חבל על הזמן: 7 סימנים שהוא לא פנוי רגשית
במקום להמשיך לצפות ולהתאכזב ממנו בכל פעם מחדש, חשוב שתדעי שייתכן ואת והגבר שלך פשוט לא מתואמים מבחינת הצרכים הזוגיים שלכם
מרבית הגברים לא ממהרים לשתף ברגשות שלהם, אלא אם כן הם מרגישים מספיק קרובים ובטוחים. זה תלוי תרבות כמובן: מגיל צעיר, החברה מחנכת אותם להסתיר את הרגשות ו"להתנהג כמו גבר", בעוד שבאותה זמן בדיוק מצפים מהאישה להתחבר לצד הרגשי שלה ולשאוף למערכות יחסים המבוססות על רגש.
את מה שקורה במפגש בין שתי הגישות הסותרות - אתם מכירים לבד. הילד הקטן והילדה הקטנה מתחילים לתסכל זה את זו, היא לא מבינה "למה הוא פשוט לא יכול להגיד מה מפריע לו ולהפגין קצת אמפתיה לכאב שלי", הוא לא מבין "למה צריך להפוך כל דבר לשיחה או לדרמה, ולמה היא לא מנסה להיות קצת יותר לוגית".
על הפער הזה ניתן כמובן לגשר באמצעות אינטימיות ותקשורת פתוחה. אך זה קורה רק כששני בני הזוג מצליחים בחלוף הזמן להבין את ציפיותיו הרגשיות של הצד השני. כל זאת, כמובן, במידה והזוגיות שלהם מתבססת על אינטימיות ותקשורת פתוחה (שניתן לשפר), ובמידה שהמחסומים נובעים ממסרים חברתיים ולא ממחסומים אישיים.
בגלל שמרבית התלונות שאני שומעת הן מצד בנות הזוג שלא מצליחות להבחין בכך שבן הזוג שלהן פשוט לא פנוי רגשית לנהל את סוג מערכת היחסים שהן זקוקות לה, אני מצרפת כאן מדריך קצר לזיהוי חסמים אישיים.
1. הוא לא מדבר על מה שחשוב באמת
זהו הסימן המרכזי. למה הכוונה? כמובן שהוא יכול להיות מסמר הערב במפגשים עם החבר'ה, לנתח שעות משחק כדורגל או את הפרויקט שהוא אחראי עליו בעבודה, אבל מה קורה כשמדובר בשיחה על נושאים שדורשים חיבור לצד הרגשי? איך מערכת היחסים שלכם - משביעת רצון או טעונה שיפור? מה קורה עם הבוס הנוראי שלו שיורד לחייו? מה המצב הפיננסי שלו והיכולת שלכם לצאת לטיול שאתם חושקים בו - האם גם שם הוא מדבר בחופשיות או שהוא פשוט משתתק ומעביר נושא? משפט כמו "אני לא רוצה לריב איתך, בואי נעביר ערב רגוע ביחד", לא מייצג רגישות אלא הימנעות. על כן, היי ערנית לכך שזהו אחד הסימנים שהוא לא פנוי רגשית.
2. הוא סובל מהתמכרות
זו יכולה להיות התמכרות מכל סוג שהוא - החל מהתמכרות לעבודה ועד התמכרות לספורט, אוכל, פורנוגרפיה וכסף. כך או כך, העיסוק הרב (כאשר מדובר בהתמכרות - מדובר במרבית שעות היום) תמיד ייצור מרחק במערכת היחסים. בן זוג שמכור לאחד מהתחומים שציינתי, לא פנוי רגשית לקשר ולא יוכל לנהל קשר זוגי משמעותי במקביל להתמכרות.
3. הוא משקר לך כדי שלא תתאכזבי
על הנזק העצום שמותירים שקרים במערכות היחסים כתבתי לא מעט, אך אתייחס לכך כאן בהקשר של זיהוי בן זוג שלא פנוי עבורך. במקום להתמודד עם התגובה שלך למצבים לא נעימים כמו: "מדוע לא תיקנת את המדף, הבטחת לי שתעשה את זה" או - "למה התעכבת בעבודה ולא עדכנת אותי, חיכיתי לך לארוחת ערב?" הגבר שלך ממציא שקרים שימנעו את התגובה המאוכזבת או הכועסת שלך מראש, אך בפועל רק מגביר את הפער ביניכם.
למשל - "ממי אני מצטער שלא תיקנתי את המדף יוסי נתקע עם האוטו באיילון והיתי חייב לעזור לו" או "רציתי לצלצל אליך אבל הבוס שלי ישב לידי ולא יכולתי להתפנות לזה" או גרוע מכך "היה משעמם אצל יוני, סתם שתינו בירה וראינו משחק" (כשבפועל הם היו במועדון חשפנות) ועוד. כאשר השקר עבור בן הזוג שלך היא דרך קבע להימנע מרגשות לא נעימים שלו או שלך, מערכת היחסים שלכם היא הראשונה שתיפגע.
