11 כללים שיעזרו לילדים להתמודד עם שינויים

סוף השנה הגיע וכולנו, הורים וילדים, כבר נכנסים לחופש הגדול. משפחות רבות מחכות לחופש כהזדמנות לעשות שינויים מהותיים בסטטוס המשפחתי, באיזור המגורים או במערכת החינוכית של הילדים. שינויים אלו, באשר הם, ישפיעו כמובן על המשפחה כולה.

יציבות שווה ביטחון, במיוחד אצל ילדים. הם נאחזים במוכר, בצפוי. זה נותן להם מסגרת בה הם יודעים איך להתנהל ומה מצופה מהם. מנסיוני, גם ילדים שחשו לא מוגנים במסגרת קיימת הביעו חשש משינוי. שינוי זה הלא נודע. כמאמר השיר "טוב יותר? רע יותר? לא יודעת מה יותר. משהו אחר". הליכה אל הלא נודע יכולה להיות מרגשת ובו בזמן גם להביא איתה מתח רב.

<<כל החדשות, הטורים, המדריכים והכתבות בעמוד הפייסבוק של ynet הורים >>

כתבות קודמות של ליאת קרן : 

• לא רק עונשים: הדרך להתמודד עם ילד בריון
• לבד בהפסקה: טיפול בבעיות חברתיות בגיל ביה"ס
• ילדים, לא לריב: לעבור בשלום את מפגשי אחה"צ
  

בניגוד להורים, שקיבלו את ההחלטה מסיבות שונות, אצל הילדים לרוב לא באים השינויים מהחלטה אישית אלא הם נכפים עליהם על ידי הנסיבות או ההורים (מעבר דירה, מעבר גן/בית ספר, גירושין, אח חדש וכדומה). אפילו אם אתם מאמינים בלב שלם כי השינוי ייטיב עם הילד, עדיין מדובר בשינוי העולם המוכר לו ולכן יש להקדיש מחשבה לאופן בו תציגו בפניהם את הדברים. אז איך עושים זאת? לפניכם כמה כללים חשובים:

1. השלימו עם ההחלטה

היו אתם שלמים עם השינוי לפני שתספרו עליו לילדים. האופן בו תספרו יושפע מכך, ואם אתם לא שלמים איתו הילדים יחושו בכך ויתמרדו גם הם לשינוי. הדרך להיות שלמים עם השינוי, גם אם לא היה בעדיפות ראשונה מבחינתכם או היה בחירה של בן/בת הזוג או אפילו נכפה עליכם מכורח הנסיבות, היא למצוא בו חוזקות. מה נקודות האור שיביא לכם השינוי? אילו תועלות אתם מוצאים בו עבורכם? ועבור הילדים? כשתראו את השינוי באור חיובי יגדל הסיכוי שכך יעבור גם המסר.

2. מצאו זמן לשיחה משפחתית

הודעה על שינוי רצוי שתעשה בשיחה משפחתית ולא תזרק כהערת אגב, לכן תכננו את הזמן לכך מראש,

למשל בארוחת שישי, או שבת בבוקר, כשכל בני המשפחה מתכנסים. אם יש ילדים בגילאים שונים, קחו זאת בחשבון באופן בו יאמרו הדברים, אך ההודעה הרשמית תפנה לכולם - זה מעביר מסר של איחוד. אתם תעברו את השינוי יחד, כמשפחה, מאחר והוא משפיע על כולכם. בהמשך כמובן שתהיו זמינים גם לשיחות אישיות ומתן מענה לשאלות, שמן הסתם ימשיכו ויעלו.

3. התכוננו לשיחה 

איספו כמה שיותר נתונים על העתיד לבוא. כשתספרו לילדים טבעי שיהיו להם הרבה שאלות. הגיעו לשיחה מוכנים, עד כמה שאתם יכולים. להלן כמה שאלות לדוגמה:

4. שלבו אותם בתהליך

אחרי שאמרתם לילדים, אני ממליצה לשלב אותם בתהליך השינוי. אם התשובה לשאלה מסויימת היתה "אני עוד לא יודע" אני ממליצה להוסיף "נגלה ביחד". זה הופך את השינוי הקרב למסע הרפתקאות מרגש בו הם לא לבד. אתם יכולים לקחת את הילד לתור איתכם את השכונה החדשה, או לבדיקת אולטרסאונד קצרה לראות את התינוק בבטן. דברים כגון אלו הופכים את השינוי הקרב למוחשי יותר ועוזרים להתכונן אליו.

5. תנו מקום לקשת של רגשות

קחו בחשבון שגם אם אתם שלמים עם השינוי והתכוננתם לפני השיחה, יש ילדים שיקבלו את השינוי בהתרגשות ושמחה ויש שיגיבו בחשש ובכעס. אל תבטלו את רגשותיהם ואל תבטיחו דבר בסגנון "יהיה לך כיף". שינוי הוא תהליך הדורש זמן הסתגלות כבר מרגע ההודעה עליו והזמן הזה משתנה מילד לילד. כל רגש שיעלה הוא נכון. תהיו איתו באשר הוא "אני מבינה שאתה כועס. אתה לא רוצה לעזוב את הבית שאתה מכיר כל כך טוב" או "אני מבין שאתה עצוב שתצטרך להפרד מהחברים". טבעי גם שיחושו רגשות מנוגדים "אני רואה שאתה שמח שנעבור קרוב יותר לסבתא, אבל דואג שלא תכיר אף אחד במקום החדש". כשאתם נותנים אישור גם לרגשותיו הפחות נעימים הם לא בהכרח יעלמו אך הוא ידע שאתם מבינים לליבו ורואים את מצוקתו ויהיה פתוח יותר לשתף ולמצוא פתרונות.

