האם את מסוגלת לעזוב גבר שלא בריא לך?
נשים רבות עוצמות עיניים מול בעיות רגשיות חמורות, ועושות הכול כדי להתאים עצמן לדרישותיו של הגבר שלהן, הכל רק שלא ילך. שרון שחף על הפחד להישאר לבד
המכשול הגדול ביותר העומד בדרכן של נשים אל הזוגיות המאושרת הוא הפחד. בשל החרדה שיישארו לבד עושות רבות טעויות חמורות בבחירת בן-הזוג ומתנהלות באופן שגוי והרסני בקשר. ברגע שהן מוצאות גבר שעונה על מרבית הקריטריונים החיצוניים שהגדירו, הן נצמדות אליו בכל מחיר, ולמרבה הצער, המחיר שהן מוכנות לשלם גבוה.
עוד בנושא:
הוא שולח מסרים מבולבלים. לעזוב אותו?
מעבדות לחירות: כרוניקה של פרידה מזוגיות רעה
הן עוצמות עיניים מול בעיות רגשיות חמורות בטענה שלכולם יש בעיות, עושות הכול כדי להתאים עצמן לדרישותיו (שהפוכות מרצונותיהן) רק שלא ילך. לאט לאט הן 'מחליקות' ו'בולעות' את שבלבן, ומטאטאות חזק חזק את קולה של האינטואיציה שמתעקש שמשהו כאן אינו כשורה. ומכיוון שהן כה עסוקות בטיוח, רובן מצליחות לשכנע את עצמן שאצל הגבר שמולן הכול בסדר, ושאלו הן הדפוקות, שבהן הבעיה.
ואכן, משום שהזוגיות סימטרית מטבעה, הן בהכרח חלק מהבעיה אך לאו דווקא באופן שהן חושבות. הן מניחות שתגובותיהן הקיצוניות, פחדיהן, קנאתן וכעסן, מופיעים כיש מאין, ללא גירוי חיצוני, ואם כבר הן מעזות להודות שמשהו בהתנהגות בן-זוגן אינו תקין, עדיין ישפטו את עצמן על שאינן יודעות לקחת דברים בפרופורציה. מכיוון שהן מכירות תכונות אלה בעצמן עוד בטרם נכנסו לקשר, הן בנקל מתעלמות מהעובדה שלא כל אחד מעורר בצורה כה מכאיבה את רגישותן.
אז איך תדעי האם העלבון שלך מוצדק?
קודם כל, עלבונך מוצדק מעצם העובדה שאת חשה אותו. כשאנו מרגישים רגשות שנחשבים שליליים אנו נוטים לנתח אותם או לרוץ לחברים שיחוו את דעתם אם רגשותינו מוצדקים. אך רגש הוא דבר טבעי, בדיוק כמו כאב פיזי. אם תהיי שקטה ולא תתנפלי עליו בכל פעם שמשהו קורה, תגלי פעמים רבות שחששותייך היו לשווא. תוכלי מן הסתם לראות גם שלא אחת, את היא זו שגוררת את תגובתו החריפה באמצעות התנהגות מתגוננת ומלחיצה. עם זאת, הבעיה החמורה יותר לה אני עדה, היא הדחקה עיקשת של דברים שברור לגמרי שאינם תקינים.
אבל רגע, עוד לפני שנבחן האם באמת יש בעיה בקשר ומי מבין שניכם צריך להשתנות, עלינו לעבור מכשול חשוב - הפחד שלך להודות שמשהו אינו כשורה שמא תצטרכי לנקוט בצעד ולהיפרד ממנו. כאשר לקוחותיי מספרות על מערכת היחסים שלהן, אני מגלה לא אחת שהאדם שמולן סובל מבעיות רגשיות לא פשוטות או נוהג בהן בצורה פוגענית ומזלזלת, ושזהו הטריגר לתגובותיהן הקיצוניות.
