היום כולן רוצות זוגיות, גם בלי לדעת מה זה
זוגיות היא עולם שלם של חוויות, שיכול להיות שונה מאד אצל כל אחד ואחת. אז אולי במקום להצהיר שאת רוצה זוגיות, נסי קודם כל לבדוק מה את רוצה באמת
"אני רוצה זוגיות" אמרה אורית בחיוך מבויש כאשר נכנסה לחדרי בפעם הראשונה. אני תמיד שמחה לעזור, אבל לעולם לא מסתפקת במילים הראשונות שאומרים המטופלים שלי. תמיד חשוב לי לדעת למה באמת הם מתכוונים. המילה זוגיות הפכה מטבע לשון שחוקה. כולם רוצים זוגיות, אבל לא נעצרים לחשוב למה הם בעצם מתכוונים, ומה בדיוק הם רוצים. זוגיות היא עולם שלם של חוויות, שיכול להיות שונה מאד אצל כל אחד ואחת. מעבר לכך, הצרכים שאמורה זוגיות למלא, אינם דומים אצל כולנו.
כאשר שאלתי את אורית למה היא מתכוונות בזוגיות, היא הביטה בי במבט המום. "מה זותומרת למה אני מתכוונת? את הרי מומחית בזה, לא?". - "כן", אמרתי. "אני מומחית בלסייע לאנשים להגשים חלומות, אבל אני לא ממציאה את החלומות שלהם עבורם, ולא יודעת בשבילם מה הם רוצים. כדי לסייע לך להגשים את משאלת הזוגיות שלך נצטרך להבין יחד מה התמונה שאת רואה בדמיונך ומדוע".
אורית לא ידעה להגיד על כך הרבה. באופן מעורפל הצליחה לראות חתונה, שמלה לבנה, בית, ילדים וכלב – אבל שום דבר מזה לא העיד על אופי הזוגיות שמתאימה לה ושתואמת את האישיות הייחודית שלה. העבודה שלנו התחילה מבירור הדברים החשובים לאורית בכל תחומי חייה – לא רק בזוגיות. היה לי חשוב לדעת לא רק מה אורית רוצה באופן כללי, אלא איזה חיים ייחשבו בעינה לחיים טובים באמת, ובעיקר - על מה היא לא מוכנה לוותר.
פגשתי בעבודתי יותר מידי זוגות שהתחתנו רק כי רצו זוגיות, ואחר-כך גילו שהם רוצים דברים לגמרי אחרים מן החיים. פגשתי יותר מדי נשים שהיו מוכנות להתפשר ובחרו בן זוג שאיננו מתאים להן, רק כדי להפסיק להיות יוצאות דופן לכאורה – בחברה הכל-כך שמרנית שלנו.
על כן, אורית ואני עשינו יחד רשימה, המכילה את הצרכים החשובים ביותר שלה, והבחנו בין מה שחשוב לפחות חשוב. התהליך הזה ריגש אותה באופן שהפתיע אותי: מסתבר שבתוך הלחץ שהכניסה את עצמה לתוכו, תוך כדי חיפוש בן הזוג המיוחל, כבר מזמן הפסיקה לשאול את עצמה את השאלות החשובות באמת, וברגע שהתחילה לשאול אותן, פיעמה בה עליצות שכמעט שכחה שיש בה.
לאחר שבררנו מה אורית רוצה, התחלנו לברר מה יש לה לתת. גם כאן התבססתי על ניסיוני עם זוגות ורווקים, מהם למדתי שלעיתים קרובות מידי אנשים משלים זה את זו – ומשלים את עצמם בתהליך 'הפיתוי והחיזור'. אשליות מן הסוג הזה יוצרות אכזבות קשות בהמשך: לכל אחד מאיתנו יש מה לתת, ואין צורך שנציג את עצמינו אחרת מכפי שאנחנו באמת. אישה שאיננה אוהבת לבשל, עדיף שתאמר זאת בדייטים ראשונים, ולא 'תשחק אותה' בשלנית, כי אחרי החתונה – זה כנראה יעבור לה, ואז יתחילו להיווצר אכזבה וכעס במערכת היחסים. הדבר נכון גם ביחס לכל הנושאים האחרים, המהותיים לזוגיות, ולחיים יחד.
לאט לאט גיבשה אורית את תמונת הזוגיות המתאימה לה. בתמונה הזו היו הרבה יותר מבית, ילדים וכלב. לאורית היה ברור עתה איזה אופי היא רוצה שתהיה למערכת היחסים שתבנה עם בן זוגה. היא הייתה מסוגלת לראות בדמיונה איזה בית היא רוצה שיהיה לה, ואיך הזוגיות שתיצור עשויה לתרום למימוש העצמי שלה, ולא רק לסטטוס החברתי שאליו היא רוצה להשתייך.
