4 דברים שלא כדאי לעשות אחרי פרידה
נכון, הרגע שברו לכם את הלב ויש לכם את כל הלגיטימציה להיכנס לדיכאון ולשנוא את כולם. אבל רגע, אולי שווה לכם דווקא להזדקף ולהימנע מכל מיני טעויות שעלולות רק להחמיר את המצב?
לאחרונה נערך מחקר שביקש לסרוק את מוחם של פרודים טריים בעזרת מכשיר FMRI. כשעשו זאת, גילו החוקרים דבר מדהים: נבדקים שחשבו על הפרידה, יצרו בסורק תוצאות דומות לאנשים שנבדקו בזמן כאב פיזי קשה. המחקר למעשה הוכיח כי כאב הלב שאדם חווה בעת פרידה, שווה ערך לכאב פיזי של ממש.
ynet בטוויטר. כבר הצטרפתם לעוקבים שלנו?
האמת היא שאם נחשוב על זה לעומק, יתכן כי כאב לב הוא אפילו יותר חזק מכאב פיזיולוגי. תחשבו על מצב שבו נשברת הרגל - אין ספק שמדובר בכאבים עצומים, אך הם דועכים עם הזמן ואפשר גם למזער אותם בעזרת תרופות. אך כאשר מדובר בכאב לב - זמן האיחוי עלול להיות הרבה יותר ארוך. אם אתם רוצים לעזור לעצמכם להתגבר כמה שיותר מהר על הכאב, מומלץ לכם להימנע מהטעויות הנפוצות הבאות:
1. "פעם שלישית שנפרדים ממני! כנראה שאני באמת נוראית"
מצב של דחייה פוגע אוטומטית בדימוי העצמי שלנו. אחרי שבן/בת הזוג "זורקים" אותנו, יש לנו נטייה למכור את עצמנו בזול ולהתרכז בתכונות השליליות שלנו במקום בחיוביות. פתאום אנחנו רואים בעצמנו רק את הדברים הרעים - נזכרים בכישלונות שלנו מהעבר, בטעויות שעשינו, בנקודות החולשה שלנו. יש אנשים שאפילו מכינים לעצמם מעין רשימת עינויים בראש של כל אלה שדחו אותם בעבר רק כדי להוכיח לעצמם שהבעיה היא בעצם אצלם ולא אצל הצד השני שיזם את הפרידה.
עוד בערוץ יחסים:
האובססיבי והנקמנית: סיפורי פרידה אכזריים
שום דבר לא הכין אותי לפרידה הזאת
יצאתם דאעש: הפרידות הכי איומות
חברים, זוהי טעות פטאלית. גם ככה הביטחון העצמי שלכם ברצפה, והאגו שלכם ספג פגיעה קשה, אז למה להוסיף לזה עוד כאב? כשעולות לכם מחשבות שליליות לגבי עצמכם, פשוט הילחמו בהן. זה אפשרי! גרמו למוח שלכם להסתכל על הטוב ולא על הרע, גם אם זה דורש מכם מאמץ אדיר ולא בא לכם באופן טבעי.
2. הרהורים על טעויות העבר
ברגע שמסתיימת מערכת יחסים בין שני אנשים, אני תמיד ממליצה לעשות חשבון נפש אחרי הפרידה, וזה לא משנה מי נפרד ממי. תמיד חשוב לקחת הפסקה קצרה לעצמכם, לבחון את הסיבות לפרידה ולבדוק עם עצמנו איפה היינו לא בסדר ואיך אפשר לשפר את עצמנו במערכת היחסים הבאה. זהו כלל חשוב מאוד כדי למנוע מצב שבו אנו חוזרים על הטעויות שלנו שוב ושוב, כל פעם בזוגיות אחרת.
