4 שאלות זוגיות לרגל השנה החדשה
כולם מבטיחים שהשנה הקשר שלהם יהיה טוב יותר, שהם יעבדו על הזוגיות ויחזקו את האהבה, אבל אולי כדאי שלפני שנצא בהצהרות, נשאל עצמנו כמה שאלות בסיסיות
השנה האזרחית החדשה הינה שעת כושר אמיתית לבחון את החיים שלנו ולעשות חשבון נפש עם עצמנו כדי לבדוק היכן חשוב לנו להשתפר. בקרב הנוצרים קיים מנהג נפוץ לפיו ערב השנה החדשה מצהירים על מטרות לשנה החדשה. אחת המטרות הפופולאריות היא "לעבוד על הזוגיות". אז אם החלטתם לקחת על עצמכם את נושא הזוגיות השנה, אני ממליצה לכם בחום לשאול את עצמכם ארבע שאלות, ולנסות להיות כמה שיותר כנים באשר לתשובות שתעניקו להן.
1. האם אתם באמת חברים?
כשיש חברות טובה בין בני-זוג, הבנה, התפשרות, אוזן קשבת, כתף לשעת צרה, התחשבות בצרכים ונטיות לב - הזוגיות הופכת לגן-עדן קטן. תמיד נוטים לחשוב שהתאהבות היא הגורם לזוגיות טובה, אך לא כך הם הדברים. ההתאהבות חולפת לה ביעף, אך מה שנשאר עם תוכן ויציבות הוא החברות וההבנה בין בני הזוג, אותם מרכיבים חשובים של האהבה.
לכן, כשאתם בוחנים את מצב הזוגיות שלכם, השאלה הראשונה שצריכה להישאל היא האם אתם באמת חברים או שמא אתם רק שותפים לניהול הבית? האם אתם מספרים זה לזו את מה שעובר עליכם? שאלו את עצמכם שאלה כואבת: אם יציעו לכם לנסוע לחו"ל - האם הייתם מעדיפים שהשותף לטיול יהיה בן/בת הזוג או קבוצת חברים? כי חברים זה אולי נהדר, וזה בסדר גמור לרצות לטייל איתם, אך החברות הכי חשובה שלכם צריכה להיות קודם כל עם בן/בת הזוג, ואותה אתם צריכים לטפח.
2. האם זה קודם כל הוא ורק אחר כך כל השאר?
פעם הכל היה מאוד ברור: היה זמן לילדים, היה זמן מוגדר לזוגיות, היה זמן מוגדר לעבודה, אך היום הכל מתערבב יחד. הקריירה דורשת מאיתנו יותר מדי שעות ביום, ולכן באופן טבעי, תחומים אחרים בחיינו נדחקים הצידה, ולצערי הזוגיות היא זו שנפגעת הכי הרבה ברוב המקרים.
שאלו את עצמכם שאלה אמיתית: האם אתם באמת מקדישים מספיק לזוגיות שלכם? יכול להיות שכעת היחסים ביניכם נהדרים, אך אני אומרת לכם באחרית שאם תזניחו אותה לאורך זמן, המצב לא יהיה טוב. חברים, אם לא תשכילו להקפיד על כל הכללים הידועים של זמן איכות זוגי, תמצאו את עצמכם בבעיה.
3. האם אתם צודקים או חכמים?
מריבות הן חלק בלתי נפרד מכל מערכת זוגית, ולעיתים הן גם בריאות ליחסים, אך נשאלת שאלה לגבי אופן הריב - האם אתם יודעים לריב באופן מכובד ויעיל או שמא כל וויכוח ביניכם מסתיים באיומי גירושים? כמו כן, האם בעיצומו של הוויכוח, יש לכם את היכולת לראות את הצד השני או שאתם מתבצרים בעמדתכם? האם אתם מוכנים להכיר ולהודות בטעויות שלכם ולהתנצל עליהן? האם אתם יודעים לסלוח מהלב או שאתם שומרים טינה לצד השני? ובשאלה אחת מסכמת - האם חשוב לכם לצאת חכמים או צודקים?
יש לכולנו נטייה טבעית לצפות מהצד השני לסלוח לנו במהרה ובלי פרצופים חמוצים כשאנחנו עושים טעויות. הרי כולנו בני אדם וטועים לפעמים. אך כאשר הם עושים טעות, קשה לנו לסלוח ואנחנו נוזפים בבני הזוג בגלל אותה טעות. בעניין הזה יש לאמץ את הפתגם "נאה דורש - נאה מקיים". אתם לא יכולים לצפות מבן הזוג שיסלח לכם בשבריר שנייה על משהו שעשיתם לא בסדר, ובאותו זמן לשמור לו טינה על שגיאה שהוא עשה. אי אפשר לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה. הכירו בעובדה האנושית שכולנו טועים לפעמים, למדו לסלוח מהלב, ותראו איך הזוגיות שלכם תפרח.
4. האם אתם מעריכים את בן הזוג?
טעות נפוצה מאוד בקרב בני זוג היא חוסר הערכה. השנים עוברות, מתרגלים אחד לשנייה, ופתאום בני הזוג נראים לנו מובנים מאליהם. אנחנו שוכחים להביע הערכה, לפרגן, להוקיר תודה על האהבה שלנו. אנחנו גם מרשים לעצמנו לומר כל מיני דברים פוגעים כי אנחנו בטוחים שהצד השני לעולם לא יעזוב אותנו.
האמת היא שזה לא קל להימנע מהמקום הזה של לקחת את בן הזוג כמובן מאליו. אבל זה לא מהלך שלא ניתן למנוע. אתם פשוט חייבים להזכיר לעצמכם כל פעם מחדש על בסיס קבוע למה אתם מעריכים את הצד השני ולמה בחרתם דווקא בו או בה. כדאי מדי פעם להביט על תמונות מהחתונה או מאירוע משמח שהיה לכם ולהיזכר בתחושות שלכם בתקופת ההיכרות. כמו כן, כדאי להעלות על הכתב את כל התכונות שאתם מעריכים אצל בן הזוג. תרגילים כאלה בהחלט יכולים לעזור לכם להיזכר בהערכה שלכם כלפי הצד השני.
לסיכום, הבטיחו לעצמכם שבשנה הזו אתם מקיימים ולא רק יוצאים בהצהרות. הכל עניין של רצון, ותסלחו לי על הקלישאה אבל היא נכונה לגמרי - אם תרצו, אין זו אגדה.
מאחלת לכולנו שנה אזרחית נפלאה עם המון אהבה!
הכותבת היא הראלה ישי, שדכנית למעלה מ-20 שנה ובעלת רשת משרדי השידוכים " דו-לב".
לפנייה לכתב/ת 
