אין מנוס: 7 דרכים לשוחח על כסף עם בן הזוג
גם מערכת יחסים יציבה ואוהבת עלולה להתערער כתוצאה ממצב כלכלי לא טוב או מחיכוכים על רקע ניהול הוצאות. במקרה של מערכת יחסים שקיימים בה סדקים ממילא, התוצאות עלולות להיות הרות גורל. כך תעברו את שיחת התקציב הגורלית בשלום
אחד הדברים שמגדירים מערכת יחסים רצינית היא המעבר לגור ביחד (עם או ללא נישואים) וניהול משק בית משותף. אפילו לשון החוק כוללת ניהול משק בית משותף כחלק מהגדרת הזוגיות לצורך קבלת סטטוס של ידועים בציבור.
עוד בנושא:
הנשים הישראליות באמת חולות על כסף?
אני לא צריכה מיליונר אבל גם לא שכונת עוני
ירח דבש בהודו, תקועה בלי בן זוג ובלי כסף
כלומר, ניהול בית משותף נתפס כהתחייבות רצינית ושוות ערך אפילו לטקס הנישואים. אולם המעבר להתנהלות כלכלית זוגית אינו פשוט ועלול להקשות על היחסים. במיוחד חמור הדבר כשבני הזוג נקלעים לקשיים כלכליים בעקבות פיטורין של אחד מהם או שקיעה בחובות, או כשמראש אחד מבני הזוג אמיד הרבה יותר מהשני.
כך, כמו בכל בעיה זוגית, המפתח הראשון והעיקרי הן לפתרון והן למניעה הוא תקשורת. אין ספק כי שיחות על כסף הן ההפך המוחלט מרומנטיקה, אבל שיחות כאלה הן הכרחיות, גם לתיאום הציפיות בתחילתה של מערכת היחסים וגם לתחזוקה שוטפת ומעקב אחרי המקום שבו אתם נמצאים לכל אורכה. אז פנו לכם ערב שקט, פתחו בקבוק יין או הכינו כוס קפה טוב, ושבו לשוחח גם על הצדדים היותר אפרוריים של מערכת היחסים שלכם. זכרו שבסופו של דבר, האפרוריות הזאת היא שמאפשרת קיום תקין של חייכם המשותפים. הנה כמה טיפים לפתיחה נכונה של הקלפים.
1. חתמו על הסכם ממון
אם אחד מבני הזוג מלכתחילה אמיד יותר, אני ממליץ לבן או בת הזוג שיש להם פחות, להתעקש על חתימת הסכם ממון. כך הוא או היא מבהירים שאינם נכנסים למערכת היחסים ממניעים כספיים ומנטרלים את ה"נשק" הכלכלי שיש לבן או לבת הזוג האמידים יותר (או למשפחתם!).
לעולם לא יוכלו להטיח בהם בזמן ויכוח "התחתנת איתי רק בגלל הכסף שלי!" או "את/אתה מנצל/ת אותי!", כי בחתימה על הסכם ממון מיוזמתם, הם הוכיחו בדיוק את ההפך.
2. היו עצמאיים
גם אם יש אפשרות להסתמך על המצב הכלכלי של בן או בת הזוג ולהפסיק לעבוד, אני לא ממליץ על כך. מעבר לכך שחשוב לאנשים בזוגיות שלכל אחד מהם יהיו החיים שלהם, תחומי העיסוק שלהם והחברים שלהם מחוץ למעגל המשפחתי, חשוב ששני בני הזוג ירגישו שהם תורמים, לפחות כפי יכולתם, לכלכלת הבית. כשאתם מרוויחים כסף ומכניסים לקופה המשותפת, אתם מקבלים את התחושה שיש לכם יותר זכות לשלוט על ההוצאות ועל אופן ההתנהלות הכלכלית בבית. שמירה על מקום עבודה ומקצוע - משמעותם גם שמירה על עצמאות מסוימת ויכולת להמשיך להתקיים כלכלית גם במקרה של פרידה.
3. הקפידו על שוויון
אם הפער הכלכלי בין בני הזוג גדול מאוד, ובמיוחד אם אחד מהם תורם מעט מאוד כספים למשק הבית או כלל לא תורם ונאלץ לבקש כסף לכל מטרה, קטנה כגדולה, המצב עלול להיתפס כמאוד משפיל ומקטין. ההשפלה הזו עלולה לזלוג לאספקטים אחרים בזוגיות ולהסתיים בזלזול, מה שבוודאי אינו מצב תקין במערכת יחסים זוגית.
אני ממליץ לשבת ביחד, לחשב את סך ההוצאות החודשיות המקובלות על שני בני הזוג ולפתוח חשבון משפחתי משותף שאמנם זה שמפקיד לתוכו כספים הוא רק בן הזוג האמיד, אולם משיכתם אפשרית בידי שני הצדדים ללא מתן דין וחשבון על כל הוצאה. כך נוצרת לפחות מראית עין של שיווין שחשובה מאוד לתחושה של שני בני הזוג.
4. יחסינו לאן
גם לזוג שאין לו פערים כלכליים משמעותיים מומלץ לנהל שיחת "יחסינו לאן" בכל הנוגע להתנהלות הכלכלית שלהם. כמו שחשוב לוודא התאמה מבחינת מידת הדתיות שלכם ונושאים עקרוניים נוספים ולקבוע מראש איך יתנהל הבית שלכם, כך כדאי גם להבהיר לאיזו התנהלות כלכלית אתם מורגלים ומצפים. אם אחד מכם מגיע אל תוך מערכת היחסים עם חובות, אין להסתיר זאת כי אם להציג את הדברים בגלוי.
