא:
אלוהים אדירים, שלא תעזי להתחתן
מחקר: עם איזה גבר הכי כדאי להתחתן?
אבל אל חשש! יש לי שורה ססגונית של פתרונות שיהפכו את החגיגה הקיטשית להזדמנות נהדרת להקל עליכם מעט את הסבל, שלא לדבר על ליהנות ולהכיר אנשים חדשים. מוכנים?
קבלת הפנים: אהלן. איפה פה הבר?
דבר ראשון, אל תגיעו מוקדם לחתונה. כל עניין קבלת הפנים הוא ממש מעצבן, ולפעמים נראה שכל מה שאנשים עושים בו זה להגיד "או, שלום! די, מזמן לא ראינו אותך!" או סתם להשוות עניבות. אתם, שהגעתם לבד, תתפתו להתחיל לחפש בהמון פרצוף חצי מוכר. כלומר, חוץ מהזוג הטרי - שהאינטראקציה איתו תימשך תשע שניות מקסימום ("אוי, כמה אתם יפים! אוי לודמילה, את זוהרת! מזל טוב! איזה מקום נחמד!").
הצלחתם לאתר מכר רחוק? עיצרו וחישבו האם זה אדם שאתם יכולים להיצמד אליו לארבע השעות הקרובות בלי שתרצו להטביע אותו בשירותים. אם לא (והאמינו לי: אתם לא), אמרו לו שלום יפה ולכו לאזור החופה. ההצגה הכי טובה עומדת להתחיל. אבל אל תשכחו לעבור בבר בדרך; כוס וויסקי יכולה לשפר פלאים כל מצב. אפילו חתונה.
החופה: תצוגת אופנה לרווקים
כן, רוב הישראלים עדיין נוהגים להתחתן בצורה דתית, עם במה ועליה פרגולה מאולתרת, רב ושבירת כלי מטבח. לגיטימי. אבל באשר אליכם, זהו כבר הרגע הכי חשוב בחתונה. למה? משום שזה הרגע היחיד בו נמצאים כל המוזמנים כולם במקום אחד, כשהם עומדים לראווה בכל הדרם.
אל תבזבזו זמן על בהייה בחופה ובברכות; כבר הייתם בחתונה בוודאי ואתם יודעים מה יקרה שם. עימדו פחות או יותר במרכז והתחילו לסרוק את האנשים שסביבכם. אני לא יודע למה, אבל בזמן החופה זוגות נוטים לעמוד צמודים-צמודים (אולי מהתרגשות, אולי מפחד), וטוב שכך. כעת ניתן להסיר אותם מהרשימה שבראש שלכם, ולהמשיך בסריקה.
שימו לב לבחורה החמודה שעומדת עם שלוש בחורות חמודות אחרת, כולן עם משקאות חצי ריקים ביד; הגיוני שתראו גם את הבחור החתיך שעומד ליד אחד הזוגות, לוחש לגבר דברים באוזן (וזה האחרון מצחקק, למורת רוחה של בת זוגו); וכמובן, את כל מי שעומד מחוץ להתקהלות ונראה טוב. כן, גם המלצרים נחשבים. זיכרו את כל אלה - הם עומדים להציל את הערב עבורכם ולשדרג אותו.
החלק האמנותי: זוועה זוגית
אחרי החופה, החיבוקים, לחיצות הידיים והשירים הכי קיטשיים ומטופשים שהלחין מוח אנושי, תסורו כולכם אל מרחב האכילה. אם מדובר בחתונה של חברים, תמוקמו בשולחן איתם והאירוע עשוי להיות נסבל. אבל אם הגעתם סולו? תמוקמו בשולחן השאריות החברתיות. כשאתם הולכים לקחת אוכל מהבופה, טיילו קצת בין השולחנות ואתרו את האנשים האטרקטיביים שסימנתם בחופה.
נסו למצוא אותם ולהתמקם לידם בהקדם. למה? כי תצטרכו תמיכה מוראלית כשיתחיל החלק האמנותי. כן, פה מגיעה הזוועה למאסה קריטית. תדעו שזה עומד להתחיל כשהחברה הכי מעצבנת של הכלה תרוץ בין כולם ותבקש לשבת בשקט ולהסתכל על המסך.
אני לא מכיר את החברים שלכם, אבל אם יופיע שם סרט בו החבר'ה ממחיזים בצורה הומוריסטית את ההיכרות של הזוג (שמצחיקה בערך כמו התנגשות חזיתית של שתי ניידות טיפול נמרץ), רוקדים (והם לא חברים ב"בת שבע", "מיומנה" או להקת סווינג מקצועית), שרים (וההרכב שלהם לא כולל את שלום חנוך) או מדובבים סרט מצויר (כן, יש מין טרנד כזה. לכו תבינו) - אתם צריכים למצוא חברים חדשים.
