מי מבטיח לך שבחוץ יהיה יותר טוב?

למשל, אם יש לך נטייה לשלוט על הכל, יש להניח שיתפתחו מאבקי כוח בזוגיות שלך (אלא אם בת-הזוג שלך תבטל את עצמה לאורך כל הדרך). אתה בוחר בגירושים כדי להימנע מנישואים קונפליקטואליים אך צועד לפרק ב' עם אותה הנטייה לשליטה ועם אותו כדור שלג המוביל למאבקי כוח בזוגיות. מה הפלא ששיעור הגירושין בנישואים שניים עומד על 60%?

בדרך לזוגיות שוויונית אמיתית

מהי הבעיה? קשה לבקר את עצמינו, לגעת בשורש הבעיה, להודות בה ולטפל בה. כל פעולה שכזו היא פגיעה בתדמית האישית ומצריכה התעלוּת על הפגיעה. באין ביקורת עצמית – יש ביקורת על בן/בת-הזוג. בסדרת הריאליטי, "עד סוף העולם", צחי אומר על הילה: "וויכוחים זה הצד החזק שלה". גם אם זה נכון – וויכוחים הם גם הצד החזק שלו. הזוגיות היא מראה צלולה לראות בה את עצמך. זו ההזדמנות לראות את הפסול בשתלטנות, להשליך מסקנות על עצמך ולמצוא את הדרך להתנהל בשוויון.

מראה מדויקת ליחסים תקינים ועכורים בין בני זוג. "עד סוף העולם"(תום זואילי)

הוא צריך לעשות את התיקון שלו והיא צריכה לעשות את התיקון שלה. לא תמיד זה אותו התיקון אבל תמיד לכל אחד יש את התיקון שלו. כשאנחנו רואים רק את החסרונות של השני, אפשרות הגירושין מתחילה לקסום. 'למה לחיות עם ווכחנית? למה להרוס לעצמי את החיים במאבקי כוח מתישים? אצא לחפש לי את הנפש התאומה שלי'. סליחה, אבל הנפש התאומה שלך גם חיה בתרבות אינדיבידואליסטית וגם היא לא תסכים שתשלוט בה.

ויותר מזה - נאמר שמצאת בת-זוג שמתאימה לה השליטה שלך. האם הביטול העצמי שלה לא יפתח בך זלזול אליה? האם לא יגיע הרגע שבו תתלונן על שכל הנטל עליך? נפש תאומה איננה פתרון קסם וייתכן שאתה נשוי לנפש התאומה שלך ובכל זאת תקלעו למשבר בנישואים.

לחלי, כדוגמה נוספת, יש תיקון מסוג אחר. אומנם גם היא מנהלת את אורי, אך אצלה השתלטנות מגיעה מסיבות אחרות ושם יש לערוך את השינוי. אם האחד היה מקשיב לטענות של השני – הזוגיות הייתה משמשת מקפצה לצמיחה אישית. אורי אומר שאף פעם חלי לא החמיאה לו. אף פעם היא לא ציינה למשל שהוא חתיך, אפילו לא בתחילת היחסים כשהשניים ידעו "אהבה גדולה".

לו חלי הייתה ממש מקשיבה לטענות של אורי ושואלת את עצמה מה עוצר אותה מלהחמיא לבעלה, יש להניח שהיא הייתה מגלה שרשרת של טקטיקות לקויות שהיא אימצה כדי להגן על עצמה. שם חלי זקוקה לתיקון. נכון, הגירושין היו בעקבות נושא הסקס ביניהם, אך אין זה אומר שחלי לא צריכה לעבור את התיקון שלה ולצאת לזוגיות שנייה כשהיא מצוידת בכלים בריאים יותר לבניית אינטימיות.

הסכנה באלטרנטיבה אם כך היא, שהיא מונעת ממך את ההכרח לטפל בקשיים הרגשיים של עצמך. נקלעת למשבר בנישואים – יש אלטרנטיבה. אבל בין המשבר לגירושין צריכה להיות עוד חוליה: מודעות עצמית.

כך, גם אם ההחלטה בסוף תהיה גירושין בכל זאת, תגיע לפרק ב' עם סיכויים טובים יותר להשיג לעצמך את מה שכולנו רוצים: זוגיות בריאה, אוהבת, תומכת ומקור לפריחה אישית.

ד"ר אורלי בלומברג- מזרחי, Ph.D בתחום הפשרות בנישואים, חוקרת ומרצה, מתמחה בזיהוי הפוטנציאל בזוגיות. בעלת הקליניקה "בלב שלם".