זה קורה לכולם: 6 בעיות שכל זוג מכיר
אנחנו כבר יודעים שכל הזוגות רבים, מי יותר ומי פחות. ולמרות שהנושאים יכולים להיות מגוונים, ישנם ריבים שתמיד חוזרים על עצמם ושכולם מכירים
לאורך השנים הרבות שבהן אני שדכנית יצא לי לא פעם גם להיות מעין יועצת זוגית לזוגות רבים שאני מכירה, בין אם במסגרת העבודה ובין אם במסגרת החיים האישיים שלי עם החברים והמשפחה. מצאתי שישנן שש בעיות שחוזרות על עצמן בקרב זוגות רבים, צעירים וותיקים כאחד.
עוד בנושא:
אל תדליקו סתם: 10 דרכים לריב נכון
בעיה מספר 1: כסף מסובב את העולם
עובדה ידועה היא כי שתי הסיבות המרכזיות לגירושין הן מחלוקות בעניין כסף וחינוך ילדים. מבחינתי, ממש חבל על כך, כיוון שמדובר בנושאים שניתן למנוע מראש בעזרת תקשורת בריאה ותיאום ציפיות נכון.
קחו למשל מקרה בו אחד מבני הזוג היה אמיד מאוד לפני החתונה, ובמהלך הדרך נפל מנכסיו בעקבות עסקה לא טובה. הוא מסתיר זאת מהצד השני, אולי מבושה או אולי ממקום של "להגן" על זוגתו ולמנוע ממנה צרות ודאגות מיותרות.
"חבל שהיא תדע ותדאג סתם...", אמר לי. "אני אטפל בהכל מבלי שהיא תדע". התוצאה היא שהם ממשיכים לחיות באותה רמת חיים ועקב כך מגבירים את החובות, עד שיום אחד שומעים דפיקה בדלת מצד ההוצאה לפועל והאישה מגלה הכל באופן הכי גרוע שאפשר, וזוהי כבר מתכונת בטוחה למשבר אמון קשה.
בעיות אחרות שקשורות לכסף הן פערי השקפות עולם בין בני הזוג בכל מה שקשור לעניינים פיננסיים. למשל, צד אחד הוא בזבזן והשני חסכן. פערים אלה מתעצמים בשלבים מסוימים בחיים בהם עולות שיחות כלכליות בנושאים כגון רכישת בית, או מסגרת חינוכית לילדים (גן פרטי/ מטפלת/ חוגים). במקרים כאלה חשוב מאוד ללמוד איך למצוא ביחד את עמק השווה, וגם להבין את היתרונות שקיימים בהשקפת עולמו של הצד השני.
כך שאם אתה בזבזן ואשתך חסכנית - הבן שהאופי החסכני שלה יביא לכם בסופו של דבר ביטחון כלכלי בעתיד. נכון שזה מרגיז שאתה רוצה היום לנפוש בחו"ל ואשתך שמה ברקס מטעמים כלכליים, אך מצד שני האופי החסכני שלה הוא זה שיציל אתכם בעתיד כאשר תזדקקו לכסף. מעבר לעריכת תיאום ציפיות מבעוד מועד בכל מה שקשור לענייני כסף, חשוב גם לדעת להתנהל נכון ברגעי משבר. לעולם אל תסתירו חובות או הכנסות האחד מהשנייה. יש להקפיד על שקיפות מלאה ולנהל חשבון משותף כאשר כל אחד מהצדדים מודע למצב הפיננסי ולאף אחד אין אוטונומיה בלעדית על ניהול הכסף.
בעיה מספר 2: "כל היום אני טורחת ואתה לא נוקף אצבע"
אחד מהנושאים ה"חמים" של מריבות בין בני זוג הוא חלוקת התפקידים בבית. כמעט תמיד יש צד אחד שמרגיש "פראייר" כיוון שרוב הנטל נופל עליו, ומן הסתם תחושה זו יוצרת חיכוכים רבים. פעמים רבות אותו צד שחש מנוצל, לא באמת עושה את כל המטלות בבית, הוא רק מרגיש כך, וכאשר מסתכלים לעומק על הדברים מגלים שחלוקת הנטל היא דווקא די שווה.
