זוגיות בזיג-זג: נעים בין אהבה לשנאה
בני זוג רבים מוצאים עצמם קרועים שכן הביחד גורם להם לתחושה של מצוקה, אך הפרידה והפחד מפניה נחווים כבלתי נסבלים. למה זה קורה להם והאם אפשר לגשר על הפערים ולהציל את היחסים? טיפול זוגי
"אנחנו ביחד קרוב ל-10 שנים. מאד אוהבים אבל הקשר שלנו דומה לרכבת הרים מהירה. עליות גבוהות ותלולות שמביאות אותנו לפסגות של אושר והנאה, ובצידן עימותים ואי הסכמות שמדרדרים אותנו לתהומות רגשיים בלתי נסבלים והרסניים, אחריהם נדרש זמן להתאוששות.
היו לנו כבר מספר פרידות וניסיונות לפרידה כאשר הרגשנו שככה אי אפשר להמשיך. אך גם כאשר נפרדנו הרגשנו געגועים וסבל רב, ותוך תקופה קצרה חזרנו בתקווה לשכוח את משקעי העבר, לפתוח דף חדש וטוב יותר, כך עד הפעם הבאה...".
זהו תאור אופייני לאחד מתוך אותם זוגות שחווים קשר סוער, רווי כעסים, ביקורת, האשמות ופגיעות, ועם זאת הם אינם מסוגלים להיפרד. בני הזוג מוצאים עצמם קרועים שכן הביחד גורם למצוקה, אך הפרידה והפחד מפניה נחווים כבלתי נסבלים.
עוד בנושא:
7 דרכים להגיד לו שאתם צריכים טיפול זוגי
לא סובלת את בן זוגי. הוא לא יוצלח
אנו רואים לא מעט זוגות בזיג-זג שנעים בין אהבה וחיבור חזקים במיוחד, תחושה של קרבה ואינטימיות עוצמתיים, אך מנגד ובאותה עוצמה - מתקיימים ביניהם גם שנאה, כעס ואכזבה עמוקה קשה מנשוא.
המורכבות הופכת לפוגעת יותר כאשר לבני הזוג ילדים אשר חווים פעם אחר פעם טלטלות וחוסר יציבות בחייהם, ואינם מסוגלים לנבא ולצפות מתי עלול לשטוף את חייהם גל עכור נוסף שיביא לפרוק המשפחה. אנו יודעים, כי העדר היציבות המשפחתית עלול לפגוע בהתפתחות הרגשית, החברתית, וברווחה הנפשית של כל בני המשפחה.
התמזגות מול ניתוק
אנו מזהים בקרב אותם זוגות קושי להבחין, להכיר ולהשלים עם הנפרדות והשונות הקיימת ביניהם. הם נעים בחדות ובמהירות בין הקצוות: כאשר הם חווים את האחר כדומה ומותאם להם, הם ירגישו קרבה עמוקה ביניהם, יחוו תחושות מופלאות של הרמוניה שמגוננת ועוטפת אותם באהבה המחברת ביניהם. זוהי ללא ספק תחושה של כח ועוצמה, שכן איני לבד בעולם, אני שייכ/ת לו והוא לי, וכחלק משניים המתמזגים זה בזה אנו מסוגלים לגבור על כל האיומים והאתגרים, איש לא יכול לנו.
חווית הסופרמן הזוגי, ה"כל יכולות", עלולה להתנפץ במפגש עם "קיר המציאות". אי הסכמות, פער בצרכים, במאווים וברצונות, מעוררים כעס ותסכול שמאיימים להשמיד כל חלקה טובה. סרוב של בן הזוג לוותר על רצונותיו ולקבל את אלו של האחר, או כל פעולה ותגובה שאינה עולה בקנה אחד עם בן הזוג, יוצרת מייד אכזבה קשה ועמה ניתוק. התנהגויות אלו מתפרשת לא רק ככאלו שנובעות מתוקף היות בן הזוג אדם שונה ואחר ממני, אלא כעדות ברורה לכך שאיני חשוב/ה עבורו/ה, והוא מסוגל בקלות למחוק ואף לפגוע בי. זו חוויה מאיימת ומסוכנת שאיני יכול לשאת, ולכן אולי מוטב לי להפרד.
אוהב - לא אוהב
כל תהליך פרידה מבן זוג, לעולם יהיה מלווה ברגשות של עצב וכאב שעם הזמן יעובדו ויפחתו מעוצמתם. בקרב אותם זוגות הנעים בין הקצוות, הפרידה עצמה תהפוך לבלתי אפשרית. חלקם ימצאו עצמם במאבקים קשים וממושכים, ואם וכאשר ינסו להתגרש, הם יבטאו קושי עז להשלים עם המציאות, ולמלא את החלל שנוצר. הם יהיו עסוקים עד אין קץ באחר, לעיתים בכעס ובנקמנות, אך גם לא פעם בגעגועים ובכמיהה לשובו אל הקשר. באופן מובן, יתקשו להתחיל בקשר חדש, וימצאו עצמם "תקועים" בקשר הקודם, מייחלים לחידושו כמתוקן, שלם ומושלם.
גם אם וכאשר ינסו לשוב ולהתחבר לאחר הפרידה, הם יתקלו שוב בתנודתיות עזה וינועו בין שנאה לבין אהבה, בין ציפייה להתמזגות בקשר לבין אכזבה. וכך, במעגל חוזר, תמשך הכמיהה אל "גן העדן" הזוגי האבוד, אל מול כאב הבדידות והייאוש עם הסדק הראשון שיבקע בחומה.
