5 הבטחות לשנת זוגיות טובה יותר
שנה חדשה היא הזדמנות מצוינת לפתוח דף חלק בזוגיות שלכם ולהחליט על כמה כללים שיהפכו אותה לטובה יותר ואוהבת מתמיד
1. התעלמו מהשלילי וחזקו את החיובי
מאז שגיליתי את המשפט הזה, הוא הפך למוטו בחיים שלי כי הוא פשוט כל כך נכון. אני רואה איך זה משפיע עלי בחיים הזוגיים והמשפחתיים שלי. קחו לדוגמה את בעלי: הוא מרבה לבשל במטבח, מכין לנו אוכל באהבה גדולה ומפנק אותנו במטעמים, אבל אחרי כל ארוחה שהוא מכין, הוא משאיר את המטבח מלוכלך ומבולגן כמו אחרי מלחמה.
בעבר כעסתי נורא כשהשאיר ככה את המטבח, ונהגתי להגיד לו: "עזוב, עדיף שלא תבשל כי גם ככה אני צריכה לנקות אחריך שעה. עדיף שאני אבשל ואנקה". הוא, כמובן, היה נעלב, הרגיש שלא מעריכים את ההשקעה שלו ואני לא הייתי נהנית מהאוכל כי במשך כל הארוחה הייתי חושבת על זה שאוטוטו יהיה עלי לקרצף את המטבח.
בשלב מסוים החלטתי לאמץ את המשפט "להתעלם מהשלילי ולחזק את החיובי" והפסקתי להתייחס ללכלוך במטבח. דיברתי אך ורך על הדברים הטובים - "איזה אוכל טעים, כמה כיף שפינקת אותנו", והפסקתי לקטר על הבלאגן במטבח. זה לא היה לי פשוט, הייתי צריכה לבלוע את הלשון, אבל המשכתי לעשות זאת כמה פעמים, ולא תאמינו, אבל בשלב מסוים הוא התחיל לנקות את המטבח אחריו.
דוגמה נוספת היא חברה שלי שכל הזמן מתלוננת על בעלה שהוא פראייר. לדבריה, הוא אף פעם לא מבקש העלאה בשכר, תמיד מוותר לכולם על חשבונו, הוא לא יודע לעשות קניות בסופר, לא מכיר את המבצעים ו"תמיד דופקים אותו", לדבריה. כך היא סיפרה לי והבהירה שמבחינתה, הוא לא "גבר".
נתתי לה משימה לכתוב מעכשיו רק את הדברים הטובים שיש בו, והיא היתה בהלם מהתוצאה - הדפים במחברת לא הספיקו לרשימה שלה. פתאום היא גילתה איזה בעל מדהים יש לה - פרטנר אמיתי בגידול הילדים, בשלן חובב, הוא מפרגן לה לצאת להתאוורר עם חברות, הוא תומך בקריירה שלה והרשימה עוד ארוכה. ברגע שהיא רשמה הכל, פתאום ירד לה האסימון שכל הזמן היא התמקדה רק בשלילי במקום בחיובי. מאז הסוויץ' הזה שהיא עשתה במוח, הזוגיות שלהם רק הלכה ופרחה.
2. ללמוד לריב ולסלוח
תקשורת נכונה ובריאה היא אחד הדברים הכי חשובים בזוגיות, על אחת כמה וכמה במצב של מריבות ומתח ביחסים. לכן חשוב לדעת לריב בכבוד ולסלוח כשצריך. וברור שהרבה יותר קל לומר את זה מאשר ליישם את זה בשטח. הרי כשאתם בסערת רגשות ורותחים מזעם על בן/בת הזוג, מאוד קשה להתגבר על היצר שלכם לצעוק ולזרוק מילים פוגעות באוויר, אבל אנא מכם, הבטיחו לעצמכם לפחות להשתדל לשלוט על עצמכם ולהתווכח בצורה מכובדת, גם אם אתם "בקריזה" על בן/בת הזוג.
איך עושים את זה? הדבר הכי חשוב הוא לא להיות צודקים, אלא חכמים. כמו שאומרים, במלחמה אין מנצחים ומפסידים. שני הצדדים מפסידים. כך זה גם במריבות אוהבים. הרי גם אם תנצחו במריבה, זה לא ישפר את המצב הזוגי, אלא רק את האגו שלכם, וגם זה - באופן רגעי. אז אל תחפשו מנצחים ומפסידים או צודקים ואשמים. אל תנסו לברר מי התחיל כי זה תמיד ייגרר לוויכוח נוסף של מה קדם למה - הביצה או התרנגולת, ובוויכוח כזה ברור שלא יימצא פתרון. אז עזבו אתכם מכל ההתחשבנויות וטפלו נקודתית בבעיה. והיזהרו בלשונכם! למרות שברגע הוויכוח יש לכם יצר חזק לפגוע בצד השני, עצרו את עצמכם מלעשות זאת ואל תאיימו בפרידות או תעליבו כי אתם עלולים מאוד להתחרט קשות על מה שאמרתם.
