לא מבין איך התאהבנו. אנחנו כל כך שונים
התחושה שעד עכשיו האהבה הצליחה לגשר על הפערים עשויה להפוך לפתע להכרה בשוני הגדול ולהיות מלווה בהרגשה של טעות חמורה בבחירת בן הזוג. אך האם ניתן לגשר על השוני גם אחרי שלב ההתאהבות?
זוגות רבים החווים משבר זוגי בצורה של מריבות בלתי פוסקות, חוסר הסכמה בכל נושא ותחושה כללית של "אנחנו פשוט לא מסתדרים", מכוונים אצבע מאשימה לעבר השוני הגדול הקיים כלפי חוץ בין השניים- שוני דתי, תרבותי, לאומי, פערי השכלה וכדומה.
עוד בנושא:
אל תשני אותי: חוסר סימטריה ביחסים הוא יתרון
בחירות זוגיות: שיקוף של חוויות הילדות שלנו?
התחושה שעד עכשיו האהבה הצליחה לגשר על הפערים עשויה להפוך לפתע להכרה בשוני הגדול ולהיות מלווה בהרגשה של טעות חמורה בבחירת בן הזוג. תחושה כזו בהכרח תוביל לקרע בזוגיות. אך האם ניתן לגשר על השוני גם אחרי שלב ההתאהבות? האם ניתן לחיות בזוגיות איתנה לאחר ההכרה ב"טעות" כביכול שבנישואין לבן זוג שהוא כל כך שונה ממני?
השוני יכול לבא לידי ביטוי בדרכים רבות - הוא דתי והיא חילונית, הוא גדל בשכונת התקווה והיא בסביון, היא בעלת תואר דוקטור והוא עובד במוסך, והדוגמאות רבות. אגב, הפערים יכולים להיות קטנים יותר ועדיין תחושת הפער הסובייקטיבית יכולה להיות אדירה. הרי גם אם שניהם בעלי סטטוס דתי, חברתי, אקדמי, לאומי זהה, עדיין יכול לצוץ פער קטן אחד - למשל הוא מאוד מסודר והיא ממש מבולגנת, הוא אוהב לצאת בחופשות לקמפינג בכנרת והיא רוצה לטייל בקניון ועוד ועוד.
גודל הפער יכול להיות אובייקטיבי אך יכול להיות גם מאוד סובייקטיבי ותלוי בכובד במשקל שאנחנו נותנים לפער וביכולת שלנו להתמודד באופן כללי עם השוני אצל האחר. אז כמו תמיד אנחנו מגיעים לשיחה על חשיבות הסובלנות, הדיאלוג והיכולת להתפשר בזוגיות?
אז כן, אין ספק שסובלנות ויכולת פשרה הן כישורים חשובים לאין ערוך בכל דיון שקשור לפערים בן בני זוג, אבל יש עוד, ובעוד הזה אני רוצה להתמקד. אז מה עושים כשאנחנו מרגישים פתאום שהתחתנו עם ההיפך הגמור שלנו? שאנחנו במלכודת ושעשינו "טעות" חמורה כשהתחתנו עם בן אדם כל כך שונה? הנה כמה טיפים שיכולים לעזור.
1. שוני גורם לנו להתאהב
הזכירו לעצמיכם למה השוני הזה גרם לכם להתאהב דווקא בבן הזוג הזה לפני כמה שנים כשהכרתם. בדרך כלל יהיה שם משהו קסום, מעניין ומרתק, שמשך אתכם דווקא אל הבן אדם הזה, לא למרות השוני, אלא בגללו ! אתה חילוני והיא דתיה? אולי אתה נמשך לעולם רוחני ולא מודה בכך? או שבכלל, בחורות בחצאית ארוכה וכובע על הראש מושכות אותך יותר? אומנם לאחר מספר שנים אנחנו מרגישים שאנחנו מכירים את השוני הזה כל כך טוב ושכל הקסם שלו פג, אך עצם ההכרה בכך שהיה פעם קסם שכזה יכולה להוביל להכלה טובה יותר של המצב.
2. לשוני יש פונקציונאליות
השוני לא רק גורם לנו להתאהב. הרבה פעמים הוא ממלא פונקציה חשובה בחיים שלנו. פונקציה שאנחנו אולי לא ממש מוכנים להודות בה. את דוקטור והוא אינסטלטור? אולי את זקוקה לפער הזה בשביל הביטחון העצמי הרעוע שלך או שרצית להוכיח להוריך שהם לא יכולים לבחור בשבילך. בהחלט ייתכן שהפונקציונאליות הזו גם היא כבר לא ממש רלוונטית אחרי כמה שנים, אך גם כאן הכרה יכולה לסייע לפתרון. עם זאת, ייתכן בהחלט שאנו זקוקים להערכה מחדש לפונקציונאליות של השוני הזוגי בחיים שלנו.
3. לפחות לא משעמם
אם תניחו לרגע הצידה את הפחד מפני השוני, תשחררו את הדבקות בדעה שלכם שיוצרת את הפער בינכם וגורמת להתנגשויות בפועל מדי יום, הרי שתגלו שיש בפניכם הזדמנות פז לרענן את החיים, להתפתח לרעיונות חדשים, להשתנות קצת, להיפתח! מי יודע, אולי תגלו שזה פחות נורא משחשבתם ושאולי זה אפילו יכול להיות כיף לפעמים לצאת מהשגרה, לעשות, ולחשוב אחרת.
זכרו ! הרבה אנשים מאוד שונים מצליחים לחיות בזוגיות יפה מאוד לאורך שנים והרבה אנשים אחרים דומים מאוד מפרקים את החבילה במהירות מפתיעה... הפערים ביניכם הם לא הסיבה האמיתית לתחושת התסכול והדאגה המלווים אתכם. אל תשכנעו את עצמכם שהפער והשוני נראים לעין, גם אם זה כך. התמקדו במה שדומה, במה שמקרב, היו פתוחים להכיל את השוני ואמיצים לנסות ולשנות את אורח החיים שלכם.
בהצלחה !
הכותבת היא יועצת זוגית מוסמכת, בעלת "קליניקה online"
לפנייה לכתב/ת 