אם יש גן עדן...
באופן מפתיע, נמצא גם זוגות שקשורים זה לזה בעבותות, זאת על אף שהשניים מרגישים כי הקשר הוא סיוט מתמשך ממנו אינם מצליחים להתעורר, וחולמים שמחוץ לנישואין מחכה גן עדן. אנו יודעים כי חלק נכבד מהסיבות לתקיעות בקשר - מקורן לרוב בחוויות ילדות מוקדמות לא מספקות ולא מעובדות שאותן אנו משחזרים בחיינו הבוגרים, ויש להתייחס גם אליהן, אך על כך נרחיב בפעם אחרת.
זיהינו את עצמנו. מה עושים?
טיפול זוגי למשל, ייאלץ את בני הזוג לבדוק ביחד האם ניתן לחיות עם חוסר השלמות שבזוגיות. הכרה הדדית זו בחוסר, יכולה לאפשר לנו להתחיל להנות ממה שקיים, ולא רק לכאוב ולנטור על מה שחסר. הכרה הדדית בכך שכל אחד מאיתנו יכול לאהוב ולהעניק, אך גם עלול לטעות, לאכזב, לא להבין, ועדין להשאר משמעותי עבור האחר.
תהליך זה של הכרה וקבלת השונות, מאפשר סלילת נתיבים חדשים ובטוחים בעלי שוליים רחבים, בהם לא כל סטייה או טעות בניווט מובילים בהכרח אל התהום, ומטלטלים שוב ושוב בין הקצוות של אהבה - שנאה. השבילים החדשים שיווצרו יחזקו את תחושת היציבות, ויפחיתו את הסכנות מפני ניתוק. כך יוכלו בני הזוג למצוא ולהמציא מגוון רחב ויצירתי של פתרונות ודרכי התמודדות עם קשיים ומהמורות שבדרך, ומהם לצמוח ולהתפתח כיחידים וכזוג.
לסיכום, חשוב לקבל ולהבין כי פערים ואי הסכמות הם חלק אינטגרלי מהקשר, ובאופן פרדוקסלי, הם חיוניים לבניית הזוגיות ולהתפתחותה. דווקא דרך ההתמודדות עם השונה והאחר, ניתן ללמוד להבין ולהכיר יותר זה את זה. אי הסכמות מחייבות אותנו לצאת מאזור הנוחות והשלווה שלנו, ולבחון הנחות ואקסיומות שונות מחדש. הן מערערות על הידוע והקבוע, ולכן - למרות שהן עומדות בניגוד לציפייה שלנו לקבלה ללא תנאי על ידי האחר, הן אלו המאפשרות בסופו של דבר צמיחה כאנשים בוגרים וכזוג.
יתרה מכך, עימותים - כאשר הם אינם הרסניים ופוגעניים, מאפשרים לזוג לפתח אינטימיות המבוססת לא רק על הפנטזיות של מי שהיינו רוצים שיהיה לצידנו, אלא גם ובעיקר הכרות ממשית ועמוקה יותר עם הפרטנר שלידנו, על הצדדים המאירים אך גם הפחות מוכרים ופשוטים שקיימים בו. כך, כדי להמנע מפרידות חוזרות ונשנות, לפני קבלת החלטה על פרידה כמו גם על חזרה לקשר, חשוב להבין את הגורמים שעומדים בבסיס המשבר. לעיתים קרובות אנו נוטים לחפש את הכשלים כמו את המטבעות מתחת לפנס, ולהסתפק בהסברים קונקרטיים לפרידה או לרצון לחזור.
אך אם נתבונן לעומקם של תהליכים, ובעיקר באותם "זרמים תת קרקעיים" מתחת לפני השטח, נמצא שלעיתים קרובות הגורמים להתנהגויות מתסכלות כאלו ואחרות, מקורם בחוויה הרגשית ובציפיות להתמזגות והתאמה מלאה. כאשר אלו אינן מתממשות נוצר תסכול קשה, שאינו מאפשר לשאת את האכזבה מהקשר, אך גם לא נותן לנו לוותר על התקווה והחלום כי ניתן יהיה להגיע לזוגיות מושלמת, אילו רק האחר ישתנה...
הדרך הטובה ביותר להתמודד עם אי הסכמות ופערים היא באמצעות שמירה על תקשורת קבועה, פתוחה ומאפשרת. קיומו של שיח בו גם בנושאים השנויים במחלוקת לקול של כל אחד מבני הזוג ניתן מקום, והרבה כבוד. כך, גם דיאלוג המבוסס על יכולת לאמפתיה - הבנה לרגשותיו של הזולת, יחזק את התחושה ויקנה ביטחון כי בן הזוג נמצא שם עבורי, גם אם הוא שונה ואחר ממני, ושנינו עדין משמעותיים, חשובים ובעלי ערך זה עבור זה.
לכל הכתבות - בואו להיות חברים של ערוץ יחסים בפייסבוק.
ד"ר גלית לזר - מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת. מנהלת מכון איזונים, לטיפול זוגי ומשפחתי, ומנהלת פורום ייעוץ זוגי באתר YNET
לפנייה לכתב/ת 