לכן חשוב להכין רשימה של כל המטלות השונות, החל מהדברים הגדולים ועד לדברים הקטנים ביותר כמו להוריד את האשפה. לאחר הכנת הרשימה יש לנהל דיון באשר לאחריות הביצוע - מי עושה מה ומתי (במצבים מסוימים, רצוי להיעזר בסבא ובסבתא או בבייביסטר במידת הצורך). ברגע שתעשו זאת, האמינו לי שתחסכו לעצמכם וויכוחים רבים. בעניין הזה חשוב גם לדעת לגלות גמישות מסוימת והבנה הדדית. אם, לדוגמה, מי שאחראי על ההסעות לחוגים נאלץ להתעכב בעבודה באותו יום באופן חד-פעמי, השני צריך לקחת על עצמו את התפקיד בלי פרצופים חמוצים.
בעיה מספר 3: אותה מריבה בשידור חוזר
זוגות רבים מעידים על כך שהם רבים שוב ושוב על אותם נושאים. לכן צריך לדעת לא רק לריב באופן מכובד, אלא גם באופן יעיל. כלומר, החוכמה היא לדעת להגיע לתובנות לאחר הוויכוח וללמוד כיצד להימנע מאותו וויכוח בעתיד. בעת מריבה יש לנו נטייה "להוציא את העצבים" שלנו, ולאחר זמן מה אנחנו נרגעים וסולחים, אך הבעיה חוזרת על עצמה שוב ושוב, כדוגמת הבעיה של חלוקת התפקידים בבית.
לכן, כאשר אתם רבים ביניכם, חשוב לשים לב למספר דברים: ראשית, אל תשימו את עצמכם בתפקיד הקורבן. אני מכירה הרבה אנשים שעושים זאת, והאמינו לי שזה רק עושה נזק. אל תרחמו על עצמכם ואל תתייגו את עצמכם כקורבנות. אתם, ורק אתם, שולטים בהתנהגות שלכם ובאופן שבו אתם מגיבים למצבים שונים בחיים.
שנית, היו אמיתיים עם עצמכם. כשאתם בעיצומה של מריבת אוהבים, שאלו את עצמכם - האם אתם באמת מנסים לפתור את הבעיה או שאתם עסוקים יותר ב"להחזיר" לצד השני, האם אתם מנסים להיות חכמים או צודקים? אם אתם מוצאים את עצמכם מפנים כל הזמן אצבע מאשימה ויורים מתחת למותן - כנראה שיש לכם בעיה עם לקיחת אחריות על הטעויות שלכם, והגיע הזמן להביט בראי.
בנוסף, שימו לב לתוצאות של המריבות שלכם. אם עד עכשיו הגבתם תמיד באותו האופן, כנראה שזה לא עובד כי הוויכוחים חוזרים על עצמם. לכן הגיע הזמן לרענן את התגובות שלכם . אם למשל אתם רגילים לקפוץ ולהגן על עצמכם בכל פעם שבן/בת הזוג מטיח כלפיכם טענה כלשהי, אולי הגיע הזמן שתתנו לו לסיים לדבר ולהבין באמת מה מפריע לו וכיצד אתם יכולים לשפר את המצב.
זכרו, ברגע שתתנו מעצמכם, תקבלו הרבה בחזרה. ולכן כאשר תשנו את התגובות שלכם, ותלמדו להתנצל ולהיות רכים יותר, לא תאמינו איך הצד השני יתרכך גם הוא, והיחסים ביניכם יהפכו להיות הרבה יותר הרמוניים.
בעיה מספר 4: אמון מעורער
מיותר לציין שאמון הוא המפתח לכל זוגיות. זהו הדבר הבסיסי ביותר ואין על כך וויכוח כלל וכלל. השאלה היא האם אתם סומכים על בן/ בת הזוג? האם קרה משהו בעבר שגרם לפגיעה באמון ביניכם? יתכן שלא קרה שום דבר שגרם בעבר למשבר אמון, אך משהו בהתנהלות של אחד מכם גורם לחשדות ולחוסר בטחון. זה יכול להיות אפילו דבר שולי ביותר (לכאורה), למשל שבן/ בת הזוג התוודו בפניכם שבמערכת היחסים הקודמת שלהם הם ניהלו רומן.
לא משנה מהו המקרה, קשה לפתור בעיות אמון, זאת האמת, אך בהחלט ניתן לעבוד על זה, לעיתים לבד ולעיתים רק בעזרת יועצים מקצועיים, והחכמה היא להשקיע בכך ולהיות מחוייבים במאת האחוזים לתהליך. היו עקביים במה שאתם אומרים (בדיוק כמו בהורות), עמדו במילה שלכם, ולעולם אל תסתירו דבר מבן/ בת הזוג גם אם אתם חושבים שזה לטובתו/ ה.
