אתגר 21: משימות שיצילו את הזוגיות שלכם
אל תחכו לאיום בפרידה כדי להתחיל לשפר את הזוגיות שלכם. דנה פלדמן טסלר מציגה: אתגר 21 הימים של טיפול זוגי משותף. מוכנים לנסות?
רוב האנשים יגיעו ממש עד הקצה, פסיעה קלה מפרידה או שנייה אחרי שפתחו תיק ברבנות, וינסו להציל את הזוגיות שלהם. רק בשלב הזה, בנקודה ה-91 ממש, הם ייגשו לטיפול, שבמצב כזה סביר להניח שיהיה ארוך ומטלטל. לכן, כשמתחילות הבעיות הקטנות, שווה כבר אז לעצור ולעשות מעשה. לא חייבים ללכת לטיפול זוגי, אבל בהחלט שווה לשבת ביחד ולבחון את המצב.
עכשיו בערוץ יחסים:
מאמי, למה עשית לה לייק על תמונת ביקיני?
דו"ח המבקר: כשבן הזוג לא מפסיק להעיר לך
לעיתים עבודה עצמית יכולה לעשות פלאים, ובדיוק בשביל זה החלטתי להכין לכם את אתגר 21 הימים של טיפול זוגי משותף. התהליך מורכב משלושה שלבים, כאשר הראשון הוא למידה עצמית, החל מעצמכם ועד בני הזוג שלכם, בשלב השני תעברו למעשה תהליך זוגי בו תשקפו לבני הזוג שלכם מה עברתם עם עצמכם, ובשלב השלישי והאחרון תנסו לבדוק מה עובד עבורכם ומה לא, תערכו מקצה שיפורים קל ולבסוף תעבדו על שימור הזוגיות. מוכנים?
שלב ראשון: בואו נדבר על האקס המיתולוגי
בשלב הראשון עליכם להתבונן, לחשוב ולהבין. שלב זה הוא שלב אישי, אותו כל אחד מבני הזוג עובר בינו לבין עצמו. אחת ההמלצות שלי לשלב זה, היא לעבור את התהליך בכתב (מחברת יכולה לעשות את העבודה). מטרת הכתיבה היא לייצר דיאלוג אישי ופנימי עם עצמכם. מאוד יעזור לכם לכתוב את הדברים ולאחר מכן להתבונן עליהם.
הכתיבה גם תאפשר לכם לראות את התהליך שעשיתם וגם תשאיר אתכם ממוקדים לשלב הבא. סיימתם את המשימה של אותו היום? הניחו לתהליך והמשיכו עם היום שלכם כרגיל. אחד הדברים החשובים ביותר בתהליך הוא לתת לדברים להדהד ולאו דווקא ללוש אותם מיום ליום. אז יש מחברת? בואו נצא לדרך.
יום 1: היום עליכם להיזכר באקס המיתולוגי שלכם. זאת לא טעות! המטרה היא לראות עם איזה מטען הגעתם לזוגיות הנוכחית. עכשיו תתחילו לכתוב את כל הדברים שאהבתם באותה זוגיות ומה פחות אהבתם.
יום 2: רגע לפני שאנו נפרדים מהאקס, כתבו מה הבטחתם לעצמכם שלא תביאו בשום פנים ואופן לזוגיות הנוכחית ובכל זאת הבאתם, ומה בזוגיות הקודמת היה מוטב שתיקחו עמכם הלאה ולא בטוח שלקחתם אתכם.
יום 3: היום מתוודים! ענו על השאלות הבאות:
- מה הנחה אתכם לבחור דווקא בבן הזוג הנוכחי?
- על אילו צרכים חשבתם שהוא יענה לכם?
- מה היו התוכניות שלכם עבור הזוגיות הזאת (להתחתן? להעביר את הזמן? ביטחון כלכלי?). כל תשובה שתהיה - טובה, והיא לעיניכם בלבד, אז אין בעיה לכתוב את רחשי ליבכם.
יום 4: בזוגיות שלכם היו רגעים נפלאים, לפחות אחד אם לא יותר. רשמו את הדברים. מתוך הרשימה בחרו דבר אחד ממה שרשמתם ושלחו אותו לבן הזוג שלכם.
יום 5: הזוגיות, כמו שהיא היום, לא מוצאת חן בעיניכם והגיע הזמן לשנות אותה. לשם כך, עליכם להכין היום טבלה בעלת שלוש עמודות. בעמודה הראשונה רשמו רשימה של כל הדברים שאתם רוצים לקבל מהזוגיות שלכם. בעמודה האמצעית תנו דוגמה לאיך תרצו שכל דבר ייראה, ואת העמודה השלישית תשאירו ריקה למחר.
לדוגמה, אם אתם זקוקים לרומנטיקה, מגע, פרגון, שקט ועוד - אתם רושמים זאת בעמודה הראשונה. למשל: ליד הרומנטיקה תכתבו: "אשמח לקבל כל יום מתנה קטנה או מכתב חמוד בבוקר".
יום 6: היום אנו חוזרים לטבלה של אתמול, קוראים אותה וממלאים את הטור השלישי שהשארתם ריק. ליד כל דבר רושמים מי אחראי לכך שהדברים יקרו. ואם נמשיך את הדוגמה מאתמול, אזי בטור השלישי ליד הרומנטיקה נרשום - בן הזוג.
