לא להתייאש: 7 טיפים לחוזרים לעולם הדייטים
ראש השנה הוא הזדמנות טובה להחליט שהפעם אתם לא מותרים לעצמכם והשנה אתם מוצאים אהבה. איך עושים את זה? כנרת טל מאיר עם הטיפים
"אוף כינרת", אמרה שי (השם האמיתי שמור במערכת). "נמאס לי לשמוע שהכל תלוי בי, שאם ארצה באמת תהיה לי זוגיות, ושכל מה שעליי לעשות הוא לשנות את התדר הפנימי שלי ואת התפישות המעכבות שלי וזה יקרה. זוגיות הפכה להיות משימה בלתי אפשרית! זה לא פשוט כפי שזה היה בעבר, הגברים בתל אביב מחפשים רק סקס! אין לך מושג כמה זמן כבר לא פנה אליי אף גבר נורמלי – לא באתרים ולא בכלל".
השיחה הזו עם שי התרחשה לפני שנתיים. מאז היא כבר חצי שנה בזוגיות, אבל את המוטו שזוגיות הפכה למשימה בלתי אפשרית אני שומעת כבר יותר מעשור. ולמרות שנשים שמרגישות כך חושבות שהמצב רק הולך ונהיה יותר ויותר גרוע, אני חושבת שהדיבורים על המצב הגרוע, הם שמחריפים.
המצב, לפחות מניסיוני כמי שעובדת עם פנויים ופנויות, נשאר פחות או יותר אותו דבר: הרי תמיד היו ותמיד יהיו גברים שיחפשו סקס בלבד. במקביל להם, תמיד היו ותמיד יהיו נשים שנכנסות למיטה מהר מידי, ומהסיבות הלא נכונות.
לצידם של אלה, חתונות ממשיכות להתקיים מידי ערב, שנה אחר שנה. אז אני לא אומרת שזה קל, ואני יודעת שלפעמים מתחשק לכן פשוט לוותר ולשכוח מכל העניין הזה של זוגיות. לכן, כדי לטעון את עצמכם מחדש ועל מנת שהשנה החדשה תתחיל בתקווה ולא בייאוש, אני ממליצה שתנסו לאמץ את הכללים הבאים, כי גם לכם זה יכול לקרות!
1. תשליך לזיכרון הרע
נקו זיכרונות ישנים ושחררו את התפישה שמה שהיה הוא שיהיה: זיכרונות רעים, בין אם של דייטים גרועים, ובין אם של מערכות יחסים מכאיבות, הם אחד הכוחות שמונעים מכם להתקדם קדימה. ההנחה שמה שהיה הוא שיהיה, היא הנחה שגויה, מזיקה וגוזלת אנרגיות. אחת הדרכים להשתחרר ממנה היא לזהות את ההבדל בין מי שהייתם בעבר לבין מי שאתם היום, ולהניח שאם אתם השתנתם, גם המציאות שלכם ומערכות היחסים שתיצרו, ישתנו בהתאמה.
דרך נוספת להשתחרר מן ההנחה הזו, היא להתבונן על בחירות שגויות שעשיתם בעבר, וללמוד לבחור אחרת. בניגוד למה שאולי נדמה לכם - יש יותר מסוג אחד של בני זוג שמתאים לכם, ויש סיכוי די גדול שמה שנדמה לכם שמתאים לכם אינו בהכרח כזה, ואינו בהכרח מה שיעשה אתכם מאושרים לאורך זמן.
2. תשליך לשותפים לא מדויקים
סלקו מדרככם את השותפים הלא נכונים. כמו זיכרונות רעים, כך גם שותפים רעים פוגעים ביכולת שלכם להתקדם, וכדאי לסלק אותם מן הדרך. אחד השותפים הגרועים ביותר שפגשתי בשנים האחרונות הוא קבוצות של ממורמים וממורמרות בפייסבוק ובמקומות אחרים.
כל הקבוצות הללו, בהן דייטים גרועים מקבלים מקום של כבוד באמצעות תיאורים ארוכים ומגוחכים וגברים מושמצים באופן מוחלט וגורף, פוגעות בכם ומחזקות תפישות מעכבות שצריך ללמוד להשתחרר מהן. אני ממליצה בכל ליבי - צאו מן הקבוצות הללו. צרת רבים, כידוע, היא בקושי נחמת טיפשים, ובכל הקשור לזוגיות, היא יוצרת אולי הרגעה נקודתית, אך מרחיקה אתכם מזוגיות לאורך זמן.
3. היצמדו לשותפים הנכונים
השותפים הנכונים הם אלה שכן מאמינים בזוגיות, ביניהם לפחות חלק מן החברים הנשואים שלכם. אם כן, בניגוד לנטייה של רבים מן הרווקים והרווקות שפגשתי להתרחק מחברים שנישאו, אני מציעה שתעשו בדיוק את ההפך: שדרו למערכת ההפעלה שלכם שחיי נישואים הם החיים שאתם רוצים, ובמקום לכעוס ולקנא בחברים הנשואים שלכם, הפכו אותם ואת החיים שלהם לחלק קבוע מן החיים שלכם.
