טיפוסים בעייתיים: 13 בני זוג שצריך לברוח מהם
בשלב הדייטים הראשוני אנחנו מלאי תקווה ואופטימיות ונוטים להתעלם משלל סימנים מדאיגים, אולם יש כמה סוגי טיפוסים שאם תזהו אותם מוקדם (ותימלטו) - תחסכו לעצמכם הרבה סבל. "זמנים בריאים" ב"ידיעות אחרונות" עורכים לכם היכרות עם הקמצן, הפלרטטן, הסובל ושאר חבריהם המבאסים
בשלב הראשון בקשר הזוגי, זה שמתאפיין בפרפרים בבטן ובציפייה דרוכה לכל סמס מהפרטנר בהתהוות, אנחנו נוטים ללקות בעיוורון חלקי. להתפעל מכל מחווה קטנה, להתלהב מכל מילה, להעלים עין מסימנים קטנים ומטרידים: העובדה שהוא מתאכזר למלצרית במסעדה (או דווקא מפלרטט איתה), כמויות האלכוהול שהיא גומעת ואולי האיחורים הכרוניים שלה.
אנחנו ברקיע השביעי הרי, כמהים כל כך לאהבה, אז למה שניתן לזוטות כאלה להפריע לנו? פשוט יותר להאמין שהיה לו/ה יום רע, שעם הזמן זה ישתנה, או שאולי זה בכלל לא כל כך נורא.
עובדים על הזוגיות :
לפעמים זה נכון, זה באמת לא כזה נורא. לא כל התנהגות מוזרה צריכה בהכרח להדליק נורה אדומה. אבל לפעמים, אומרת המטפלת הזוגית והמינית גאולה פלדמן, ישנן התנהגויות שעלולות לרמז על בעיות עמוקות הרבה יותר, ועליהן כדאי לתת את הדעת, אפילו בשלב האופורי של הדייטינג. מיפינו בעזרתה טיפוסים בעייתיים, ומדובר כמובן בגברים ובנשים כאחד:
1. הממהר
אם כבר בדייט הראשון הוא מדבר איתך על חתונה וקובע ש"נועדתם זה לזה," אם הוא מדבר ב"אנחנו" ומתכנן תוכניות לעתיד עוד לפני שפגשת את החברים והמשפחה שלו, יש סיכוי גדול שמדובר בגבר שמשמיע לך את כל המילים שאת רוצה לשמוע כחלק מאסטרטגיית כיבוש.
ישנם גברים, מציינת פלדמן, שנהנים מתחושת ההישג והכיבוש, ומשכבשו את לבך במילים הנכונות, במחוות רומנטיות מוגזמות ומוקדמות מדי, יחושו שעמום ויתחילו לתכנן את צעדיהם בדרך לכיבוש היעד הבא. אחרים פשוט יודעים להגיד את כל הדברים הנכונים בניסיון להגיע למיטה שלך מהר ככל האפשר.
"כך או כך, אם את פוגשת גבר כזה, הקשיבי ללבך. אם הדברים נשמעים לך מוקדמים מדי ומוגזמים מדי, נסי לא להיסחף לזה ולא לזרום עם הרצונות שלו, התקדמי לאט ובזהירות ובקצב המתאים לך, בחני את הדברים לאורך זמן. לגבר כזה לרוב אין סבלנות, ואם הוא יאבד אותה תדעי שמטרתו המרכזית הייתה 'לסמן עוד חריץ בחגורה".
2. המאחר
איחור או שניים יכולים להתקבל בסלחנות, אבל אם מדובר בדפוס, כדאי לנסות לברר עם המאחר הכרוני איך הוא מתנהל בתחומים אחרים בחיים, אם גם לעבודה הוא מאחר תמיד, .'וכו "ואז כדאי שתשאלי את עצמך אם את רוצה קשר עם מישהו כזה ומהי המשמעות של זה לחייך. ייתכן מאוד שהקשר איתך לא ממש חשוב לו והאיחורים הקבועים הם בעצם ביטוי לזלזול."
