שכבתי עם צפרדע: 10 המכות לרווק
תכננת לצאת ולחגוג עם מישהי בחופשת חג הפסח? חדשות רעות, חבר: מכות מצרים ירדפו אותך. אתה עלול ליפול קורבן לצפרדע עם בעיה לא מתוכננת של דם ואין לך מושג כמה גרועה היא מכת בכורות. אורן הדר נותן בהם סימנים
דם: קללת המחזור
הדייט הלך מעולה? מתחיל להיזכר בכל מיני טריקים שקראת כדי לשפר את הביצועים? הפסקת להזמין בירה והתחלת לשתות מים, כדי שלא תתפרק לה ברגע האמת? הפתעה: היא במחזור וסקס לא יהיה פה הלילה. טוב, זו לא כ-זו מכה, כי מי שרוצה לשכב אתכם תשכב אתכם בפעם אחרת. אבל זו בהחלט באסה כשהיא מנשקת לך את הצוואר ואומרת "לא, חמוד. לא הלילה".
עוד בנושא:
צפרדע: מה, שכבנו?
קמת בבוקר אחרי לילה של שתיה והוללות ולצידך בחורה. אתה לא קולט בגלל עננת-ההאנגאובר שמרחפת מעל ראשך - אבל עוד תגלה משהו מטריד: לא, לא עם הג'ינג'ית המדהימה שהזלת עליה ריר כל הערב הלכת הביתה. במקומה שרועה לה התיירת מפלונסק, זו שהגיעה לארץ כדי להשתזף לקראת תחרות הרמת בולי עץ.
היא כל כך גדולה שהחפצים שעל השידה שלך מרחפים סביבה כמו לוויינים; היא נוחרת כל כך חזק שאנשים בטוויטר כותבים "הרגשתם רעידת אדמה?; והפרצוף שלה נראה כמו גרסה נפוחה של תפוח אדמה קטן ומעוות, זה שלא זכה להיות צ'יפס. חבר, אתה שכבת עם הטריילר לסרט "גודזילה" הבא. ועכשיו, עליך להיות ממש נחמד אליה ולגרום לה להרגיש בנוח. בכל זאת, יכול להיות שעבורה, אתה הצפרדע בסיפור הזה.
כינים: רץ בראש ועושה רק רע
והרי חידה: מה קטן, מגיע משום מקום, מטייל בראש וממש מגרד? נכון מאוד, סרטים. אם אתה יוצא עם מישהי שיש לה כאלה, כדאי שתארגן לך פופקורן. למה? כי במקום לשכב איתה או אפילו לפגוש אותה, יהיו הרבה לילות בהם תצפה לבד ב"משחקי הכס" בשידור חוזר.
"הוא אוהב אותי? אני רוצה שהוא יאהב אותי? אני רוצה שהוא ירצה לאהוב אותי? ומה אם יש לו קטן?" תשאל את עצמה. הראש שלה ירחש שטויות בלי סוף. היא תקבע ותבטל, תהיה חמימה ומיד לאחר מכן תתעלם ממך. היא תיקח ממש קשה דברים חסרי משמעות שתגיד ותתעלם לחלוטין מהצהרות משמעותיות שתאזור אומץ להצהיר. חביבי, אף שמפו לא ירפא את הכינים האלה.
ערוב: החברות שלה אוכלות אדם
חברים זה הדבר הכי חשוב בעולם, אבל כשאתה עם חברים בפאב ומתחיל עם מישהי חביבה, אף אחד מהחבר'ה לא יקפוץ ויגיד לה "תעזבי אותו, הוא לא בשבילך!", אבל החברות שלה? חביבי, הן יתנפלו עליך כמו חיות טרף בספיישלים של נשיונל ג'אוגרפיק. "מיכלי לא מחפשת בחור כמוך כרגע", יפסקו. "יש לה איזה מישהו בעבודה שהוא גם חתיך פי אלף ממך וגם הולך לקחת אותה למונקו, לכנס מפונפן!". חביבי, החברות ינצחו כנראה ואתה תישן לבד.
דבר: רק לא מחלת מין!
רק פעם אחת שכבתם בלי קונדום כי היא אמרה שהיא על גלולות ושהיא כבר מזמן לא שוכבת עם הומלסים כשאין לה כסף קטן לתת להם. רק פעם אחת ותוך כמה ימים יתחיל לגרד לך כמו שפשפת ממש קשה. אחר כך יהפוך הגירוד לצריבה. והצריבה - לכאב גדול. חביבי, אתה עומד לעבור את החוויה הנפלאה של לגשת לרופא ולהגיד "אני לא יודע מה קרה לי, יכול להיות שיש לי מחלת מין?" והרופא יסתכל עליך כמו על היצור מכוכב הלכת גועל. לא שזה קרה לי, אבל ככה זה נשמע. מה, באמת שזה לא קרה לי! עד שהזמנתי קונדומים קסטום מייד עם כוכבים, אין סיכוי שלא אשתמש בהם. וחוץ מזה, אני גם היפוכונדר.
