4 תחליפים לטיפול זוגי שיצילו את האהבה

כששני בני-הזוג רוצים לצאת מהמשבר בזוגיות שאליו הם נקלעו, הם בדרך כלל הולכים לטיפול זוגי. הבעיה היא שתוצאות מחקרים מבוקרים על יעילותו של הטיפול הזוגי לאורך זמן, אינן מעודדות. בספרו "שבעת העקרונות להצלחה בנישואים", מציין פרופ' גוטמן, אשר הוכר כאחד מעשרת התרפיסטים המשפיעים ביותר בעולם, שרוב הזוגות שלמדו טכניקות תקשורת אינם מצליחים להשתמש בהן בעת מריבה.

עוד בנושא:

7 דרכים להגיד לו שאתם צריכים טיפול זוגי

טיפול אונליין: לביישנים שמתקשים למצוא זוגיות

איך להתמודד עם לוחמה פסיכולוגית?

גם המעטים שכן הצליחו להשתמש בהן, זנחו אותן בהמשך כיוון שחשו שאינן יעילות. כמו כן, במחקרים על שביעות רצון מטיפולים פסיכולוגיים שונים, מדורגים הטיפולים הזוגיים במקום הנמוך ביותר. מחקרי מעקב גילו אף החמרה משמעותית אצל אף יותר מ-60% מהזוגות המטופלים. לטעמי, הסיבה ליעילות הנמוכה בטיפול הזוגי איננה טיפול לקוי אלא חוסר התאמה של הכלי לבעיה.

כוונתי היא שמשברים זוגיים מתפתחים בעקבות ספקטרום רחב של מצוקות רגשיות והתנהגותיות, והטיפול הזוגי על גווניו השונים, לא בהכרח עונה לבעיה שלך. אם נדמה את הזוגיות לשני גלגלי שיניים האמורים לעבוד בסנכרון האחד עם השני, כשהגלגלים תקועים בגלל קושי בסנכרון - טיפול זוגי יכול להועיל מאוד אך כשאחד הזיזים שבור, או המרווח בין הזיזים משתנה – נדרשים כלים אחרים לתיקון. אז מה עושים?

1. מיקוד מקור הבעיה וטיפול אישי

אנחנו נוטים להיתפס לסימפטומים של הבעיה: "הוא צועק עלי", "היא לא נותנת לדבר", "הוא לא מקשיב", "היא שתלטנית", "הוא שותק ימים שלמים", "היא מחטטת לי בנשמה" וכדומה. לכל סימפטום יש כמובן אלף דוגמאות רק מהשבוע האחרון, ואם תכפיל ב-10 שנות נישואין, תמצא את עצמך יוצא מחזק ומחוזק מהטיעון שלך.

ואין ספק שאתה צודק גם לגבי תיאור הסימפטום וגם לגבי הדפוס החוזר שלו, אך זה רק הסימפטום. העובדה שהוא יכול לשתוק שבוע שלם מציקה, מעליבה, מכעיסה אבל השאלה החשובה היא למה הוא לא יודע להתמודד אחרת. יכולות להיות לזה מספר סיבות שונות (פחד, חוסר אמון בסיסי, ענישה) וכל אחת מהן דורשת טיפול שונה. כך שהתקשורת הלקויה היא סימפטום לבעיה רגשית הדורשת טיפול פרטני.

חוץ מזה, כל סימפטום שהוא, לא מתחיל ונגמר בתחום אחד. אטימות בזמן מריבה למשל, מתבטאת בקשר הזוגי בעוד תחומים (כמו בסקס) ומתבטאת גם ביחסים עם הילדים, עם חברים (בדר"כ מעט מאוד חברים) ובעבודה. לכן, כדאי לו, לאותו "שתקן" (או "שתקנית"), לקחת לתשומת ליבו את הטענות המושמעות נגדו ולהבריא את הדרוש ריפוי. הוא יתנהל טוב יותר בעולם בכלל והסיכוי להבריא את הזוגיות יגדל פלאים.

טוב תעשה האישה (או הגבר) אם גם היא תקשיב בתשומת לב לטענות שבעלה מעלה נגדה ("את חונקת"), תיגש לטיפול בחרדה (למשל) ותלמד להוריד את רמות החרדה בדרכים יעילות יותר מאשר שליטה אובססיבית. לכל אחד מאיתנו יש פצעים מהעבר שהשאירו דרכי התמודדות לקויות וכל אחד מאיתנו זקוק להדרכה כדי לרפא את אותם פצעים ולחיות באיכות חיים טובה יותר. בקבלה זה נקרא "תיקון". כל אחד והתיקון שלו, שגם אם הצלחת להסתדר איתו בכל המסגרות עד כה – במערכת הזוגית הצורך בתיקון נחשף. לכן אין טעם בהטחת האשמות האחד בשני. רוב הסיכויים ששניכם צודקים. במקום לנסות לתקן את השני – תקנו כל אחד את עצמו.