מיד לאחר מכן תבוא המכה הבאה, ספר איוב סטייל: המצגת המרגשת ובה תמונות הילדות של הזוג הטרי. אתם יודעים, זו שמראה כמה החתן נראה כמו לטאה כשהוא היה קטן (ולטאה רובוטית, עם הרסן בכיתה ו') וכמה הכלה הזכירה בילדותה את הבובות המכוערות שמקבלים לפעמים בביצת הפתעה במקום צעצוע מגניב להרכבה.
כל זה מבחיל, מטופש וילדותי ולפעמים (אני מאחל לכם שלא, אבל זה קורה), אך המונה ליזה של הטמטום הקיטשי שגובר על כל אלו, הוא כמובן - סרט החתונה, שמשום מה תמיד יהיה בו שיר אהבה מפסקול של סרט גרוע, ואת הזוג המאושר מצולם תוך כדי שהוא רץ על איזו מדשאה בסלואו מושן (קשה לי לדמיין צלם חתונות שעורך דבר כזה ולא עף מצחוק תוך זעקות "והם משלמים לי! הם אשכרה משלמים לי על זה!").
אז אחרי שעברנו את שלושת מדורי הטמטום, אפשר להסתכל על הצד החיובי: אם התמקמתם ליד מישהו אטרקטיבי שאינו טמבל, כנראה שגם הוא יחשוב שזה דבילי - ופרסטו! יש לכם נושא שיחה נהדר. הרשו לעצמכם להיות אכזריים, קוטלים וחריפים. אין דבר סקסי יותר מהומור מושחז. פשוט אין.
יוצאים במחולות: זה הזמן לפעול
כן, אחרי שהסתיימה מסכת הקיטש ומצאתם את עצמכם עם זר ידידותי ומשועשע, זה הזמן לסור אל הבר הקרוב ולתדלק היטב. שתו צ'ייסרים ולא בירה, כדי שלא תרגישו כבדים מדי. אל תדברו יותר מדי, כל מי שנמצא שם יודע שזה הזמן לרקוד ולהתפרק קצת. קחו את האדם שמצאתם לרקוד, אבל לא למרכז הרחבה; ממש מבאס למצוא מישהי חמודה ואז לראות איך היא בורחת לכם כדי לרקוד עם שלוש פקאצות שהיא לא ראתה מכיתה י', למשל. בנו לכם טריטוריה משלכם, תרקדו שם בכיף.
ואם במקרה לא הצלחתם לאתר מישהו אטרקטיבי ולהתמקם לידו כשהחלה מסכת הקיטש? אין בעיה: אתם עוברים למצב ציד. הישארו ליד הבר והזמינו זרים נאים לשתות אתכם. היכנסו לרחבת הריקודים וריקדו עם כל מי שמוצא חן בעיניכם. זה ממש קל: כולם שם בשביל ליהנות, כולם שם שיכורים, כולם שם ידידותיים וכל מי שרווק ופנוי ישמח להכיר פרטנר. ככה זה בחתונות.
אם אתם ממש ביישנים או שסתם רצה מרפי ושום דבר לא עבד לכם, צאו החוצה. הרבה אנשים לא אוהבים לרקוד ומרגישים קצת מנותקים כשהתקליטן מתחיל להשמיע שירי אייטיז נשכחים ומיותרים או להיטי מזרחית מזעזעים. לכו אליהם ודברו איתם. אין לכם מה להגיד? חיזרו ל"די, הסרט חתונה הזה היה כל כך מפגר, לא?" הקלאסי. כאמור, אם היא לא סתומה, היא תסכים אתכם.
ותרשו לי לסיים בהמלצה בה פתחתי: אל תתחתנו ונסו להימנע מחתונות שאין הכרח מוחלט להיות בהן. אבל אם כבר נפלתם על חתונה, קחו יוזמה והיפכו את הערב המיותר לערב משובח. כל חומרי הגלם כבר שם - אלכוהול, אנשים בבגדים יפים, נונסנס... מה אתם עוד צריכים? חוץ מזה, אם כבר נסעתם עד לאולם הנידח ושלשלתם מעטפה עם מאות שקלים לתיבה - לפחות תחזרו הביתה עם מישהו או מישהי. קלי קלות.
בואו להכיר רווקים ורווקות גם בפייסבוק שלנו.
לפנייה לכתב/ת 
