לא מוצא את האחת? בחן איזה מן רווק אתה

בעבודתי האקדמאית בנושא בררנות בבחירת בן זוג, הצלחתי לאפיין שמונה טיפוסי רווקים. במאמרי זה ארצה לפרט על כל אחד מהם את המאפיינים שלו, וכן דרכים לשפר את מצבו הזוגי.

עוד סיפורים חמים - בפייסבוק של ynet 

המקצועי

הרווק המקצועי עובד בלצאת לדייטים. מדי ערב הוא יוצא לדייט חדש ובעודו משוחח עם הבחורה, הוא כבר חושב על האופציות שמחכות לו מעבר לפינה. רווק זה אינו עושה מאמץ לפתח רגש ומערכת יחסים עם אף אחת, כי תמיד יש עוד דייטים ביומן לשבועיים-שלושה הקרובים.

הפתרון: לרווק כזה אמליץ לרווח בין מועדי הדייטים ולתת לעצמו יותר זמן למחשבה לאחר כל היכרות, לצורך בחינת ההתאמה בינו לבין הבחורה שזה עתה הכיר וכדי שלא יחמיץ הזדמנות אמיתית - המתרחשת לעיתים רחוקות - לפתח קשר מעשיר ואוהב.

כוונתי היא שאם אמש הכרת בחורה שמצאה חן בעיניך, תן צ'אנס ואל תמהר לרוץ לדייט עם בחורות אחרות, ואם כבר קבעת מראש עם מישהי אחרת מפני שלא ידעת שתפגוש את אהבת חייך אתמול - דחה את מועד הדייט איתה בשבועיים לפחות (זה תמיד מרשים בחורה לדעת שקבלת צו 8).

זה שמסרב לחנות

בחפשו אחר בחורה, ממש כמו בחיפוש חנייה, הוא תמיד יניח שאם ימשיך לחפש ימצא חנייה קרובה יותר ליעד - דהיינו בחורה יותר יפה, יותר משכילה או יותר עשירה. אך סופו שיגיע לגיל 50 וכבר כל החניות תהיינה תפוסות, מלבד חניות באדום לבן שתובלנה אותו לשלם 'קנס' במחיר חתונת פשרה מתוך לחץ ולא מתוך בחירה.

הפתרון: לרווק כזה אמליץ להגדיר מהי הרמה המינימאלית מבחינתו הנדרשת בכל אחת מתכונות, וכאשר יפגוש בבחורה העונה על סט דרישות כזה - המלצתי היא שפשוט יבחן את האפשרות להעמיק את ההיכרות איתה מבלי להיות 'גרידי' ולחפש ללא הפסק מישהי "יותר מוצלחת". אני מכירה הרבה רווקים בני 50 ו-60 שכיום מצטערים על שנהגו כך בצעירותם וכיום סועדים בליל הסדר אצל בן דוד רחוק שמרחם עליהם בשל בדידותם בחגים.

הפאסיבי/ מיואש

לצערי, רוב הרווקים שעונים על ההגדרה הזאת הם בכלל רווקות, ועל כן אכתוב את סעיף זה בלשון נקבה. אם כן, רווקה למודת אכזבות זו, ממעטת בפעילות אקטיבית לחיפוש בן זוג וממתינה לנקישת האביר על דלתה. רווקה זו אינה רשומה באתרי היכרויות, נמנעת מלהשתתף בפעילויות חברתיות מגוונות ויושבת ספונה בביתה ו/או בין ספרי לימודיה או עבודתה.

הפתרון: לרווקה כזו אמליץ לקרוא סיפורי היכרויות מרגשים באתרי היכרויות או במקומות אחרים, על אנשים שלמרות שהיו קרובים לאבד תקווה בכל זאת התמידו בחיפושיהם ומצאו זוגיות. כמו כן, מומלץ שתרבה בפעילויות פנאי מגוונות עם ידידים וידידות, ובייחוד במקומות בהם צפויים להימצא גברים התואמים לדרישותיה מבחינת גיל, עיסוק וכיו"ב.

יש פתרון לכל אחד מכם, חבל לבזבז את הזמן על הבחורות הלא נכונות(צילום: shutterstock)

הנופל בין הכיסאות

רווק זה הוא אדם אשר זהותו החברתית, העצמית ובעיקר הדתית אינה מגובשת, וקשה לבני/בנות זוג פוטנציאליים 'לקטלג' אותו. לדוגמה, בחור דתי שהוריו חילוניים יתקשה במציאת בחורה דתייה שתכיל את הרקע המשפחתי המגוון שלו, או בחורה אשר חזרה בשאלה ולאחר מכן שוב בתשובה, תתקשה במציאת בחור אשר יבין את לבטיה ולא יחשוש שתשנה שוב את אורח חייה לאחר הנישואין.