3. להחליט לפתוח דף חלק
בזוגיות צריך לדעת לעשות לפעמים ריסטרט ולפתוח דף חלק, במיוחד אם מצב היחסים ביניכם הוא לא טוב, והשנה החדשה היא שעת כושר לעשות זאת. צריך להחליט שמעכשיו אתם נותנים מעצמכם במאה אחוז בלי להתחיל לחשב מה הוא או היא נותנים לכם בחזרה. ברגע שכל צד מחליט להעניק לשני באופן בלתי-תלוי, הזוגיות תהיה טובה.
עם זאת, ברור שלא עושים את זה בצעד אחד. חשוב קודם כל לעשות בדק בית ולהבין את המצב הקיים - מה טוב בזוגיות? מה זקוק לשיפור? מה אתם אוהבים בבן/בת הזוג ומה מפריע לכם בו/בה? השלב הוא הבא הוא להגיע להחלטה שמצד אחד, אתם מקבלים באהבה את מה שאתם לא יכולים לשנות ומפסיקים להתרגז על דברים שאין לכם שליטה עליהם, ובמקביל, מתחייבים ביחד לעבוד על מה שכן ניתן לשנות. שימו את הזוגיות שלכם בראש סדר העדיפויות, ומשם הדרך כבר הרבה יותר פשוטה.
4. לתחזק את היחסים
בהמשך להחלטה לפתוח דף חלק ולטפח את היחסים, חשוב לעשות זאת לא רק ברמת ההבטחה כמו שאומרים "ממחר דיאטה" אלא ליישם זאת ממש באופן פרקטי, גם אם בהתחלה זה עשוי להרגיש מעט טכני. אני ממליצה לפנות זמן ביומן לטיפוח הזוגיות, כי אחרת זה תמיד נדחק הצידה. אל תחכו ליום נישואין או ליום הולדת כדי להשקיע בצד השני. עשו זאת באופן יומיומי – הקפידו על שיחה יומית ביניכם של לפחות 5 דקות, פנים מול פנים, בלי הפרעות ובלי הסחות דעת. זה נשמע מעט זמן, אבל האמינו לי ששיחה יומית אמיתית, אפילו בת חמש דקות, היא מצרך נדיר בימינו.
כמו כן, הקפידו על בילוי שבועי (בחוץ או בבית - זה לא משנה) העיקר שתהיו יחד בזמן איכות אמיתי. ומעבר לכך, דאגו להכניס את עצמכם למצב רוח נוסטלגי מדי פעם ע"י דפדוף בין אלבומי החתונה או צפייה בוידיאו של החתונה שלכם, במיוחד כשאתם כועסים על בן/בת הזוג. ולפחות פעם ביום - היזכרו למה התאהבתם מלכתחילה. זה ייתן לכם המון כוח.
5. להקפיד על יחסים אינטימיים באופן קבוע ובלי תירוצים
אחוז מאוד גדול מהזוגות בעולם מרגיש שחיי האישות אינם מספקים אותם. זה נכון גם לגבי זוגות שהתחילו את דרכם המשותפת עם חיי אישות פעילים ומספקים מאוד, והם מוצאים את עצמם בשלב מסוים ביחסים מאוכזבים מהמצב האינטימי ביניהם. האכזבה הזו וחוסר הסיפוק גורמים בהמשך לתסכול גדול, לריחוק ולמתח נפשי ופיסי. בסוגיה הזו אני חושבת שחלק ניכר מהבעיה נובע מחוסר שיתוף הפעולה של הנשים. כמובן שזה לא כולל את כולן, אך מניסיוני המקצועי אני רואה שבאופן ממוצע גברים רוצים לקיים יחסים אינטימיים בתדירות גבוהה יותר מנשים.
פעמים רבות הגבר מרגיש שהוא יוזם יחסים אינטימיים ובת הזוג שלו דוחה אותו שוב ושוב, בין אם זה דרך תירוצים שונים או פשוט אמירה של "אין לי חשק". ברורה לכולנו ההשפעה של המצב הזה על היחסים. ברגע שתקפידו על אינטימיות ביניכם, הכל יהיה הרבה יותר קל. באחריות. אז גם אם אתם מתים מעייפות, עסוקים בטירוף, והדבר האחרון שיש לכם בראש זה לקיים יחסי אישות, אל תוותרו לעצמכם. האמינו לי שעם האוכל יבוא לכם התיאבון. שימו לב: אני לא מתכוונת שתכריחו את עצמכם כשממש לא בא לכם, אבל אל תתנו למרוץ החיים להשתלט לכם על היחסים האינטימיים. מצאו זמן וכוח להשקיע בתחום הזה של הזוגיות שלכם, וזה כבר יפתור לכם חצי מהבעיות שלכם.
שנה טובה וזוגיות מוצלחת לכולנו!
הכותבת היא הראלה ישי, שדכנית למעלה מ-20 שנה ובעלת רשת משרדי השידוכים "דו-לב". לאתר בסמארטפון, לאתר במחשב הנייח.
לפנייה לכתב/ת 