3. האמביוולנטי
אם הוא לא מתנהג בעקיבות, נעלם לפרקי זמן, מתנתק ואז יוצר קשר שוב, אומרת המומחית, ייתכן שבמקביל הוא מנסה קשרים עם נשים אחרות או שמדובר בגבר עם פחד מאינטימיות. כשהקשר נהיה אינטנסיבי הוא מרגיש מחנק ולכן מתרחק, מה שגורם לו להתגעגע ולרצות אותך שוב.
"מומלץ לחשוב פעמיים ושלוש אם כדאי להיקשר רגשית לבחור כזה. קחי בחשבון שגם אם הוא בחור מקסים ונדיר (כשהוא לא נעלם), זהו דפוס בסיסי שורשי ואת לא תשני אותו".
4. הנוסטלגי
אם אתם משוחחים בעיקר על האקסית - בין שהוא מדבר עליה בגעגוע ובערגה ובין שהוא מלכלך עליה - נראה שמדובר במישהו שעדיין לא השלים תהליך פרידה ואינו פנוי לקשר חדש. גם אם הוא מתאר אותה בשנאה ובתיעוב ומאשים אותה בכל הרע בחייו, זה אולי פחות מרגיז עבורך אבל עשוי להעיד על בחור שלא רואה את חלקו באחריות לקשיים בקשר זוגי ועסוק בהשלכת האשמה החוצה. "זכרי, היום זו היא, מחר זו את."
5. הממדר
אם הוא לא מכיר לך את בני משפחתו ואת חבריו - כמובן לא אחרי דייט או שניים (גם לא שלושה) - אבל אחרי פרק זמן הגיוני, זה סימן מדאיג. אם זה לא קורה, ייתכן שהוא לא תופס את הקשר שלכם באופן רציני ולא רואה בך חלק בעתידו. מאידך, אומרת פלדמן, ייתכן שפשוט אין לו חוג חברתי או שהוא נבוך להכיר לך את משפחתו מסיבות שונות (ניכור, סוד גדול). במצב כזה רצוי לברר בפתיחות את הסיבה ולפעול בהתאם.
6. הקמצן
אם הוא מתחמק מתשלום על הדייט או לא מפסיק להתלונן על גובה המחירים במסעדה, אם הוא מספר לך על המשבר הכלכלי האחרון שלו בעודך נוגסת בעוגה שהזמנת, אם הוא נמנע מלהשאיר טיפ בטענה שהמלצרית לא ביצעה תפקידה כראוי, אם הוא מתלונן על האקסית שעשקה אותו או מבכה את מחיר הדלק שבזבז בהגעה לדייט איתך, שימי לב: מדובר באדם שידו קפוצה, לעתים ללא כל קשר למצבו הכלכלי האובייקטיבי.
אם את נהנתנית שאוהבת לחיות בלי חשבון - התרחקי. חיים עם אדם כזה יהיו מתסכלים עבורך.
7. השתלטן
אם הוא רוצה לעשות רק מה שבא לו כשאתם נפגשים, מתעקש תמיד לשלם ו"נעלב" אם את מציעה לשלם, אם הוא מתעקש שתיפגשו במקום שמתאים לו, שתיסעו ברכב שלו, אם הוא מנסה לבודד אותך מחברייך ומנסה לשכנע אותך לאכול או לשתות גם אם את לא מעוניינת - גבר כזה סבור בטעות שיחסי גבר-אישה הם יחסים היררכיים, שבהם הגבר משליט את דעתו ואת רצונו.
גבר כזה עלול להיבהל מאישה דומיננטית או בעלת דעה וכדאי לזכור שהוא אינו רואה את צרכייך אלא משתמש בך כאובייקט למימוש צורכי השליטה שלו. "ואם תנסי להכניס לקשר גם את צרכייך זה עלול לגרום לעימות או אפילו לסיום הקשר," מזהירה פלדמן.
