איך יצרה גווינת פאלטרו מהפכה בגירושים?

בימים אלו עולם הגירושים עובר טלטלה ועושה עוד צעד חשוב לקראת המהפכה המתבקשת כבר שנים. כל זה הודות למהלך מפתיע של השחקנית וגורו איכות החיים גווינת פאלטרו ובעלה כריס מרטין, סולן להקת קולדפליי, שהוציאו הודעה רשמית על כך שהם מתגרשים, סליחה - לא מתגרשים אלא עוברים 'היפרדות מודעת' ותמיד יישארו משפחה, ובכך בעצם כל העניין. מעכשיו תתחילו לשכוח מהמילה הכואבת ומלאת השליליות 'גירושים', ותתחילו לומר 'הפרדות מודעת' או באנגלית "conscious uncoupling".

"בלב מלא עצב החלטנו להיפרד", כתבה פאלטרו באתר הבית שלה והוסיפה: "עבדנו קשה כבר מעל לשנה, ביחד ובנפרד, כדי לראות מה יכול היה להיות אפשרי בינינו, והגענו למסקנה שבעוד שאנחנו אוהבים מאוד האחד את השנייה, ההחלטה הנכונה היא להישאר פרודים".

"עם זאת, אנחנו תמיד נהיה משפחה, ובהרבה מובנים אנחנו קרובים יותר ממה שאי פעם היינו. אנחנו קודם כל והכי חשוב - הורים לשני ילדים מדהימים, ואנחנו מבקשים שהפרטיות שלהם ושלנו תכובד בזמן מאתגר זה. תמיד ניהלנו את מערכת היחסים שלנו בפרטיות, ואנחנו מקווים שבעוד אנחנו עוברים 'הפרדות מודעת' וממשיכים בהורות משותפת נוכל להמשיך כך. באהבה, גווינת וכריס".

ומה פה המהפכה הגדולה?

בהודעה הקצרה והפשוטה לכאורה, שזורות אמירות מהותיות שהופכות את תפישת הגירושים המקובלת על פיה, ומניפות את דגל המהפכה עבור כל המתגרשים וילדיהם בהווה ובעתיד. נמאס לגרושים להיות הכבשה השחורה של הנשואים.

גירושים נתפשו עד כה כהיפוך השלילי של הרעיון המיתולוגי "עד שהמוות יפריד בינינו" והמילה 'גירושים' עצמה, טומנת בתוכה את ההנחה שמשהו לא בסדר קורה, שכשלנו, טעינו, או כפי שתיאר לי זאת השבוע גרוש טרי אחרי 30 שנות נישואים: "חורבן בית".

הבעיה היא שהמטרה הזו, של שימור מוסד הנישואים, גובה היום קורבנות רבים - הקורבנות הם המתגרשים וילדיהם. הקורבנות הם גם כל האנשים שנשארים שנים רבות ביחד, בנישואים שרק מאמללים אותם. וככל שיש יותר מתגרשים זה הופך פחות ופחות הגיוני. המבנה החברתי אמור לשרת את רוב האנשים ולא ההפך. בשביל שאחוז קטן של אנשים באמת ייהנו מנישואים מאושרים לכל חייהם, לא ייתכן שכל כך הרבה האנשים צריכים לסבול גירושים טראומתיים או נישואים אומללים.

משפחה יש גם כשגרושים(צילום: רויטרס)

יש שיאמרו שהבעיה היא בגירושים עצמם והם שיוצרים את כל הכאב, אך זו בדיוק לב ליבה של המהפכה – לא, הבעיה היא לא רק בגירושים עצמם אלא בהנחות היסוד של 'מוסד הנישואים' על 'מוסד הגירושים'. אז הנה גווינת פאלטרו מתחילה את השינוי ומתווה את הדרך החדשה – זה לא גירושים, זו הפרדות מודעת, כך שבמקום אסוציאציה שלילית של כישלון וחורבן, תבוא אסוציאציה חדשה של תהליך טבעי ובריא שנדרש במקרים מסוימים, ועם המושג החדש יבואו גם הנחות יסוד חדשות ומתאימות יותר כמו למשל - שזוגיות לא טובה - כדאי שתסתיים, ולעיתים יפה שעה אחת קודם, ושגם זוגיות טובה ואוהבת לעיתים מגיעה לסיומה אחרי יותר מעשור. זו לא טעות וזה בטח לא אסון.

נכון, זה כואב, אבל זה כאב טבעי של אנשים שחיים את החיים במלואם. כי זוגיות לא נמדדת בפז"ם שלה אלא באיכות שלה ובאושר ובהגשמה שהיא מביאה לבני הזוג.

הגירושים יהפכו מאסון שהולך לקרות לנו למשהו שפשוט קורה. זה לא כיף, אבל לעיתים הכרחי כדי להגיע למקום טוב יותר. האמונות המקובלות סביב הגירושים "שזה אסון", "שזה לא אמור לקרות,, "שזו טעות קשה", "שזה יהרוס לנו או לילדנו את החיים" וכן הלאה, הם-הם גורמי הנזק המרכזיים והם בפני עצמם הופכים את כל האירוע לטראומתי וגם יוצרים קרקע פורייה לסכסוכים הקשים.

אז מה עוד קורה כשמוציאים את הגירושים מהמלתעות של מוסד הנישואים? מסתבר שעבור המתגרשים עצמם, הכול יכול להיות הרבה יותר קל וטוב. משפחה לא שייכת יותר רק לנשואים, מעתה גם הגרושים לא מוותרים על המשפחה שלהם. וכדבריה של פאלטרו: "אנחנו ותמיד נהיה משפחה, ובהרבה מובנים אנחנו קרובים יותר ממה שאי פעם היינו".

אוכלוסיות שונות נלחמות כבר שנים על הזכות להביא ילדים ולהיות משפחה, כי משפחה זו זכות וכולם מבינים זאת היטב. והנה עכשיו גם המתגרשים מתחילים להבין זאת – למה בגלל שאני מתגרש אני צריך לוותר על חיי המשפחה שלי? המשפחה שלעיתים בניתי עשרות שנים והיא מפעל חיים – משפחה שנותנת בטחון, חברות ותחושת ביחד עבורי ועבור ילדיי – האם בהכרח צריך לוותר על כל זה בגלל הגירושים?

משפחה זה בטחון, זה חברות, זה כבוד ותמיכה הדדית, זה אנשים שמכירים כל החיים, זה אחים ובני דודים, וסבים וסבתות וכעת מי שרוצה יוכל להוסיף את הבעל והאישה לשעבר. כן אתה מוזמן לארוחת שישי, בוא בכיף, והילדים ייהנו להרגיש את כל המשפחה ביחד, בדיוק כדבריה של פאלטרו "היינו ותמיד נהיה משפחה".

מה מותר, מה אסור, מה אפשרי ומה כדאי? זה תחילתו של עידן חדש. אף אחד עוד לא כתב את ספר החוקים, השטח פתוח והרשות נתונה. בישראל שמציגה בעיקר את המודל של ההפרדה, זה הזמן להחליט מה מתאים עבורנו ולקחת חלק ביצירת המודל החדש.

אילת אופר, כותבת "מדריך במתנה 7 הצעדים להתגבר על פרידה מבן זוג", תוכנית ליווי להתגבר על גירושים.