4. הוא בקושי בבית
הנוכחות שלו בבית מאוד נמוכה - או שהוא מגיע מאוחר מהעבודה, או שהוא מגיע כאשר הוא יודע שאת עסוקה או במקום אחר, או שהוא קובע אינסוף תוכניות מדי ערב שלא משאירות לכם דקה לבד. כל אלה הם סימן מובהק שהוא לא פנוי רגשית לזוגיות איתך. המשוואה היא ברורה: אם הוא לא נמצא פיזית, הוא בוודאי לא יכול להימצא רגשית במערכת היחסים.
5. הוא מדיר אותך מהשיחה
האם בכל פעם שאת רוצה לפתוח בשיחה על נושאים שמפריעים לך בקשר, את זוכה לתגובות כמו: "את היסטרית", "את משוגעת", "את רגישה מדי", "תפסיקי להציק"? במידה והוא לא מנסה להבין את הצד שלך או לשמוע את שעל ליבך על מנת ללמוד מה מפעיל אותך או מכאיב לך, הוא כבוי רגשית ודרושה יותר מאהבה על מנת לשחרר אותו מכך (בעיקר רצון אישי שלו להתבונן בדברים אחרת).
6. הוא לא מתייעץ איתך
קבלת החלטה שמשפיעה על שניכם, בלי להתייעץ איתך, היא לא סימן לביטחון או לאסרטיביות אלא סימן לחסימה רגשית. אני יודעת שזה מטעה ממבט ראשון, אבל במבט נוסף ניתן להבחין שלקבל החלטה יחד מאלצת לשמוע את כל ההסתייגויות ואולי אף לשנות את הדעה. היא מאלצת להתמודד עם רגשות כמו: אכזבה, תסכול, ויתור, כישלון וכדומה.
גבר שלא פנוי רגשית לא מסוגל להתמודד עם זה. הוא מעדיף לעשות טעויות שהן לעיתים בלת הפיכות מאשר להתייעץ עם בת הזוג שלו, שכנראה בחר בה גם בשל היותה אינטלגנטית, עצמאית ועוד שלל תכונות שיכולות לסייע לו בקבלת החלטה משותפת נכונה יותר ואף לחוש הקלה שבאחריות המשותפת, אבל הוא פשוט אינו מסוגל לכך.
7. הוא מכחיש כדי לא להתמודד
זוכרת שבתחילת היחסים הוא סיפר לך על האב השיכור שלו או על האם הבוגדנית שלו, שאף פעם לא היתה פנויה עבורו? אז איך ייתכן שפתאום את שומעת אותו אומר שהמשפחה שלו מקסימה, שהיתה לו ילדות מצוינת והלוואי על כולם בית כמו שלו? האם לפעמים הוא מספר לך משהו אישי וכואב על עצמו ואז כשאת מנסה להבין יותר לעומק הוא עונה לך שזה "שום דבר ולא צריך לנפח את זה"?
מה עובר עליו בין אותו שיתוף מקרב לבין הכחשה גורפת של כל האירועים או הפרשנות שלהם? מה שעובר עליו הוא ניתוק רגשי. הוא לא מסוגל להתמודד עם הרגשות שלו או הרגשות שלך כלפי האירועים והוא פשוט מעדיף להכחיש אותם לחלוטין. כמובן שהוא לא יוכל לעשות זאת לאורך זמן, והרגשות האלה יצוצו בתוכו, כטבעה של כל הכחשה, אבל הוא מנסה לדחות את זה ככל יכולתו מה שכמובן מרחיק ביניכם.
זיהיתם את עצמכם? אל דאגה
החדשות הטובות הן שאנשים שלא פנויים מבחינה רגשית יכולים להתחבר לרגשות שלהם באמצעות למידה. הבעיה הזו אינה נחלתם של הגברים בלבד, למרות שהתייחסתי כאן בעיקר אליהם, וחשוב לי לציין ששני המינים סובלים ממנה במידה כזו או אחרת, וזקוקים לסיוע על מנת לשנות את חייהם ולבנות זוגיות קרובה יותר ורגשית יותר.
יחד עם זאת, משימת הלמידה אינה פשוטה ודורשת רצון ומאמץ, החלטה אישית ועבודה עקבית. כמובן שמי שלא מתייאש מהקשיים שבדרך ומוכן להתבונן גם בדברים הכואבים, זוכה לתגמול ראוי ולאיכות חיים טובה יותר בכל התחומים.
הכותבת היא מטפלת זוגית
לפנייה לכתב/ת 