8. המעיק
פרטנרים שלא מניחים לצד האחר ללכת כשהדייט נגמר, שמקדימים להגיע "מתוך געגוע," שמרבים בטלפונים ובהודעות - לפעמים רק נראים מאוהבים עד כלות. "אם הדברים מוגזמים, אם הוא מגיב בתוקפנות או בעלבון אם את לא עונה או לא נענית לצרכיו, זוהי נורת אזהרה אדומה ומהבהבת - ייתכן שמדובר בגבר אובססיבי שלא יניח לך, ועשוי אף להיות תוקפן ואלים".
9. הנוגע
גבר שנוגע בך באקראי או במכוון באופן שאינו מותאם לשלב של היחסים, שלא מפסיק גם אם את מאותתת לו לעצור, שמתייחס בצורה ישירה לגופך ובעיקר לאזורים המיניים בו, שמחמיא לך על החזה או מתלהב מהישבן המשגע שלך, שמרבה לדבר על מין ומיניות, שמתחקר אותך לגבי ניסיונך המיני או הזוגי, מתעניין בהעדפותייך המיניות ומשתף אותך בחוויות מיניות שלו - אומר לך בעצם שהוא רוצה להכניס אותך למיטה, ויפה שעה אחת קודם.
מומלץ להפנותו לאתרי אינטרנט המציעים שירותי מין בתשלום, אומרת המומחית, ולחסום אותו בטלפון, בפייסבוק ובכל מדיום בעצם.
10. הצמא
שתיית אלכוהול מופרזת - אם זה קורה יותר מפעם אחת וכבר בתחילת הקשר - יכולה לנבוע ממתח, אבל גם ללמד על קושי בשליטה בדחפים, בעיות נפשיות או התמכרות. מומלץ לחשוב היטב לפני שמעמיקים בקשר עם אדם כזה.
11. הפלרטטן
אם אתם יושבים בדייט והוא פוזל כל הזמן לבחורה בשולחן הסמוך ו/או מפלרטט בלי חשבון עם המלצרית, או לחלופין מתפאר במספר הידידות הגדול שלו - מדובר ככל הנראה בפלרטטן מקצועי שלעולם אינו שבע מאישה אחת, כזה שלעולם יראה בבחירה באחת ויתור (קשה, מכאיב ובלתי-אפשרי) על כל האחרות. טיפוס כזה תמיד יחשוב על האופציות המופלאות שמחכות לו בחוץ.
"חבל על הזמן," קובעת פלדמן. "שלחי אותו לאישה שלה הוא תמיד יישאר נאמן, אמא שלו."
12. הנואם
תקשורת היא כידוע מפתח חשוב ביותר להצלחת הזוגיות. אם הוא לא מתעניין בך ומרבה לדבר על עצמו, אם הוא מתפרץ לדברייך וקוטע אותם, עובר מנושא לנושא במהירות - נראה שהבחור סובל מבעיה בתקשורת. לחלופין, יש בעיה גם אם הוא שתקן וממעט לדבר. אם את מרגישה משועממת, שמשהו לא זורם בשיחה, ואם זה גורם לך להרגשה לא נוחה, אומרת פלדמן, אפשר לוותר על הדייט השני איתו.
13. הסובל
אם קשה לו לנסוע עד אלייך, אם הוא לא מחייך, אם הוא באופן קבוע שולח מנות חזרה למטבח עם טענות, אם הוא מקטר שהגיע מרחוק, חיפש חניה במשך שעות וכו' - הוא כנראה מאלה שאוהבים לסבול.
קחי בחשבון, מבקשת פלדמן, שטיפוס כזה עלול להפוך את חייך למסע של סבל וקיטורים, ושבסופו של דבר את תהפכי לגורם הסבל העיקרי שלו ורוב הקיטורים יופנו אלייך. אז תמצאי עצמך מנסה לרצותו ולפייסו ללא הצלחה - הוא הרי מאוהב בסבל ולא בך. ועל כך היא אומרת, פשוט "שחררי".
לפנייה לכתב/ת 
