הסקס הכי גרוע בהיסטוריה של האינטרנט
אורן הדר שב מחופשה בעיירה הציורית עזה, רק כדי לחפש לכם את סיפורי הסקס המביכים ביותר באינטרנט. מאיברים כושלים ועד רמקולים רטובים
עוד בנושא:
אמא צדקה! סקס מאהבה טוב יותר מסטוצים
עכשיו זה מדעי: נמוכים עושים יותר סקס
ושם, בעודי נח לצד החיילים שלי ומכרסם ביסקוויטים עם שוקולד (תודה רבה לילדי צור יגאל על המשלוח המתוק), התחילו החבר'ה לספר סיפורי סקס והתלוננו על חרמנות קיצונית. אחד מהם אמר "אתם יודעים מה? מצידי לעשות עכשיו שוב את הסקס הכי גרוע שהיה לי בחיים, רק שיהיה משהו", וכך פצחו החבר'ה בשרשרת סיפורי סקס רע.
וזה באמת נכון מה שאומרים: כל סיפורי הסקס הגרוע דומים זה לזה, וכולם כוללים אלמנטים קומיים כמו מיטה שנשברת והורים שנכנסים לחדר בתזמון בעייתי וכושל. טוב, לא באמת. רק הסיפורים שסיפרו לי דמו האחד לשני, כי אחרי 30 וכמה יום במילואים, חזרתי סוף סוף הביתה, ובמקום לנוח החלטתי לחפש עבורכם סיפורי סקס גרועים באמת.
אז טיילתי לי באתרים שהם שמורות טבע לאנשים הזויים – פורצ'אן, רדיט ואחרים, ודליתי מהם את סיפורי הסקס הכי מוזרים בעולם. להפתעתי, מצאתי שם אפילו בחורה ישראלית אחת שסיפרה סיפור שהוא טוען רציני לכתר "הסקס הכי גרוע בעולם". אל חשש, לא תמצאו כאן סיפורים על הפרשות למיניהן. מצד שני, יש בעולם דברים גרועים לא פחות.
מקום 5: בתי, את בוכה או צוחקת?
גולשת בפורום נידח ביאהו סיפרה על בחור חתיך שהכירה באיזה אתר היכרויות. הדייט שלהם היה נחמד והם עישנו גראס לכל אורכו. בשלב מוקדם למדי הגיעו לדירה שלה וצללו למיטה. אחרי כמה דקות של סקס, היא הבינה שאין סיכוי שהיא תגמור; לא בגלל הביצועים שלו, היא פשוט היתה מסטולה מכדי להתרכז.
המחשבה הזו כל כך הצחיקה אותה, עד שפרצה בצחוק מתגלגל ורועם. באותו הרגע הבחור עצר, הביט בה בעיניים כלות והתחיל לבכות בקולי קולות, תוך שהוא מייבב "אתה גרוע, גרוע! אתה קטן ועלוב ותמיד מאכזב אותי!". כן, הוא דיבר אל הפין שלו. לדברי הגברת, היא המשיכה לצחוק גם כשהתלבש והלך – ואפילו זוכרת שהוא המשיך לצעוק על עצמו במדרגות הבניין.
מקום 4: איש המרשמלו
גולשת באתר ג'זבל סיפרה על מפגש מעניין שהיה לה עם גבר שכנראה היה חולה בשיעורי חינוך מיני. כשהכירו, חשבה שהוא ממש חמוד. הוא סיפר לה ששכב עם כמה נשים, אבל עם כל אחת רק פעם אחת. היא לא חשדה ורק אמרה לו "מה? איזה קטע, אתה חתיך הורס. יודע מה? היום נעשה סקס פעמיים".
לאחר התמזמזות קצרה, ויתרו השניים על בגדיהם והגברת הבינה מה הבעיה: אף אחד לא סיפר לפרטנר שלה שסקס מצריך זקפה. הוא ניסה לחדור אל גופה כשהוא רך כמרשמלו מהביל תוך שהוא קורא "טוב לך? את אוהבת את זה? את גומרת? כן! טוב לך!". אבוי. אחרי כעשר דקות האדון התעייף או החליט שגמר (היא לא זוכרת, לדבריה) ותאונת הרכבת הזו נגמרה. כפי שבטח ניחשתם, הם לא שכבו פעמיים באותו היום.
מקום 3: יהלומים הם לא תמיד חברים
גולש מצרפת סיפר שחבר שלו, צורף במקצועו, החליט להציע לבת זוגו להתחתן. הוא ארגן ערב רומנטי גדול ומפוצץ עם ארוחת גבינות, כינורות, יין וכל הדברים האלה שצרפתים אוהבים. לאחר הקינוח, שלף מכיסו קופסה קטנה ובה טבעת יהלום ענקית עם שלל עיטורי מתכת עדינים, אבנים יפות ומה לא. הגברת התרגשה, נישקה אותו וקפצה עליו כדי לחגוג את הסטטוס החדש במין צרפתי.