אז איך תדעי האם בעיותיו מצריכות פרידה? התשובה לשאלה זו, שנראית אולי מסובכת, היא דווקא פשוטה מאד. השאלה היא לא האם את צריכה לעזוב אותו, אלא האם את מסוגלת לעזוב אותו או לא. בכל רגע נתון של התלבטות עליך לשאול את עצמך "האם כרגע אני מוכנה לקום וללכת?" והתשובה הכנה שתעני לעצמך (כן או לא) תהיה הבסיס להחלטתך.
לכי על זה, אבל בעיניים פקוחות
חשוב להבין שבחיים אנחנו לא תמיד פועלים 'על-פי הספר'. למרות שישנו הדבר שנראה נכון באופן תאורטי, לא תמיד הוא המתאים מבחינה מעשית. לא אחת עלינו ללכת דווקא לאותם מקומות שנראים שגויים, לחוות התמודדויות, וכתוצאה מכך ללמוד ולהתפתח. בכל מקרה, איננו יכולים לקבל החלטות בכוח כל-עוד ההחלטה לא הבשילה מבפנים.
עם זאת, החלטה לחיות עם אדם שנושא מטענים מורכבים, היא החלטה שכדאי לעשות בעיניים פקוחות. קודם כול, מכיוון שזוגיות היא סימטרית - חומרת בעיותיו מעידה בהכרח על חומרת בעיותייך. שני אנשים שנושאים מטען לא פשוט הם מתכון בדוק לנישואים אומללים. קחי בחשבון שגם אם את מבינה את מצבך ומחליטה לטפל בעצמך, יהיה לך קשה מאוד להתרומם כאשר את קשורה לאדם שמושך אותך למטה.
דבר נוסף שעליך לקחת בחשבון הוא ההשפעה שתהיה למצב על ילדייך. אני מניחה שכמו רובנו המוחלט גם את חווית כאב בבית. הסיבה העיקרית לכאב שחווינו כילדים היא מצבם הרגשי של הורינו; פחדיהם, תסכוליהם, המתחים שנוצרו ביניהם והאופן שבו מצבם השפיע על יחסם אלינו. אם את מחליטה להביא ילדים לתוך זוגיות בעייתית - דעי שהם צפויים, כמוך, לחוות כאב, שכן לא משנה מה תנסי לעשות על-פני השטח, מה שיקבע את החוויה שלהם יותר מכל דבר אחר הוא המצב הרגשי שלך ושל בן-זוגך.
אבחנה נוספת שתעזור לך לקבל החלטה מושכלת לגבי המשך מערכת היחסים, היא האם האדם שמולך נמצא בתהליך שינוי או לא. ולא, ללכת לפסיכולוג זה לא אומר להיות בתהליך שינוי! אנשים הרי יכולים לשבת שנים על ספת הפסיכולוג בעוד דבר בחייהם אינו משתנה. אדם שנמצא בתהליך שינוי הוא אדם שמכיר בבעיותיו, בניגוד לאלו שמסוגלים לראות רק את בעיותייך, ומסוגל לשנות באופן בונה את אופן התנהלותו בחייו ועמך.
נשים רבּות רבות עם בני-זוגן שוב ושוב ושוב, ומסבירות להם בתחילה בשלווה ואז בצרחות או בדמעות, מדוע עליהם להשתנות, וכלום. במקום להבין שהאדם שמולן אינו מסוגל להשתנות (או פשוט אינו מעוניין), הן ממשיכות 'לדפוק את הראש בקיר' במשך שנים ללא טעם.
הבחירה כיצד יראו חייך נמצאת אם כן, בידייך - את יכולה להמשיך לטמון את ראשך בחול, לספר לעצמך שהדבר הכי נורא זה להישאר לבד, שלכולם יש בעיות, ושמצבך אינו כה נורא - אך התחושות שבתוכך לא יתנו לך לשקר לעצמך; הכעס, הכאב ותחושת חוסר הערך לא ירפו ממך. רגשותינו אינם מנגנון פגום ומקולקל, אלא מצפן פנימי חשוב ביותר שעושה כל שביכולתו כדי למנוע מאיתנו לפגוע בעצמנו.
שרון שחף היא מאמנת אישית, מומחית לאימון רגשי.
לפנייה לכתב/ת 
