5 אמונות שגויות שמשאירות אותך לבד
רווקות רבות מבזבזות שנים מחייהן על אמונות שווא שגורמות להן לישון בעמידה. הגיע הזמן לפרק את המיתוסים
1. לכל סיר יש מכסה
האמונה שלכל אדם יש תואם רומנטי שעמו יחוש שלם ומאושר גורמת לנזק עצום. בשל אמונה שגויה זו מבזבזות רבות את שנותיהן הטובות בציפייה לרגע שיגיע 'המיועד' ויהפוך אותן שלמות ומאושרות. במקום לקבל עזרה שתסייע להן לשנות את התוצאות שהן מקבלות, הן מספרות לעצמן שהכישלון הנוסף שחוו הוא רק בגלל שהגבר שעמו היו בקשר אינו 'המיועד'.
עכשיו בערוץ יחסים:
רווקות מאוחרת: מה אומרים המחקרים?
רווקה? כנראה שאת רוצה להיות לבד
גם הנשואות סובלות מאמונה זו; לאחר שהנישואים אינם מצליחים להצילן מהבעיות שעמן נכנסו לקשר, הן מספרות לעצמן שכנראה טעו בבחירתן. במקום לטפל במשקעים שהן נושאות, הן חיות במשך שנים בתחושת החמצה - בראשן מתכננות עזיבה, ובלבן נוטרות לבן-זוגן על שאינו האביר הרומנטי שהיה אמור להושיען. הטעות הבסיסית היא שכשיגיע 'המיועד' או 'בן-הזוג הנשמתי' - הוא יציל אותך מעצמך, ישכך את מכאובייך ויגרום לכל הדברים להיות בסדר. אך בפועל, כל עוד לא תגיעי לשלמות עצמית בטרם תפגשי מישהו, הוא לא יוכל לשקף לך דבר מעבר לכאב שאת נושאת. כשתלמדי לאהוב את עצמך, באופן אוטומטי תמשכי לחייך אדם שנמצא במקום דומה, ויחד תבנו זוגיות מאושרת של שני אנשים שלמים.
<<< עוד עדכונים - בפייסבוק של ערוץ יחסים >>>
2. אני תמיד רוצה את מי שלא רוצה אותי
אם את מוצאת את עצמך שוב ושוב בזוגיות שבה ידך על התחתונה, כזו שבה אינך זוכה למה שאת באמת רוצה, או בזוגיות שבה ידך על העליונה, כזו שבה את חשה זלזול/דחייה/רתיעה מהאדם שמולך - כנראה שבתוך תוכך את עדיין נרדפת בידי תחושה של חוסר ערך. תחושת חוסר הערך גורמת לכך שמי שאינו רוצה בך יראה לך זוהר ומושך, בעוד שכלפי מי שרוצה אותך תעלה המחשבה: "משהו כנראה לא בסדר איתו אם הוא מסתכל עלי בכזו הערצה". כך תמשכי לחייך אחד מן השניים: בני-זוג שירצו בך פחות ממה שתרצי בהם, ואף ינהגו בך באופן פוגעני ומזלזל, או כאלו שיתרפסו בפניך ויעריצו אותך ללא פרופורציה.
כדי שמצב זה ישתנה ראשית עליך ללמוד להעריך את עצמך באמת, לא רק בשכל אלא גם ברגש. הערכה עצמית נבנית על מספר עקרונות, אך שני החשובים שבהם הם קודם כל כבוד עצמי - שמשמעו להפסיק 'למכור את עצמך בזול' תמורת אישור, חברה או אהבה. ושנית, כבוד לאחר - שמשמעו לתת לכל אדם את היחס שהיית רוצה לקבל. כשאת מתנהגת באופן פוגעני, שיפוטי או מזלזל כלפי אדם אחר, ילמד אותך היקום על הכאב שאת גורמת באמצעות יחס דומה שתקבלי בחזרה, לאו דווקא מאותו אדם שלו גרמת את הכאב.
3. אני לא בוחרת נכון
מכיוון שהן מוצאות את עצמן שוב ושוב בזוגיות לא בריאה, מאמינות רבות שהן אינן בוחרות נכון, וממשיכות לקוות ללא טעם שבפעם הבאה יעשו בחירה טובה יותר. אך לכל היותר מה שהן מצליחות לעשות זה להכריח את עצמן לצאת עם 'הבחור הטוב', זה שממש לא עושה להן את זה אך כולם חושבים שהוא ממש מציאה (בעצם הוא לא, כי הוא 'טוב מדי' - כזה שלא מעריך את עצמו ובלבו נושא טינה צדקנית על נתינתו הרבה).
כדי לשנות את המצב חשוב לזכור שזוגיות לא בוחרים אלא ממגנטים. הזוגיות שאנו מושכים לחיינו בהכרח תשקף לנו את מצבנו הפנימי. לכן אי-אפשר ללמוד לבחור נכון, אפשר רק לעשות שינוי פנימי ומשם למשוך גבר שמשקף את אמונותייך החדשות ואת מצבך הפנימי. כל עוד את נמצאת במצב של פחד וייאוש ובעיני רוחך צופה כישלון נוסף - תמשכי לחייך בני-זוג שישקפו בדיוק זאת.
4. אני בררנית מדי
זוהי אחת האמונות השגויות שגורמות לנשים לבזבז זמן יקר על גברים לא מתאימים. במקום להאזין ללבן שאומר בבירור: "לא הוא", הן נותנות צ'אנסים מיותרים שגוזלים במצטבר שנים יקרות מחייהן. על כן, דווקא כשתעזי להיות מדויקת - מצד אחד לדחות ללא היסוס את הגברים שלא מעוררים בך עניין, ומצד שני לא להתפשר על מה שאת רוצה (לדוגמה להיות בקשר עם מישהו שאינו מוכן להגדיר את הקשר כזוגיות, עם גבר נשוי או סתם עם מישהו משפיל ומזלזל) - תמצאי את מבוקשך במהרה.
5. אני לא יודעת לשחק משחקים ולכן אני לבד
העניין אינו בלדעת לשחק משחקים, זו ממילא העמדת פנים שאינה יכולה להחזיק לאורך זמן, אלא בלהיות במקום של כוח. כשאת מיואשת וחשה פגומה על שאין לך זוגיות, כשמגיע לחייך גבר חדש את מיד משליכה את עצמך עליו כאילו היה ישועתך האחרונה. והוא מרגיש בכך ונרתע. לכן, מלאי את חייך בסיפוק ובשמחה; אל תשבי בבית ותחכי לזוגיות כדי להתחיל לחיות באמת. הכריחי את עצמך לצאת, להיפגש עם חברות, הירשמי לקורס מעניין והפסיקי להתלונן בפני אמך וחברותייך על רוע מזלך. כתוצאה מכך האנרגיה שלך תעלה, את תהפכי מושכת יותר ולא יהיה לך עוד צורך להיתלות בכל תחליף עלוב לאהבה.
בהצלחה!
שרון שחף היא מאמנת אישית, מומחית לאימון רגשי.
לפנייה לכתב/ת 