תוך זמן קצר השניים החלו לשכב כשהיא מעליו, רוכבת במרץ. כפי שעושות נשים לפעמים, היא הכניסה את אצבעה לפיה ומצצה אותה באירוטיות. חבל שמה שקרה שם אחר כך לא היה אירוטי במיוחד: הטבעת לא עובדה כהלכה ופשוט התפרקה לה בפה; היהלום חתך לה את החיך ורכיבים אחרים מהטבעת – מחודדים למשעי אף הם - פשוט החליקו לה במורד הגרון. הערב הראשון שלהם כזוג מאורס עבר בנפרד: הוא בחדר ההמתנה, היא בחדר הניתוח.
מקום 2: סמים מוחקים את הבנאדם
הנה סיפור מאתר Reddit: גולשת אחת העידה שנדלקה פעם על מוזיקאי והתלהבה כשראתה שהוא בעניין. אחד הדברים שהטרידו אותה קצת היה העובדה שהוא נהג להסניף קוקאין בכמות שלא תבייש כפר מבודד בקולומביה. אבל היי, כשחרמנים לא באמת חושבים על דברים עד הסוף. כשהחלו לשכב, הבחור פצח ברצף מלמולים משונה. אחרי שעברה לה ההתלהבות של "היי, אני שוכבת איתו!", קלטה שהוא מדקלם את הא'-ב' האנגלי. טכניקה משונה להשהיית הגמירה, אבל עדיין לא אסון.
אחרי כמה דקות, החל הבחור לרעוד ולהשתולל והגברת מאוד נהנתה מן העניין. ואז קלטה שהעיניים שלו התהפכו ושהרעידות ארעו לא במסגרת טכניקה מתוחכמת אלא שפשוט נשרף לו פיוז במוח. היא נכנסה להיסטריה, עמדה מעל לבחור הרוטט שהחל לעשות חיקוי של מיכל קצפת מנוקב וצווחה. ברגע של איפוס חלקי התקשרה למוקד חירום רפואי. למה חלקי? כי כשהגיעו, פתחה להם את הדלת כשהיא עירומה. לדבריה, הוא לקח מנת יתר של קוקאין וחייו ניצלו בנס. הוא נכנס לגמילה זמן קצר אחר כך. היא, מצידה, נגמלה מסקס עם חובבי האבקה הלבנה.
ובמקום הראשון - פרטים אינטימיים כחול-לבן
הסיפור הזה מגיע אלי מגולשת ישראלית שמתגוררת בארה"ב. היא וחבר שלה ראו ביחד את הסרט "האוורד סטרן: פרטים אינטימיים". יש בו סצנה אחת שאף חרמן לא ישכח לעולם: בחורה מתיישבת במערומיה הנאים על רמקול גדול, בעוד שמר סטרן משמיע קולות במיקרופון שמחובר אליו ורטט הרמקול מביא את הגברת אל סיפוק מרשים וקולני.
הזוג הצעיר חשב שזה רעיון טוב מאוד ומשהו שבהחלט שווה לנסות בבית. הם נכנסו לסטודיו סאונד שניצב בגינת בית של חבר משותף והחלו להתחרמן נמרצות. כשהחליטה הבחורה שהשטח מוכן לפלישת גלי קול, השכיבה את הרמקול התורן והחלה לרכב עליו. מה שעבד בסרט עבד לא רע גם באולפן: הרטט גירה אותה בטירוף והרטיב אותה עד אימה.
ונעבור לשלב האימה שבסיפור: רמקולים לא אוהבים נוזלים. הגברת התחשמלה והחלה לצווח ולפרכס. הבחור לא איבד את העשתונות וזינק לעזור לה. בגלל חוצפתם של חוקי הפיזיקה, גם הוא התחשמל ברגע שהניח יד על גופה המיוזע. לשמע הצרחות, הגיע החבר מן הבית אל האולפן ומצא את השלישייה הרוטטת (1 גבר, 1 בחורה, 1 רמקול, שהתחיל להתלקח, תוך שהוא צורב את מפשעת הבחורה).
היא יצאה מהסיפור הזה עם רשימה ארוכה של נזקים: כוויות בדרגה שנייה אתם-יודעים-איפה, כאבים ורעידות בכל הגוף שנמשכו לסירוגין כמה חודשים טובים, ומינוס כמה אלפי שקלים שהלכו לקניית רמקול חדש לחבר המשותף (מסתבר שזה היה ספיקר יקר במיוחד שנרכש רק כמה ימים לפני כן).
נתקלתם בסקס מוזר? חוויתם סקס גרוע במיוחד? ספרו לי בפייסבוק או בטוקבקים.
לפנייה לכתב/ת 
