5 הבדלים: בחנו עצמכם - אתם בזוגיות מאושרת?

זוגיות טובה ומשביעת רצון היא הבסיס שעליו עומדת המשפחה כולה. האתגר של שימור זוגיות טובה ומספקת לאורך שנים הפך בתקופתנו למורכב, מסיבות רבות: זוגות דוחים את החתונה עד לביסוס הקריירה, וכפועל יוצא מתקצרת תקופת הפריון הרלוונטית להולדת ילדים, מתקצרת ההמתנה בין הריון להריון ושלב גידול הילדים מתרכז לעשר שנים אינטנסיביות ושוחקות.

במקביל, תוחלת החיים הולכת וגדלה ומותירה בידינו שנים טובות וארוכות משלב היציאה לפנסיה ועד זקנה מתקדמת. זוגות שלא ישכילו להתאים את עצמם לדרישות המשתנות של תקופות החיים השונות יישחקו בשלב גידול הילדים וימצאו את עצמם בודדים ומנוכרים בפנסיה.

• עוד סיפורים חמים – בפייסבוק שלנו
  

שומרים על הזוגיות :

• 10 היתרונות הבריאותיים למי שנמצא בזוגיות
• זוגיות: למה אנחנו נשארים גם כשהקשר רע?
• זוגיות פרק ב': איך לעשות את זה נכון
  

אבל איך שומרים על הזוגיות ונמנעים מלהפוך חלק מסטטיסטיקת הגירושים? במהלך עבודתי לאורך השנים עם זוגות איתרתי חמישה מרכיבים מהותיים המבדילים בין זוגות המדווחים על שביעות רצון גבוהה מהזוגיות שלהם לאלו שאינם שבעי רצון.

מדובר בחמישה מרכיבים פשוטים מאוד, שאם מיישמים אותם באופן עקבי ניתן למנוע את השחיקה ואת הריחוק המאפיינים לעתים קרובות הורים לילדים צעירים:

1. חברות מול שחיקה

זוגות מאושרים הם החברים הכי טובים זה של זה, ומשתדלים לנצל כל הזדמנות להשקיע בחברות זו. הם מקפידים להתעניין זה בזה ולמצוא זמן לבלות יחד, מחוץ לבית או באינטימיות בתוך הבית. הם יישארו ערים לעתים עד מאוחר בלילה, אף על פי שהם עייפים, כי לא הספיקו לדבר במהלך היום. הם מתגעגעים זה לזה כשלא יוצא להם לבלות יחד, ואם זה קורה לאורך תקופה הם ישימו לב וייזמו זמן זוגי למרות הלו"ז העמוס.

2. פרגון מול פנקסנות

זוגות מאושרים נהנים לפרגן זה לזה ולראות את בן הזוג שלהם נהנה ומבלה. קל להם להעניק מבלי לחשוש מתי ואיך תחזור אליהם ההשקעה, כיוון שהם יודעים שכשהם ירצו או יצטרכו דבר מה - יפרגנו להם חזרה. הם מונעים פחות משוויוניות ויותר מהוגנות.

את האנרגיות החיוביות שבני הזוג מקבלים מכך שעשו דבר מה למען עצמם הם משקיעים באופן טבעי חזרה במשפחה או בזוגיות, וכך כל המערכת יוצאת מורווחת.

לעומת זאת, זוגות לא מאושרים חיים בתחושה שקיימת תחרות על משאבים מוגבלים, לכן עדיף לקחת ברגע שאפשר מאשר לתת לאחר "על חשבוני". הם עסוקים בפנקסנות מתמדת של מי קיבל, כמה ולמה, ולכן גם כשהם כבר עושים משהו למען עצמם הם לא נהנים לאורך זמן, כיוון שהם מיד נדרשים לדין וחשבון.

חוסר הפרגון מותיר אותם שחוקים ונטולי אנרגיות להשקעה באחר או בקשר, וכולם יוצאים נפסדים.

זוגות לא מאושרים נוטים להזניח את החברות ביניהם(צילום: shutterstock)

3. הערכה מול כפיות טובה

זוגות מאושרים אינם מתייחסים לשום מאמץ מצד בן הזוג כמובן מאליו. הם מבינים שכל מה שהאחר עשה נחסך מהם, לכן באופן טבעי זוכרים לומר תודה ולהעריך כל מאמץ ולו הקטן ביותר.

4. פיוס מול צדקנות

בניגוד למיתוסים, גם זוגות מאושרים רבים כחלק בלתי נפרד מניהול מערכת היחסים שלהם. עם זאת, הם לא שוכחים להתפייס בסוף מריבה, להתנצל ולקחת אחריות אם פגעו בבן הזוג. הם מנהלים מו"מ מתוך כבוד הדדי, במטרה למצוא פתרון אמיתי למה שמפריע להם. הם גם מסוגלים להסכים שלא להסכים, אם לא נדרשת פעולה אחידה ומשותפת.

5. ציפיות ריאליות מול פנטזיה

זוגות מאושרים מבינים שבכל מערכת יחסים ארוכת טווח יש עליות וירידות, ושלא כל רגע בחיים יכול להיות מלא הגשמה ותשוקה בלתי פוסקים. גם בתקופות הפחות טובות הם מאמינים בקשר, כיוון שהבסיס של החברות והאהבה איתן. הם לוקחים אחריות אישית על האושר של עצמם ומבינים שבידם הבחירה לעשות את השינויים הנדרשים להשגת האושר. הם יוזמים את השינויים הרצויים להם ומגייסים את בן הזוג לשתף פעולה במקום לחכות שהוא ייזום קודם.

כך תשפרו את הזוגיות

1. חברות. פנו כ-15 דקות ביום לשיחה זוגית אינטימית פנים מול פנים. דאגו לאווירה רגועה ללא הפרעות של ילדים, טלפונים, טלוויזיה, מחשבים או כל גורם מסיח אחר. ספרו זה לזה כצד עבר היום, התעניינו ביומו של בן הזוג ודברו על הכל פרט לעניינים טכניים של סידורים וניהול משק הבית. תשקיעו בחברות שלכם!

2. פנאי. תיזמו לפחות אחת לשבוע בילוי זוגי במסגרת הבית: השכיבו את הילדים לישון ותזמינו אוכל ממסעדה אהובה, צפו יחד בסרט וכדומה. כמו כן, תיזמו לפחות אחת לחודש בילוי זוגי מחוץ לבית.

3. פרגון. בתחילת כל שבוע דאגו לתאם ציפיות באשר לניהול הזמן והמשאבים שלכם. בדקו יחד כיצד ניתן לפרגן פנאי אישי לכל אחד מכם.

4. הערכה. נסו למצוא שלושה דברים במהלך היום שבן הזוג עשה ובכך הקל עליכם. לא צריך לחפש מחוות גרנדיוזיות - אפשר לומר תודה גם על הדברים הכי קטנים וטריוויאליים לכאורה.

5. אל תשכחו להתפייס. כשפורץ ריב, אל תנסו לקבל החלטות מתוך סערת הרגשות. קחו פסק זמן קצר להרגעת הרוחות ואז שבו יחד ונסו למצוא פתרונות ריאליים, מתוך מו"מ וכבוד הדדי. תתנצלו וקחו אחריות אם פגעתם בבן הזוג. נסו להקשיב מתוך עמדה אמפתית ולא מתגוננת, ואל תגררו ריבים.

6. תיאום ציפיות. שתפו זה את זה ביעדים האישיים, הזוגיים והמשפחתיים שהייתם רוצים להשיג. הגדירו יחד מטרות ריאליות המתוזמנות לאורך מעגל החיים.