בעיה מספר 5: מין שאינו אחד
גם זוגות שמאוד אוהבים אחד את השנייה יכולים לחוות בעיות שקשורות ליחסי האישות ביניהם, ובראשן חוסר התאמה פיזית או בהגדרה הפופולארית יותר - "היעדר כימיה". זה קורה לא מעט שהתקשורת בין בני הזוג היא כמעט מושלמת, הם נמשכים זה לזו, יש ביניהם תשוקה גדולה, אך משום מה פשוט אין כימיה ביניהם בתחום יחסי האישות. על הרקע הזה עולות בעיות ותסכולים רבים, אך אל תתייאשו. בעזרת עבודה משותפת ניתן לשפר את המצב. הכל עניין של רצון ומודעות עצמית וזוגית.
אצל אחרים הבעיה היא לא בכימיה, אלא במחלוקות שנוגעות לתדירות קיום יחסי האישות. פעמים רבות, הצד הזה ביחסים מוזנח - אנחנו משקיעים כל כך הרבה זמן ואנרגיה בקידום הקריירה, בתחזוקת הבית, בטיפול בילדים, ובסוף היום אנחנו כבר עייפים ואין לנו כוח לכלום, לא לרומנטיקה ולא לנעליים. פתרון אפשרי ונפוץ לבעיה הזו היא פשוט לקבוע מראש מועדים לקיום יחסי אישות. אני יודעת שזה לא רומנטי, אבל לפעמים פשוט אין ברירה ואם נחכה לספונטניות - זה לעולם לא יקרה.
לכן הכניסו ליומן את הפגישות האינטימיות שלכם, ואל "תתבאסו" מכך. הסתכלו על חצי הכוס המלאה: יש משהו מרגש בציפייה הזו לפגישה שתתקיים. ואגב, אתם לא מוכרחים לקבוע רק לשעות הלילה אחרי שהילדים הולכים לישון. אפשר עדיין לצאת מהשגרה ולבלות זמן אינטימי בשעות אחר הצהריים כשהילדים אצל הסבא והסבתא או מוקדם בבוקר לפני שהילדים מתעוררים. אני יודעת שזה נשמע "הזוי", אבל כאמא לששה ילדים אני יכולה להבטיח לכם שעם קצת מאמץ מצידכם - זה בהחלט אפשרי ויוסיף המון פלפל ליחסים ביניכם.
בעיה מספר 6: זוגיות במקום האחרון
כידוע לכולם, הזנחת היחסים היא תופעה מאוד נפוצה בימינו. בעידן התחרותי והתובעני שלנו, אנו נוטים כמעט באופן טבעי לשים את הזוגיות במקום האחרון בסדר העדיפויות שלנו, אחרי הילדים, אחרי העבודה, אחרי הכל. סדר היום המטורף והאינטנסיבי גורם לנו להיות עם הלשון בחוץ מדי ערב, בלי טיפת כוח להשקיע בזוגיות שלנו.
זה עצוב מאוד, אך גם נכון מאוד. השאלה היא האם אתם רוצים ליפול לסטטיסטיקה של מרבית הזוגות שמזניחים את הקשר שלהם, או שאתם תהיו מהאמיצים שנלחמים על הזוגיות ומשקיעים בה גם כשאתם טרוטי עיניים. זה כבר עניין של החלטה אישית שלכם - עד כמה אתם מוכנים להתאמץ. האמינו לי שהמאמץ שווה את זה.
כל הכתבות שלנו נמצאות גם בפייסבוק. תעשו לייק?
השבוע בעלי ואני חגגנו את חתונת הכסף שלנו ואני יכולה לומר בוודאות מוחלטת שלא היינו מגיעים ליום הזה לולא החלטנו עוד בצעירותינו להעמיד את הזוגיות שלנו בראש סדר העדיפויות ולהשקיע בה כל הזמן, והיום, 25 שנים אחרי החתונה שלנו, אנחנו עדיין כמו זוג בירח דבש.
בהצלחה!
הכותבת היא הראלה ישי, שדכנית למעלה מ-20 שנה ובעלת רשת משרדי השידוכים "דו-לב".
לפנייה לכתב/ת 
