6 כללים: איך לשמר זוגיות עד לגיל השלישי

אומרים שזוג צעיר אינו יודע מה צופן לו העתיד. האם האופק הזוגי ברור לאלה שיש להם ותק של עשרות שנים יחד?

 רוצים לדבר עם עורכי וכתבי ynet? כתבו לנו בטוויטר

שאלה זו מתעוררת בעקבות נתונים דמוגרפיים מהשנים האחרונות, אשר מצביעים על כך שתוחלת החיים הממוצעת עולה. ומכאן שיותר ויותר אנשים יכולים כיום לצפות להתבגר ולהזדקן ביחד.

עוד כתבות במדור 60 פלוס: 

בחנו את עצמכם: האם אתם בחרדת נטישה?

יצאתם לפנסיה? כך תשמרו על יציבות הזוגיות

שום בצל ודלעת: הסגולות הבריאותיות בירקות

נישואים כהכרח

בני 60 פלוס נכון להיום מייצגים דור שנולד למציאות בה מסגרת הנישואים נתפסה כהתקשרות הכרחית לקיום בחיים המבוגרים ממנה יכול לשחרר רק המוות. על פי תפיסה זו זוגיות היא ברירת מחדל, ומניין השנים בהם היא מתקיימת אינו מלמד דבר על טיב של היחסים בין בני הזוג ועל מה שמחבר ביניהם.

יתר על כן, רבים מבני הדור הזה חסרו מודל של זוגיות בוגרת לאור מלחמות ומגפות בהם נספו הוריהם או בעקבות הפרדה בין דורית שנוצרה לא פעם בגלי ההגירה לארץ. מי שבכל זאת היו עדים להזדקנות משותפת של הוריהם נחשפו באותם תנאים קשים לדגם זוגי בו לרוב היחד נחווה כמפלט מבדידות, ותוצר של תלות כלכלית-חברתית ופוליטית האחד בשני.

קומץ מתוכם זכה להיחשף לדגם אחר של אהבה שגדלה עם השנים ומגיעה לשיאה עם התמזגות מוחלטת של הוריו עד כי נדמה היה לו שהם הופכים בערוב ימיהם לאחד.

האם יכולים מי שנולדו לדגמים אלו אך התבגרו אל תוך המודרניות המאוחרת, שהתפתחה במחצית השנייה של המאה העשרים, והמתאפיינת בחוסר יציבות, ארעיות, היעדר מחויבות לטווח ארוך, תועלתנות ודגש על סיפוק מיידי לקיים זוגיות רבת שנים הדומה במאפייניה לזו של הוריהם? ואולי עצם הוותק הזוגי במציאות בה אחד מכל שלושה זוגות נשואים נפרדים, מהווה עבורם הישג שדי בו?

ואם לא, מהי שביעות רצון זוגית בבגרות המאוחרת הנחווית על רקע הקפיטליזם הצרכני בו זוגיות נתפסת כעוד סחורה ובני הזוג כצרכנים?

אתגר יום יומי בהשבחת הזוגיות (shutterstock)

מכירים את הסחורה

אם להשתמש במטאפורה זו, הרי שניתן להניח כי הזוגות החיים בזוגיות ממושכת מכירים את העדפותיהם הצרכניות ולא פחות מכך את אופייה של ה"סחורה" הזוגית.

מחקרים מצביעים על כך שבכל שלב בחיינו הבוגרים אנו צרכנים בעלי צרכים אישיים וזוגיים שונים, המצפים לתמורות שונות מעצמנו ומשותפנו לזוגיות. יתר על כן, ניסיוננו הרב, אולי לימד אותנו על הפער בין הצרכים לבין המענה שהם מקבלים, אולם לא בטוח שהוא כולל גם את הדרכים השונות בהם ניתן לצמצמו.

מחקרים אחרים שבחנו את הקשר בין מענה על צרכים זוגיים בשלבי הבגרות המוקדמת למענה על צרכים בבגרות המאוחרת ובזקנה מצאו שזוגות אשר היו קשובים זה לצרכים של זה, ואשר היטיבו להתמודד עם קונפליקטים לאורך החיים פיתחו עם השנים יכולת הדדית להתאים עצמם לצרכים החדשים של המערך הזוגי המשתנה.

יחד עם זאת, גם זוגות אשר לאורך השנים לא היטיבו לתמוך אחד בשני, נתגלו כמי שמפתחים בשלות נפשית המאפשרת להם להתמודד טוב יותר עם קונפליקטים וחילוקי דעות בהווה מכפי שנהגו בעבר. לאור זאת, איך ניתן להסביר שיציאת הילדים מהבית, פרישה מהעבודה ואפילו ירידה בתפקודים נתפסים כמצבים את שמערערים את הפרט והזוגיות?

