מפלרטטים ולא נוגעים? זאת בגידה לכל דבר
אתן מתות ללכת כבר לעבודה לפגוש את הקולגה מלא ההומור? אתם ממתינים בקוצר רוח לשיחות עם הבלונדינית החיננית משיעורי הספינינג? אל תטעו: בגידה רגשית היא בגידה לכל דבר ואם לא תחתכו זאת מוקדם - זה כנראה ילך ויידרדר, אומרים המומחים ב"זמנים בריאים" ב"ידיעות אחרונות"
לפעמים היא הרגישה שיש לה שני בעלים. זה הרשמי, שלו נישאה ואיתו (ועם שני ילדיהם הקטנים) חיה; והקולגה האהוב שלה, גבר מצחיק, חכם ומעניין, שבמחיצתו בילתה לפחות תשע שעות ביום. מעבר לכימיה שהייתה ביניהם, לא קרה כלום, לכאורה לפחות. הם הרי לא נגעו זה בזה, רק איפשרו לשיחות ביניהם להיעשות אישיות יותר ויותר. לפעמים היה נדמה לה שהוא יושב טיפ-טיפה קרוב מדי בישיבות הצוות. לפעמים הייתה חייבת להודות בינה לבינה שהיא מפנטזת על הרבה יותר. ועדיין, כך רצתה להאמין, לא עשתה דבר שייחשב כבגידה בבעלה החוקי.
שומרים על הזוגיות :
- 10 היתרונות הבריאותיים למי שנמצא בזוגיות
- זוגיות: למה אנחנו נשארים גם כשהקשר רע?
- זוגיות פרק ב': איך לעשות את זה נכון
למערכות היחסים הרגשית הללו יש נטייה להפוך לרומנים. כל עוד זה לא קורה, כל עוד אין ביטוי גופני לפנטזיות הכמוסות והסוערות האלה, קל לנו לומר לעצמנו שאנחנו לא עושים משהו רע. אלא שהאינטימיות הרגשית הזאת בהכרח משפיעה על הזוגיות הרשמית שלנו. וזה עלול, כצפוי, להיגמר בבכי.
פתאום מישהו מבין אותך
"אינטימיות רגשית קיימת בין שני אנשים כל אימת שהם יכולים להביע באופן גלוי את מחשבותיהם, את רגשותיהם ואת משאלותיהם," אומרת המטפלת הזוגית והמינית דורית משעל. "בקשר האינטימי מרגיש כל אחד מוכר ואהוב. הוא מרגיש שאפילו התכונות או המעשים הנוראיים ביותר שלו לא יגרמו לאחר לדחות אותו מעליו. אותה תחושת ביטחון מאפשרת לקחת סיכונים, להיות חופשיים וספונטניים, לחקור ולהתפתח.
"רובנו מגיעים לנישואים עם צורכי אינטימיות בלתי-ממומשים, וכל אחד מצפה מבן הזוג לקבל את מה שלא היה לו. ומהצד האחר, ביסודנו אנחנו פוחדים מאינטימיות, כי היא מצטיירת אמנם כמקור האושר אבל במקביל גם כמקור האכזבה. אם האינטימיות הרגשית עם בן הזוג נמוכה, גדלים הסיכויים לניהול פרשיית אהבים מחוץ לקשר, ללא ידיעת בן הזוג כמובן.
"מחקרים בתחום מלמדים כי הסיבה האמיתית לרוב הפרשיות נעוצה בהיעדר שיתוף רגשי מספיק ומספק, שהוא מהות האינטימיות הרגשית בחיי הנישואים. האינטימיות הרגשית שחסרה במיוחד היא שיתוף הדדי בתחושות וברגשות כמו פגיעות, כאבים, פחדים, אכזבות, חום, אהבה, משיכה ותשוקה. בנוסף, עלולים להסתתר שם צרכים בעצמאות ובזמן משותף שלא באו על סיפוקם."