הפתרון: לרווק מסוג זה אמליץ לפנות לסיוע פסיכולוגי מקצועי, במהלכו הוא ידון בסוגיות החברתיות הרוחניות והדתיות שעליהן הוא מתלבט ויגיע להחלטה בשלה על זהותו, ממקום של בחירה ולא ממקום של הימצאות בברירת מחדל חברתית כלשהי.

האמביוולנטי

רווק זה רוצה מאוד בקשר זוגי אוהב ותומך, אך מאידך הוא גם חושש להתחייב לכל החיים למוסד הנתפס בעיניו ככלא. מבחינה מעשית, הוא פעיל ויוזם מפגשי היכרויות ודייטים, אך כשהוא מכיר מישהי שיש פוטנציאל לקשר איתה הוא נאלם ונעלם ללא הסבר.

הפתרון: לרווק כזה הייתי מציעה לשוחח עם מכרים וידידים נשואים על מנת שיעריך בעצמו האם הם חווים תחושה של חיים בכלא. הייתי לוקחת אותו גם לסיור בכמה בתי אבות על מנת לשוחח עם כמה קשישים עריריים אשר מכים על חטא על שבצעירותם פירשו באופן שגוי את הנישואין כבית סוהר, בעוד שבית הסוהר האמיתי הינו הבדידות הרגשית והחברתית.

ההולל

רווק זה מרבה לנהל מפגשים מיניים מזדמנים עם יזיזות קבועות ומגיע לדייטים רגוע ושליו. וכשם שאדם שזה עתה סיים לאכול שלושה המבורגרים כפולים עם צ'יפס לצידם לא יחוש צורך לאכול במסעדה, גם אם יישב בה ויראה את האוכל מולו, כך גם הרווק מגיע שבע למסעדה , ולכן סף הגירוי שלו גבוה, וקטנים סיכוייו להידלק על מישהי ולרצות לחזר אחריה.

הפתרון: על סמך מחקרים בתחום, אמליץ בפני רווק זה לבוא רעב למסעדה, דהיינו לתאם מועד לדייט לצורך היכרות לקשר ארוך טווח רק לאחר שהתנזר ממפגש מיני לפחות 48-72 שעות.

הנסיך

רווק זה מחזיק בדימוי מסוים אודות בת זוגו האידיאלית, כולל פרטים מאוד קטנים וחסרי חשיבות או רלוונטיות לחיי זוגיות, כמו צבע עיניה וסגנון עגיליה, ולא מוכן להתגמש גם לאחר שבמשך שנים לא נמצאה בדיוק אותה הסינדרלה שרגלה תתאים בדיוק לנעל שבידו.

הפתרון: נראה לי שאצרף את הרווק הזה לסיור בבית האבות שהוזכר קודם לכן (אם יהיה עדיין מקום כי האוטובוס לסיור יתמלא מהר…). כמו כן, אפגיש אותו עם עשרות הזוגות שאני מכירה שמספרים בהומור כיצד התעקשו ברווקותם על תכונה מסוימת ולבסוף מצאו את אהבת חייהם ונישאו למישהי שדווקא לא הצטיינה דווקא באותן התכונות שנראו להם אז כקריטיות לאושרם וליכולתם להתאהב בה.

הפוסט טראומתי

זהו רווק/ה שעבר בילדותו או נערותו טראומה של התעללות פיזית/נפשית/מינית. משאביו הרגשיים והנפשיים נתונים במשא ומתן בלתי פוסק עם עצמו על טראומה זו, ועקב כך העצמי שלו כאוטי, מבולבל וחסר גבולות מוגדרים. לעיתים הוא מאשים את עצמו בהיותו קורבן להתעללות ומעניש את עצמו בבדידותו ובתחושה שבעצם 'לא מגיע לי שיהיה לי באמת טוב'.

הפתרון: מבין שמונת הטיפוסים שנמנו לעיל, רווק זה ייטיב לעשות אם יפנה לסיוע מקצועי על מנת לעבד את הטראומה, וללמוד כיצד להתמודד עמה.

אפשר גם לנסות ולהכיר רווקים ורווקות בפייסבוק של ערוץ יחסים.

• ד״ר יערית בוקק-כהן, מייסדת ומנהלת המרכז לייעוץ והכוון לקראת זוגיות באוניברסיטת אריאל