לחילופין, אם גדלתם בבית שבו פינקו אתכם והרעיפו עליכם כל מה שתרצו ללא התייחסות למחירו, אם אתם מתאפיינים בפזרנות רבה, בנטייה לקניות אימפולסיביות ללא שיקול דעת מספיק או בחסכנות קיצונית, יש ללבן את הנושאים הללו מראש ולקבוע מדיניות זוגית מקובלת עליכם. למשל הגדירו שלא רוכשים מוצר מעל לסכום מסוים מקטלוג או מהאינטרנט ללא הסכמה של שני בני הזוג, או שמקדישים אחוז מסוים מהתקציב המשפחתי החודשי ל"קניות פינוק" של ביגוד / הנעלה, ואין לבן/בת הזוג כל זכות להעיר עליהם.
חשוב שהשיחה לא תהפוך לשיפוטית. למעט במקרים של התנהגויות פתולוגיות, זכרו שלכל אחד מכם הזכות להתנהל באופן שונה או להתייחס לכסף באופן שונה. המטרה של השיחה היא למצוא את שביל הזהב המקובל על שניכם כזוג. שניכם צריכים להתפשר.
5. מטרות ויעדים
גם בתחילת הקשר וגם בנקודות שונות במהלכו, חשוב להגדיר מטרות ויעדים. אתם סטודנטים וחייבים לשלם שכר לימוד? אתם חוסכים לבית? אתם רוצים לחיות טוב, לבלות וליהנות מהחיים בלי לחשוב על יום המחר? תכנון תקציב - אין משמעותו בהכרח ויתור על כל מה שחשוב לכם. משמעותו העיקרית היא תיאום ציפיות ומניעת אי-הבנות.
אין דבר מאכזב יותר מלתכנן ערב זוגי במסעדה או חופשה רומנטית, ולגלות שבן או בת הזוג לא מסוגלים ליהנות מהם בגלל שהוא או היא מוטרדים ממחירם היקר ומההשלכות שיהיו להוצאה זו על המשך החודש. הגדירו יחד את ההוצאות החשובות ביותר לשניכם לצורך המשך קיום תקין של הבית והקצו משאבים ל"אקסטרות" לכל אחד מבני הזוג.
אם התקציב קטן ולא נשארים סכומים גדולים מספיק לחלוקה, השתמשו בהם לדברים שישמחו את שניכם ויתנו לכם הזדמנויות להתקרב זה לזה. קביעת התקציב המשפחתי חייבת להיעשות ביחד ובתיאום. גם אם אחד מכם מרוויח יותר, חשוב ששניכם תוכלו להתבטא ולהבהיר מה הצרכים והרצונות שלכם בתוך המערכת.
6. כלכלת מתנות
לפעמים, ועד כמה שזה מפתיע, אחד ממוקדי הסכסוך הכלכליים בין בני זוג נוגע לעניין המתנות שהם קונים זה לזה. מצד אחד, לפעמים מרגישים קצת טיפשי לקנות לבן או בת הזוג מתנה מהחשבון המשותף, במיוחד אם הוא או היא מרוויחים יותר וכך למעשה מממנים את המתנה של עצמם. מצד שני, לעיתים שני בני הזוג מציבים מתנות במקום שונה בסדרי העדיפויות שלהם, וכשהם מקבלים מתנה יקרה מדי או לחילופין זולה מדי (לדעתם) הם מתאכזבים ואף כועסים, מפני שבעיניהם הכסף בוזבז על משהו לא חשוב ועדיף היה לנצל אותו למטרה אחרת.
גם כאן, למרות העדר הרומנטיקה – דברו על זה. אם ההכנסה שלכם אינה שוויונית ונושא המתנות מעיק עליכם, קבעו לקנות מתנות סמליות בלבד או לצאת לבילוי משותף במקום מתנה. חשוב רק ששני בני הזוג יעמדו בהחלטה, אחרת תמצאו את עצמכם משחזרים את סיפור "המתנה" של או הנרי...
7. עזרה בדרך
במקרה של משבר, אל תתביישו לבקש עזרה. אם עשיתם טעות ובזבזתם יותר מדי, צברתם חוב, או חלילה פוטרתם ממקום העבודה, זכרו שעצמאיים ככל שתהיו, אתם לא לבד. מערכת יחסים זוגית מיועדת גם לתמיכה ברגעי משבר. בשום פנים ואופן אין להסתיר דברים כאלה מבן או בת הזוג, ואין כל בושה לבקש עזרה כלכלית במקרה הצורך.
אפילו מערכת יחסים יציבה ואוהבת עלולה להתערער כתוצאה ממצב כלכלי לא טוב או מחיכוכים על רקע ניהול הוצאות. בוודאי שבמקרה של מערכת יחסים שקיימים בה סדקים ממילא, התוצאות עלולות להיות הרות גורל. חשוב להקפיד על תקשורת פתוחה ובונה גם בנושא טעון זה, ללא האשמות או ביקורת.
זכרו שאתם יחידה אחת ועבדו בשיתוף פעולה. זכרו גם שעמידה משותפת מול אתגרים מקרבת אתכם ועשויה לחזק את הזוגיות שלכם לאורך זמן. אם בכל זאת אתם מרגישים שקשיי הפרנסה מאפילים עליכם, כדאי לקבל עצה מקצועית מיועץ כלכלי וגם מיועץ זוגי.
לכל הטורים, המומחים והכתבות - כנסו לעמוד הפייסבוק של ערוץ יחסים.
ד"ר דניאל דריי, רופא סקסולוג ומטפל זוגי ומיני, מנהל פורטל "תורת היחסים" הכולל מדריכים לזוגיות טובה.
לפנייה לכתב/ת 