חשוב לציין כי לא מדובר בהכרח במקרים שבהם לא מתקיימות כלל שיחות בין בני הזוג. הם מדברים, לא מעט אפילו, ומתלוננים מפעם לפעם. אבל הדברים, מסבירה המומחית, נשארים ברמה שעל פני השטח, בלי להיכנס לעולמות הפנימיים של כל אחד מהם. הרמה הזאת, השטחית, היא כנראה הנוחה יותר, אבל היא משעממת ועקרה ביסודה.
המעורבים בבגידות רגשיות מעידים שמשהו חסר להם בבית ומרגישים טוב אם פתאום יש מישהו שמבין אותם, שמתעניין בהם ובתחושותיהם, שחושק בהם. זה קצת כמו לאכול ירקות בריאים בבית ולקבל את ממתק השוקולד בעבודה. ולהבדיל מבגידה הנסובה על מין, שלא חייבת להיות כרוכה בחיבה ובאינטימיות ויכולה להיות גופנית נטו, הרי שברומן מהסוג הרגשי הבסיס הוא החיבור, לפעמים אפילו האהבה.
לכן לא מפתיע שהשפעתו של רומן רגשי על קשר זוגי עלולה להיות הרסנית. משעל: "כל פעילות מחוץ למערכת הזוגית שתופסת נפח ואנרגיה שבחוויית בן הזוג באה במקומו ועל חשבונו - תגרום לו להרגיש דחוי, משעמם, כזה שאי אפשר ליהנות ממנו, לשמוח איתו, לאהוב אותו. עם הזמן הוא עשוי להזדהות עם הרגשות האלה ולהתנהג בהתאם, והדינמיקה הזאת היא כמו נבואה שמגשימה את עצמה. במצב כזה יתעוררו רגשות שליליים שהזוגיות לא יכולה להכיל, והמצב יסלים למאבק ולמלחמה."
הסימנים המסוכנים
ישנן התנהגויות שעשויות לאותת למי שמאמצים אותן שהגיע הזמן לשים לב למתרחש - לפני שייחצו הקווים האדומים הגופניים:
- אם משקיעים באחר הרבה אנרגיה רגשית ומספרים לו על החלומות והשאיפות הכמוסים ביותר.
- אם מתלבשים במחשבה עליו.
- אם משתדלים לפנות זמן לבילוי איתו והזמן הזה חשוב מאוד.
- אם מפגש מקרי עם בן הזוג הרשמי כשאתם יחד גורם לתחושת אשמה.
- אם חולקים עם האחר רגשות ומחשבות בנוגע לחוסר הסיפוק בזוגיות הרשמית.
- אם שומרים בסוד את משך הזמן שמבלים עם האחר, כולל מיילים, סמסים .'וכו
- אם מתחילים לחוש תלות רגשית באחר.
לא פשוט לעצור את הרומנים הרגשיים האלה, אבל אם המוטיבציה היא להציל את הזוגיות הרשמית - זה בעצם הכרחי. למעשה, אומרים מומחים, כדאי לחתוך את הקשר הזה, למרות המחיר הרגשי הגבוה, לפני שיהפוך לבגידה רשמית, גופנית.
אחר כך חשוב לערוך בירור מעמיק באשר לשורשי אי-הנאמנות הרגשית הזאת: מה היא אומרת על כל אחד מבני הזוג ועל הזוגיות עצמה. הצפת הקונפליקט, קשה ככל שתהיה, עדיפה על פני העמקת הרומן הרגשי הסודי.
משעל: "אם רוצים להציל את הנישואים, חשוב לחזק את האינטימיות הרגשית בתוכם, לדבר על רגשות ולקוות שהזוגיות תכיל גם את הקשים בהם. ההבנה שבגידה רגשית מגיעה ממקום של חוסר חשובה מאוד כדי לשאת את התסכול והזעם שבוודאי קיימים.
"חשוב להבין את הצורך העמוק שמתחת להתנהגות המסוימת, ולעיתים יש צורך בשלב הזה בסיוע מקצועי. בסוף המאבק הזה, אם יהיו לבני הזוג הכלים הנכונים - תוכל לצמוח זוגיות בשלה וחזקה שתיתן מקום לצרכים של שני בני הזוג".
לפנייה לכתב/ת 