עתיד לא בטוח

בשונה מהוריהם, הדור הנוכחי של בני הגיל השלישי הגדירו את עצמם דרך ההורות, המקצוע והגוף. אי לכך, עזיבת הילדים את הבית, היציאה לגמלאות וירידה בתפקוד הם דבר שפוער אצלם חלל גדול לא רק בלוח הזמנים ובמרחב היומיומי, אלא גם בעצמי, הנדרש להגדרה מחודשת. העיסוק בהגדרה יכול במקרים רבים לשמש צעד ראשון בתהליך של צמיחה אישית, המשפיע על האופן בו נתפסים בני הזוג והמערכת הזוגית כאחד.

זוגות ישראלים ותיקים המצויים בשלב הבגרות המאוחרת, אינם בטוחים עוד באופק הזוגי שלהם. אף על פי שבאמתחתם הרבה שנות וותק, הדבר אינו מספיק כדי להבטיח את קיומה של אותה זוגיות גם בשלב הבא בחייהם.

מדובר בדור של מפלסי דרך בתחום הזוגיות. כמו בשלבי החיים הקודמים גם בבגרות ובזקנה בני ה-60 פלוס תופסים הקשר הזוגי כבעל תרומה משמעותית לאיכות החיים, ומכאן שהם בוחנים בכל שלב מחדש את הצרכים הזוגיים שלהם והמענה שהם מקבלים על ידי בן/ת זוגם, כמו גם את המודל הזוגי המתאים ביותר לפרק זה בחייהם. הם לא רק ממשיכים לצפות מהזוגיות להשתנות ולהתפתח, אלא גם מחפשים כל העת דרכים חדשות להשביח אותה.

זוגיות משתנה שקשובה לצרכים המשתנים של הגיל(shutterstock)

6 צעדים לזוגיות ארוכה

השינויים שמזמנים החיים יכולים אמנם לאיים על הזוגיות ארוכת השנים, אולם הם מהווים גם הזדמנות להגדיר מחדש את הציפיות של בני הזוג זה מזה. מתוך הסתכלות ומחקר אפשר לנסח שישה צעדים שיאפשרו זוגיות טובה גם אחרי שנים רבות יחד.

צעד ראשון: בשביל להשביח את העתיד יש להוקיר את העבר

על מנת לשמר את הקיים, הוקירו תחילה את השנים הרבות בהם יצרתם חיים משותפים.

צעד שני: חפשו מה כבר עשיתם יחד שגרם לזוגיות להצליח

לאחר שנזכרתם ברגעים היפים, זהו את הדפוסים שפיתחתם יחד ולחוד שתרמו להתפתחות הזוגיות ולשגשוגה.

צעד שלישי: ביחרו מה להשאיר

בחנו אלו מהדפוסים מתאימים גם לשלב הבא בחייכם והעניקו להם מקום מרכזי יותר בחיי היום יום.

צעד רביעי: דברו בכנות אחד עם השני

מי שמרגישים שדפוס הזוגיות לא היה מיטבי, מומלץ לשתף אחד את השני בצורה ישירה וגלויה באופן בו הם רואים את העתיד, קרי, מהי בעיניהם "זקנה מוצלחת".

צעד חמישי: הגדירו צרכים ואל תישארו רק בתאוריה

במידה וקיימים פערים בין התפיסות מומלץ שכל אחד מבני הזוג יגדיר את צרכיו וכן את הדרכים המיטביות מבחינתו להיענות להם.

צעד שישי: נסחו ברית זוגית מחודשת להגשמת אתגר הזוגיות

צורת תקשורת זו מציעה גמישות ופתיחות לשינויים, שיכולה להוביל ל"ברית זוגיות" מחודשת, המשמשת כסוג של הסכם בו מתחייבים בני הזוג להתאימו לצרכים המשתנים מעת לעת. לא זו בלבד שההסכם יכול להקל על הסתגלות למצבים חדשים, אלא שהוא מהווה מסגרת שיח שמעניקה את החופש לפעול כיחיד בתוך מערכת זוגית, ובכך תורמת לתחושה של הגשמה ומימוש מאוויים של כל אחד מבני הזוג.

הכותבת הינה גילאית, מומחית להערכות לקראת מעברים לבגרות השנייה והשלישית ובהתמודדות עם משברי גיל על רקע בריאות, תעסוקה ומערכות יחסים