שחין: הפצעון שיעשה ממך מצורע
לא, אני לא מתכוון לחצ'קונים. לא היו לי, אין לי ממש מה להגיד עליהם. אבל יש פצע אחד שיכול להרוס לך את הערב, ברגע שתקלוט אותו: הרפס. זה נראה כמו נקודה קטנה ליד השפה, כמו נשיקה פצפונת של השטן. לא משנה כמה אתה רוצה אותה וכמה היא רוצה אותך - אתה לא תניח עליה אצבע. אומרים שלרוב האנשים יש את זה ואפילו לא יודעים, אבל אתה לא רוצה להיות חלק מהסטטיסטיקה, ובו זמנית - לא רוצה לגרום לה להרגיש נגועה ומצורעת (למרות שככה בדיוק אתה מסתכל עליה). וכל הערב יהיה מלא באי-נעימות במקום בנעימות. ואם מדובר בהרפס במקום אחר? קרא שוב את מכת הדבר; המפשעה שלך תעבור אפוקליפסת-זומבים.
ברד: בייבי, איטס קולד אאוטסייד
החורף הישראלי הוא קצר מדי לטעמי, אבל ירידת הטמפרטורה לא תבטל את החרמנות שלך. ופעם אחר פעם תמצא את עצמך מסמס "ערה?" למישהי ומקבל בחזרה "כן". ואז, כשתנסה לשכנע אותה להגיע אליך לדירה (ולקנות בדרך חלב לקפה) - תגיד לך הגברת "מה, בגשם כזה? אין מצב שאני יוצאת מהבית". לא יהיה פה סקס הערב. וגם אתה, עצלן חרמן שכמותך, לא תצא להיאבק באיתני הטבע. אני אישית נופל בזה כל פעם: מגיע אליה הביתה, מטריה מפורקת ביד אחת ורטוב כמו מדוזה. אבל משהו אומר לי שיש פחות בחורות שמפנטזות על בחורים רטובים משאנחנו מפנטזים עליהן רטובות ממים.
ארבה: מרבה מחזרים, מרבה דאגות
אתה מדבר עם גברת חמודה על הבר, כשלפתע נפתחות הדלתות ופנימה נכנסים חרקים מגעילים ומתחילים לחוג סביבה. הלוואי שהיו אלה חגבים אמיתיים, כאלה שהחוק מאשר להשמיד בספריי; אבל אלו גברים כמוך בדיוק. כולם ידידותיים, כולם נחמדים נורא, כולם רוצים לדבר איתה וכולם מנסים להרחיק אותך משם. לך תדע, אולי אחד מהם הוא אפילו אני. אני מקווה שיצא לך לשנן את המדריך לקוק בלוקר שכתבתי. אחרת, לא יהיה הלילה שום יבול.
חושך: מאמי, תסגור את האור
היא כל כך יפה, זה צובט בלב שלך. אבל כשהיא סוף סוף מצאה לילה בו היא לא צריכה לעבוד, הזמינה אותך לבירה וצ'ייסר ואז לקחה אותך אליה הביתה - גילית שלא תראה פה שום דבר. למה? כי סקס זה משהו שהיא עושה רק בחושך. אפילו אור בשירותים היא לא תשאיר. תיגע בה, תיהנה ממה שעומד להיות ביניכם - אבל תזכור שהדימיון שלך יעבוד הלילה שעות נוספות.
מכת בכורות: מזל טוב, אבאל'ה
רווקים יקרים, זו ברכה ביהדות. זו גם שמחה לפי השיר של שלמה בר. כל ההורים אצלכם בעבודה יאחלו לכם מזל טוב, ההורים שלכם ישפריצו אושר לכל עבר. אבל שלא תטעו: ילדים זו מכה. ואני לא מדבר על כאלה שנולדו בצורה מתוכננת, עם בן זוג וכל זה. אלא לכאלה שהגיעו לעולם בגלל סטוץ שהחליטה לוותר על הגלולות ולברוא לה אדם חדש.
מעכשיו, מכל שקל שתרוויחו תישאר לכם בערך אגורה. מעכשיו, החיים שלכם נגמרו והכיף שלכם עומד ללבוש צורה חדשה לגמרי. מתי נהנים? כשהילד ישן והבייביסיטר לידו. ככה זה יימשך בערך עד שהוא יהיה בן 14-15 ויתחיל להתנהג כמו אדם. ואז גם תגלו מה שווים כישורי ההורות שלכם; הילדים שלכם עלולים להסתבך עם החוק, למצוא את עצמם במסיבות אצל אייל גולן ומה לא. במילים אחרות: מכת בכורות היא אכן המכה הנוראה מכל.
חג שמח!
- בואו להכיר רווקים ורווקות בפייסבוק של ערוץ יחסים.
לפנייה לכתב/ת 