הבעיה היא שיש אנשים שלוקחים את זה צעד אחד קדימה מדי, ומדובר בעיקר על כאלה ש"נזרקו". הם מתחילים להרהר על הטעויות שלהם, להכות את עצמם ולומר שוב ושוב: "איך עשיתי את הטעויות האלה? אני כל כך מטומטמ/ת!". לפעמים זה הופך להיות כמעט אובססיבי, וברור שאין בזה שום תועלת, אלא רק נזק. זיהיתם את הטעויות שלכם? יופי. עכשיו למדו להימנע מהן במערכת היחסים הבאה שלכם, אבל בשום פנים ואופן אל תאפשרו לעצמכם להרהר בטעויות האלה ליותר מדי זמן. התקדמו הלאה.
3. שנה אחרי הפרידה ואתם עדיין בדיכאון
אם ממש עכשיו חוויתם פרידה, כמובן שלא בריא לכם לקפוץ ישר למערכת יחסים חדשה מסיבות ברורות. לאחר פרידה, צריך לקחת פסק זמן, לתת ללב להחלים, ורק אחר כך לחזור לשוק הדייטינג. אבל יחד עם זאת, לא כדאי לקחת יותר מדי זמן. מותר להכריז על תקופת אבל, אבל לא להגזים. עלו בחזרה על הסוס וצאו לדרך, אחרת אתם עלולים לשקוע בדיכאון ויהיה לכם עוד יותר קשה להכיר בעתיד.
זה בסדר גמור להיות ב"דיכי" לתקופה מסוימת. הרי נשבר לכם הלב, וזה מובן לחלוטין. אבל חשוב מאוד להגדיר לעצמכם דד-ליין הגיוני שאחריו אתם חוזרים לחיים האמיתיים. עד אותו דד-ליין מותר לכם להסתובב כל היום בבית עם הפיג'מה המלוכלכת ולאכול חטיפים כל היום, אך אחרי כמה ימים - יאללה, להתלבש, להתגנדר ולחזור לחיים במלוא העוצמה - גם אם אין לכם חשק. לכו לחדר כושר, צאו לבלות עם חברים, הירשמו לסדנה כיפית, כל דבר שיאפשר לכם ליהנות מהזמן ולשכוח את האקס/ית.
4. לב חסום
יש לנו נטייה לשמור חפצים שונים המהווים זיכרונות מהקשר שנגמר בכאב, למשל מגנטים על המקרר עם תמונות מאירועים שנכחתם בהם, פתקים, הודעות ששלחתם אחד לשנייה וכדומה.
זה בסדר גמור מדי פעם להיכנס למצב רוח נוסטלגי ולהיזכר בקשר, אך רק מדי פעם, כיוון שהנוסטלגיה הזו עלולה לעלות לכם ביוקר בשני אופנים: האחד - באופן טבעי, אם נזכור רק את הרגעים היפים, נרצה לנסות לחזור לאקס. ובמקביל, ברגע שאתם כל היום עסוקים בזיכרונות מהעבר, ברור שיש לכך השפעה על מצב הרוח שלכם באופן כללי וגם על היכולת שלכם לפתוח את הלב לבני זוג חדשים.
לסיכום, אם הקשר נגמר ואין סיכוי שתחזרו זה לזו, אנא מכם, השתדלו להתגבר על הכאב כמה שיותר מהר ולהתקדם הלאה. אני יודעת שזה לא תמיד פשוט ושהרבה יותר קל לייעץ מאשר ליישם בשטח, אך בטוחני שעם עבודה עצמית נכונה, אתם יכולים לעלות על דרך המלך. לגיטימי לגמרי להתאבל על הזוגיות שנגמרה, אך אל תאפשרו לעצמכם לשקוע בדיכאון או לחסום לכם אפשרויות לבני זוג חדשים. מגיע לכם לאהוב ולהיות נאהבים, אז לכו על זה בכל הכוח.
בהצלחה!
הכותבת היא הראלה ישי, שדכנית למעלה מ-20 שנה ובעלת רשת משרדי השידוכים "דו-לב".
לפנייה לכתב/ת 