יום 7: (יום אחרון בתהליך האישי) - קראו שוב את הטבלה שיצרתם. דייקו את הדברים, תקנו, שנו לפי הצורך וקחו אויר - אתם עוברים לתהליך הזוגי.
משימת אמצע
רגע לפני המעבר לתהליך הזוגי, הגיע הזמן לשים לב לכמה חוקים בדיאלוג שאתם עתידים לנהל. בדרך כלל, שיחה כבדה עם בן הזוג מתחילה בטענה כזאת או אחרת. בשלב הבא בני הזוג מתגוננים ומאשימים אתכם בחזרה. בשיחה כזאת, חוץ ממריבה קולחת אין שום תועלת, ולמרות שאתם בטוחים שאתם מנהלים דיאלוג - אתם לא. עצה שלי? זה בדיוק הזמן לעבור למונולוג - אחד מדבר, והשני מקשיב (אל דאגה. זה שמקשיב יהפוך למדבר בהמשך השיחה). מוכנים?
תהליך זוגי
יום 8: תחליטו מי מתחיל לדבר על עצמו. אותו אחד שמתחיל, מקבל שלושה ימים של פוקוס. זה נשמע נחמד אך זה לא פשוט להיות באור הזרקורים במקרה הזה. כמובן שבן הזוג המקשיב צריך לנסות כמה שיותר להישאר בעמדת המקשיב ולא לעבור לעמדת התוקף. רגע אחרי שבחרתם מי מתחיל, הקציבו לשיחה הזאה 20 דקות, גג חצי שעה. על בן הזוג שמשתף לספר מה הוא עבר בתהליך, מה הוא למד על עצמו ומה הוא הבין על מערכת היחסים.
יום 9: היום פורסים את כל הציפיות שלכם - הקפידו על שיחה של חצי שעה בלבד לקיום שלב זה. ביום זה, בן הזוג שמדבר ממשיך ומפרט מה הוא מצפה מבן זוגו. בסוף המונולוג, בקשו לא לענות על הדברים, אלא לקחת יום לחשוב על כל מה שנאמר. הבקשה לקחת יום מחשבה משמעותית מאד לתהליך. למרבית האנשים יש נטייה לתת מענה מהיר מידי, במקום לתת לדברים לשקוע וחבל.
יום 10: היום תקבלו תשובה מבן הזוג שלכם. גם פה זה יהיה במסגרת של מונולוג: בן הזוג ישתף מה הוא יכול לעשות ומה לא. אין מקום להיכנס למשא ומתן.
ימים 11-13 – המהפך – במשך שלושת הימים הבאים אתם למעשה מחליפים בתפקידים: בן הזוג ששיתף הופך למקשיב, והמקשיב למשתף. אתם למעשה חוזרים על ימים 8-10 כולל. שווה רגע לחזור ולקרוא את השלבים.
יום 14: עברתם תהליך, הרבה מחשבות חלפו בראשכם, מילים הוחלפו וחלקן לא היו נעימות. קחו יום חופש וצאו לדייט בלי לדבר על מכאובי הלב (אחד מבני הזוג יתכנן לאן ויערוך את כל הסידורים הנדרשים).
יום 15: עוד טיפה עבודה וכבר מסיימים: היום, בן הזוג הראשון ששיתף מקבל שוב את הבמה, ועליו לספר מה הוא למד על הפרטנר שלו. שימו לב שאנחנו עדיין במסגרת של מונולוג.
יום 16: היום אתם חוזרים למעשה על יום 15 רק עם החלפת תפקידים.
יום 17: היום, בן הזוג הראשון ששיתף מספר מה הוא למד על עצמו מהתהליך, ומה הוא למד על הזוגית שלכם, ומה כבר התחיל לקרות מאז שהתחלתם את התהליך.
יום 18: היום חוזרים על יום 17 רק בהיפוך תפקידים.
יום 19: חשבון נפש - חזרו למחברת שלכם מהחלק הראשון. עכשיו, קראו את מה שרציתם בזוגיות, בדקו אם אתם עומדים בציפיות שלכם ואם בן הזוג עומד במה שביקשתם.
תהליך זוגי ואחרון
יום 20: היום ניתן מקום לשניכם. כעת על כל אחד לשבח את בן הזוג בדבר אחד שהוא שם לב/ עשה/ דאג, ולאחר מכן להזכיר לו את מכלול הבקשות שלכם. שימו לב: אין שום סיכוי שבן הזוג יזכור את כל הבקשות שלכם, וזוהי חובתכם להזכיר אותן מדי פעם (אתם תזכירו זאת מאחר שאתם לוקחים אחריות על הזוגיות שלכם, ובעיקר על האושר שלכם בתוך המערכת הזוגית).יום 21 ואחרון: צאו לדייט שקט. דברו על מה קורה לכם כאן ועכשיו, ורק על הכאן ועכשיו, בלי עבר ובלי עתיד. יש לכם עתיד שלם לבנות יחדיו ומספיק זמן לדוש בעבר.
דגש אחרון: ההקשבה בתורות היא סופר מעייפת, אבל היא נחוצה ביותר, בייחוד בתקופה בה מבקשים לעבוד על הזוגיות. לכן השתדלו להיצמד אליה. בסופו של יום, בזוגיות טובה כל אחד מבני הזוג אמור לצמוח בתוכה ובזכותה, לכן שווה להשקיע בה.
בהצלחה!
הכותבת יועצת ומגשרת זוגית
לפנייה לכתב/ת 