6. חפשו יחד פתרונות אפשריים

כשהקושי ברור אפשר לנסות ולתת לו מענה על ידי סיעור מוחות עם הילד. עוברים רחוק מהחברים וכבר אי אפשר יהיה לראות אותם אחר הצהריים? פתרונות אפשריים הם שיחות טלפון/ סקייפ, פגישות ארוכות יותר (אולי עם לינה) בסופי שבוע וחגים וכדומה. הילד דואג שכשיגיע התינוק תאהבו אותו פחות? זה הזמן לספר לו איך הלב מתרחב ויש בו המון אהבה לשניהם. לא תמיד הפתרונות ברורים. תשאלו את הילד "מה יכול לעזור לך?" ותזכרו שלפעמים חיבוק אוהב עונה יותר ממילים.

7. מתי מספרים ולמי

היזהרו מלספר לאחרים לפני שסיפרתם לילדים. לא הייתם רוצים שהידיעה על שינוי שישפיע על חייהם תגיע אליהם מפליטת פה של גננת או אמא של חבר. דברו עם הילדים גם על נושא השיתוף. טבעי שירצו לשתף את חבריהם ואת האנשים הקרובים להם. ספרו להם קרוב לזמן המאפשר זאת ואל תקשו עליהם עם סודות.

8. פרידות/ מסיבות

אם מדובר במעבר מסביבה מוכרת, אפשרו לילד להיפרד כיאות מהחברים והצוות החינוכי שליווה אותו. אפשרו לו לחלק מזכרת קטנה לילדים או שי לגן/ לבית הספר ולספר לאן הוא עובר. במקרה של לידה אפשר להביא עוגה לציון האירוע ומתן מקום של כבוד, לפחות ליום אחד, לאח הגדול. במקרה של גירושין, אם הילד נשאר בסביבתו הטבעית אין פרידות או מסיבות, אך בהחלט כדאי ליידע את הצוות החינוכי.

9. התחלות חדשות

ככל שהשינוי הופך מוכר יותר, כך הוא מרתיע פחות. הקיץ זו הזדמנות נפלאה להסתגל לשינויים, במיוחד אם מדובר במעבר כלשהו. אני ממליצה בחום לברר אם יש קייטנה במקום אליו מיועד ללכת הילד בשנ הלימודים הבאה, כך שיכיר ילדים מאותו מקום דרך פעילויות משותפות מהנות. במקרה של שינוי משפחתי, תנו לו הזדמנות להפגש עם ילדים בסביבתו עם סטטוס דומה - תמיד נעים לדעת שאתה לא לבד ולדעת למי אפשר לפנות, שיבין לליבך, כשתרצה לקטר על תשומת הלב שמקבל התינוק או על פיצול הורים בחגים.

10. הזדמנויות חדשות 

כל התחלה חדשה היא גם הזדמנות חדשה. במקרה של ילדים שסבלו ממצוקה כלשהי, אישית, לימודית או חברתית,

שינוי סטטוס או מקום יכול להיות גם הזדמנות להחלטה מודעת לשינוי אישי, מעין הזדמנות "להמציא את עצמם מחדש". חלק מהילדים יוכלו לקבל החלטה ולהוציא אותה לפועל בעצמם וחלק יזדקקו לעזרה מקצועית. לא תמיד ידעו מה הם צריכים כדי להוציא את ההחלטה לפועל ויתכן ויזדקקו לעזרתכם בהצעת האפשרויות העומדות לרשותם. לתועלתם.

11. הסתגלות לשינוי

לכל ילד יש את הקצב שלו ואת הזמן שלו להתמודדות עם שינוי. יש ילדים המשתלבים מיד ויש את אלו הבוחנים סיטואציות חדשות מהצד, עד שירגישו נוח להשתלב בהן. יש ילדים שהקושי שלהם הוא בהתחלה ויש שהקושי יצוץ דווקא אחרי חודשיים-שלושה במצב החדש, אחרי שתרד ההתרגשות הראשונית והשגרה החדשה תתן את אותותיה. היו ערים לכך כדי לתמוך בהם בשעת הצורך.

סוף זה תמיד התחלה, של משהו אחר… אם יהיה טוב יותר או רע יותר בסופו של דבר תלוי בגישה שלכם לשינוי וכמובן של הילד. ילדים יכולים להתרגש מהשינוי ולהפתח להזדמנויות שמביא עמו או לחסום אותו, למשל על ידי סירוב לצאת ולהכיר חברים חדשים. היו ערניים למצוקה כזו אצל הילד ובמידת הצורך אל תהססו גם לפנות לעזרה מקצועית, כדי לעזור לו בהתמודדותו עם השינוי.

הכותבת היא פסיכותרפיסטית לילדים ונוער ומטפלת משפחתית מוסמכת, מטפלת פרטנית ומנחת קבוצות לכישורים חברתיים. לאתר של ליאת קרן לחצו כאן. לעמוד הפייסבוק של ליאת