מתוך התמונה הזו היה לה גם ברור יותר איזה גבר היא מחפשת, מה היא רוצה להרגיש לצידו, ומה תכונות האופי שהיא רוצה שיהיו לו. אורית התחילה להתבונן בגברים באופן שונה מבעבר, לנהל את הדייטים שלה אחרת, ולשאול שאלות שבעבר התביישה לשאול. כאשר נתנה למישהו הזדמנות, ידעה למה היא עושה זאת, וכאשר בחרה להתרחק ממישהו, היה זה אחרי שווידאה שהוא רוצה מן החיים דברים אחרים לגמרי, מאלה שהיא רוצה.
עכשיו מה עושים?
התמונה שיצרתי עם אורית נקראת לעיתים 'תמונת חזון'. חשיבותה נובעת מכך שהיא מסמנת את הכיוון הברור אליו רוצה אדם להגיע. הניסיון להגשים חלומות ללא תמונת חזון ברורה, דומה בעיני לניסיון לצאת מן הבית וללכת מבלי לדעת לאן רוצים להגיע. אבל - על מנת שהמציאות הדמיונית שבתמונת החזון תהפוך לממשית, צריך לדעת להשתמש בה נכון:
ראשית, אסור להפוך אותה לפנטזיה. פנטזיה היא תמונה שאנשים מריצים לנגד עיניהם לכל אורך היום. לעיתים אני פוגשת נשים שמפנטזות על זוגיות כמעט מבוקר עד ליל. הן מפנות מקום בארון לבן זוג שאיננו קיים, מדמיינות את עצמן קמות איתו בבוקר והולכות לישון בלילה, כשהוא לצידן. על פי תפיסת העולם של ההונה (huna) באמצעותה אני עובדת ומטפלת כבר יותר מעשור, הלא מודע שלנו אינו מסוגל להבחין בין מציאות לדמיון (מי שיש לה זיכרונות מוחשיים על דברים שלא היו באמת, יודעת על מה אני מדברת), וכתוצאה מכך, אם מפנטזים על משהו כל היום, הוא נתפס בתודעה כממשי, ולא נוצרת כל מוטיבציה פנימית להגשים אותו בפועל.
לכן, את תמונת החזון יש לראות פעם אחת ביום, למספר שניות בלבד, ובשעה שרואים אותה, יש להתחבר לתחושות חיוביות ולעוצמה הפנימית שלנו. שנית, על תמונת החזון אסור לדבר כעל חלום שאינו ניתן למימוש, משום שאז הוא מקוטלג ככזה בתודעה, ושוב – לא נוצרת מוטיבציה פנימית להגשים אותו. שלישית, בתמונת החזון משתמשים רק לאחר שכל התפישות המעכבות הוסרו מן הדרך. אם את נמצאת במצב אנרגטי נמוך, או שאינך מאמינה ביכולתך להגשים את התמונה הזו, רצוי שתעשי עבודה מקדימה, שמטרתה להעלות את הרמה האנרגטית שלך ולטפל בתפישות המעכבות שלך.
את בטח כבר יודעת, שלא כל תמונה שראית בדמיון עד היום התגשמה בחייך בפועל. הסיבה לכך היא בדיוק זו: כאשר אינך מאמינה בכל ליבך שמשהו יכול לקרות, כאשר אינך בטוחה שאת ראויה לחלום שלך, וכאשר את פוחדת מידי, במודע או בלא מודע, מפני הגשמתו, כנראה שהוא לא יתגשם. אבל אל תתייאשי – כל תפישה מעכבת ניתנת לשינוי, וכל פחד ניתן להרגיע.
רביעית, היי סובלנית עם עצמך. לחץ איננו דרך טובה להגשים מציאות או לתקשר עם הלא מודע. תהליך שינוי תפישות מעכבות לוקח קצת זמן, אבל בסופו של דבר הוא משתלם. נסי לא לכעוס על עצמך בגלל התפישות המעכבות שלך. נסי לא לרדת על עצמך, על כך שאת שונה מן החברות הנשואות שלך. עשי את העבודה העצמית שלך מתוך כבוד ואהבה לעצמך. אני מבטיחה לך שזו הדרך היעילה והנעימה ביותר להגשים משאלות.
אורית הייתה חסרת סבלנות ומפוחדת בתחילת התהליך שלנו. היא הרגישה שהיא מפגרת אחרי כל החברות שלה, וחשה שהיא מאכזבת את הוריה, למרות שהם מצידם נמנעו מלדבר איתה על הנושא. לקח לה קצת זמן להרגיע את החרדה ולהתחיל לחבב את עצמה מחדש. לא תאמינו אבל לבסוף היא אף למדה לאהוב את עצמה על השוני והייחודיות שלה. בשלב הזה קל היה לה לזהות את התפישות המעכבות שלה ולהרגיע אותן במטרה להתקדם לקראת החלום שלה. לי אין ספק שלא רחוק היום ואורית תמצא את מבוקשה.
אני מאחלת גם לכן (ולכם) אהבה עצמית, שתוביל להגשמה עצמית, ולהגשמת כל משאלותיכם,
כנרת טל מאיר מייסדת 'שיחה שנוגעת', אימון וייעוץ אישי זוגי ומשפחתי, טיפול רוחני וסדנאות.
לפנייה לכתב/ת 