אני יודעת שאתם חושבים שהם לא רוצים אתכם שם יותר, אני יודעת שלא נעים להרגיש כמו גלגל חמישי, אבל אני לא באמת מציעה לכם להיכנס איתם למיטה, אלא רק לבלות איתם בארוחות שישי או בשבת עם הילדים. וכן – הם מאד רוצים אתכם שם. אתם עדיין חברים שלהם ולמרות שהם התחתנו, הם עדיין אוהבים אתכם. בנוסף, אתם מביאים משב רוח רענן ומזכירים להם תקופה שעכשיו נעים להם להתרפק עליה.
4. החליטו שאתם לא מוותרים
אין כמו גישה תבוסתנית כדי לרפות את ידכם ולשדר למערכת ההפעלה שלכם שלא תתאמץ עבורכם. גישה תבוסתנית תבוא לידיי ביטוי בביטויים כמו "זה כבר לא יקרה לי", "נמאס לי לחכות", "אין לי כוח", וכל הוריאציות על "כל הגברים הם", או "כל הנשים הן...". כל מי שפגשתי שהחליט לא לוותר מצא בסופו של דבר את הזוגיות שלו. ולא – אני לא מתכוונת לסתם זוגיות. אני מתכוונת לזוגיות אמיתית, טובה, מתאימה ומספקת. החליטו שאתם לא מוותרים. באמת אין שום סיבה שזה לא יקרה גם לכם.
5. הפסיקו להאשים את הנסיבות
האם אתם באמת רוצים לתלות את עתידכם בגורל ומזל? האם אתם מוכנים להסתפק בהאשמת הנסיבות ולהישאר לבד? אם לא, אין לכם ברירה - אתם חייבים לקחת אחריות. אני לא אומרת שאתם צריכים להרגיש אשמים: אשמה מתייחסת לעבר, בעוד שאני מציעה שתסתכלו קדימה: בדקו מה אתם יכולים לעשות אחרת ועשו זאת.
6. קחו אחריות
סגרו את הפער בין המודע ללא מודע, ותכנתו את מערכת ההפעלה שלכם כך שתעזור לכם ליצור את מה שאתם באמת רוצים. כחלק מתהליך לקיחת האחריות יהיה עליכם לשנות לא רק את ההתנהגות שלכם, אלא גם חלק מן התפישות הלא מודעות שמעכבות אתכם. כי עם כל הקושי לקבל את זה – כל עוד אין לכם זוגיות, כנראה שמישהו במערכת ההפעלה הלא מודעת שלכם עדיין חושש מפניה ועדיין מאמין שיותר טוב ככה.
כל התירוצים – מהגיל שלכם לגיל שלהם, מ"לא פגשתי אף אחד שאני נמשכת אליו", דרך "אף אחד שאני רוצה לא נמשך אליי" – הם לא מניסיונות פנימיים להרחיק אתכם מהזוגיות המיוחלת. חפשו את הסיבות האמיתיות וטפלו בהן. זה עובד.
7. התקדמו בקצב שלכם
עשו את הדברים בקצב שמתאים לכם. כשתרגישו שאתם מוכנים לצאת שוב לדרך, חזרו לאחד מאתרי ההכרות איתו אתם מרגישים יותר נוח, והתחילו לצאת. אני מציעה שתעשו את זה לאט, בלי לחץ. גם אם התמלאתם פתאום בהתלהבות ובאנרגיה, אל תגזימו. אם תרוצו מהר מידי, אתם עלולים להישחק ולהתעייף. תמיד עדיף דייט אחד טוב בשבוע עם מישהו שבחרתם בקפידה, מאשר שלושה דייטים סתמיים שרק יחזקו בכם את התפישות השליליות שכבר יש לכם ביחס לזוגיות בכלל ולדייטים בפרט.
כפי שסיפרתי למעלה, השיחה עם שי התרחשה לפני כשנתיים. לאחר שקיבלה ממני את הכלים לשינוי תפישות והחליטה שהיא לא מוותרת, מצאה בסופו של דבר את הזוגיות שלה. היום, לקראת השנה החדשה, התקשרה שי לספר לי שהיא עוברת לגור עם החבר שלה. מבחינתי זוהי עוד הוכחה, אחת מרבות שצברתי בשנים באחרונות, לכך שגם לכם זה יכול לקרות!
אני מאחלת לכולכם, ולכולכן, שלא תאבדו תקווה. התקווה היא הדלק שיהפוך את הדייטים שלכם לנעימים יותר, והיא המפתח לכל שינוי שתרצו לעשות בחייכם.
שנה טובה,
כנרת טל מאיר מייסדת 'שיחה שנוגעת', אימון וייעוץ אישי זוגי ומשפחתי, טיפול רוחני וסדנאות.
לפנייה לכתב/ת 