כל אדם והתיקון שלו. בעיות בזוגיות(צילום: shutterstock)

2. צמיחה אישית

ניתן להשיג את אותו "התיקון" גם דרך צמיחה אישית. זוהי דרך ארוכה יותר, עצמאית יותר, ללא הכוונה מקצועית רציפה, אך במטרה זהה: לחשוף את "הצל" של עצמך (במונחים של יונג), את הפחדים או את הטקטיקות הלקויות להתמודדות או את מקור החשדנות הטבועה בך, לחזק את "האני" שלך ולמצוא את הדרכים לממש את "האני האידיאלי" שאתה רוצה להיות. לשם כך יש מגוון עצום של ספרים וסדנאות. התהליך הוא ארוך, מפני שמכל ספר או סדנא אתה לוקח דבר אחד או שניים. לאורך שנים זה מצטבר ומתגלות לך תובנות שמביאות אותך לשינוי.

3. בדיקת התאמה

משבר בזוגיות איננו מדד להתאמה. גם זוגות שחיים באהבת אמת מתווכחים, רבים, כועסים ונקלעים למשברים. הרי אמרנו, שלכל אחד יש "תיקון" שעליו לעשות עם עצמו, המשתקף בעוצמה בחיים הזוגיים. אלא שלא כל משבר זוגי יכול להיפתר. יש משברים שחבל על הכאב, על הטלטלה, על הילדים, על הזמן ועל החמצת החיים. אז איך נדע אם המשבר שנקלענו אליו הוא בר-תקנה או לא?

פרופ' גוטמן יכול לתת לכם תשובה ברורה ומנומקת בתנאי שיוכל לצפות בכם רבים למשך רבע שעה. וכמובן, בתנאי שתגיעו לארה"ב. ברור, שהמרדף אחר סודות הזוגיות הבריאה העסיקה חוקרים רבים לאורך השנים והידע המקצועי שהצטבר מאפשר לנבא את עתיד הזוגיות בטכניקות שונות. המתמטיקאי ד"ר ג'יימס מאריי מאוניברסיטת וושינגטון ואוניברסיטת אוקספורד, הציג בכנס השנתי של האגודה האמריקאית לקידום המדע, נוסחה הצופה את שיעורי הגירושים בעתיד על בסיס ציונים מספריים חיוביים או שליליים. החידוש בכל השיטות הוא שכולן דורשות פגישה אחת בלבד.

לספקנים שבינינו נזכיר, כי העולם כולו בנוי מחוקיות. גם רגשות פועלים על פי חוקיות ידועה מראש. ביקורת לאדם חסר ביטחון עצמי לעולם לא תחזק את האדם. הסתרת מידע תמיד תעורר חשד וביטול העצמי יצבור מרירות. דרכי ההתמודדות יהיו שונות מאדם לאדם, עוצמת הפגיעה שונה, אך החוקיות של הרגש קבועה. פרופ' גוטמן מדגיש, כי הניתוח שלו הוא מדעי וזו הסיבה, ששיעור ההצלחה שלו בניבוי גירושין מגיע ל-94%. המחקר המתקדם בתחום הזוגיות מגיע למסקנה מפתיעה, שאת מוסד הנישואים המורכב כל כך אפשר לתרגם לנוסחאות ברורות, ולקבוע מראש ובדיוק מדהים הצלחה או כישלון. כך ניתן לחסוך שנים של כאב והחמצה.

4. לימוד זוגיות

לצעירים שבנינו, אלה שהחופה לא רחוקה מהם, שעדיין מאוהבים בטירוף ומוכנים לתת את החיים האחד לשנייה – לכו ללמוד זוגיות. זה נשמע מצחיק. גם בדור הקודם צחקו כשדיברו אז על הצורך בללמוד אייך להיות הורים. אבל היום ברור שבית ספר להורים נותן את התובנות והכלים לחינוך וטיפוח הילד. כך לגבי הזוגיות. אם נבין את כוחות הנפש הפועלים בנו ואת תפקידה של האהבה במערך הנפשי, נדע להשתמש בקשיים במסע הזוגי במקום ליפול מהם.

בתרבות של היום, המעודדת כל אחד מבני הזוג לפתח עצמאות ודעתנות, המשבר בזוגיות הוא בלתי נמנע. התשובה איננה בגירושים מהירים, לא בחיי בדידות וגם לא בניסיון למנוע משבר. התשובה היא בדרכים לטפל במשבר בזוגיות ולצמוח ממנו. לדור הקודם אין את הידע הדרוש להעביר לנו מפני שהוא חי תחת מסגרת ערכים שונה משלנו. החברים סביבכם נמצאים באותו החסך ועליכם מוטלת האחריות לדאוג ללמוד לנהל את הזוגיות שלכם להצלחה.

יש היום יותר ויותר מודעות לצורך ללמוד זוגיות ולכן יש גם יותר ויותר מקומות שניתן ללמוד שם והרצאות איכותיות המעבירות את התובנות לתפקידה ומהותה של זוגיות. תמיד עדיף למנוע מאשר לתקן. זכרו, אין פתרונות אינסטנט אבל אין גם אושר שלם יותר מאשר זוגיות בריאה.

כל הכתבות שלנו נמצאות גם בפייסבוק. תעשו לייק?

דר' אורלי בלומברג- מזרחי, Ph.D בתחום הפשרות בנישואים, חוקרת ומרצה, מתמחה בזיהוי הפוטנציאל בזוגיות. בעלת הקליניקה "בלב שלם".