5 דרכים שיעזרו לך לחיות עם עצמך בשלום
את לא חייבת לאהוב את עצמך כדי להיות בזוגיות, אבל אם תלמדי לקבל את מי שאת - הזוגיות שתמשכי לחייך תעשה אותך מאושרת הרבה יותר
אהבה עצמית היא הבסיס לכל אהבה אמיתית ובריאה. לא נכון יהיה לומר שכדי לגרום למישהו להתאהב בך עליך קודם כול לאהוב את עצמך (עובדה שרבים מהנמצאים בזוגיות אינם אוהבים את עצמם), אך כדי למשוך לחייך אדם יציב, שלם ומכבד, ולחיות חיים מאושרים ושלווים – הכרחי שתלמדי לאהוב את עצמך. עד שזה לא יקרה, שיפוט עצמי מכאיב, תחושת כישלון וחוסר ביטחון ירדפו אותך ללא קשר להישגייך.
כמובן שקיים קשר הדוק בין חוסר באהבה עצמית לבין חוסר בזוגיות או לזוגיות גרועה; כשאת אוהבת את עצמך קל לך לתת אהבה לאחרים, ובתמורה אנשים יגיבו אליך באהבה. כשאינך אוהבת את עצמך את כל הזמן דורשת אהבה, והדרישה מכבידה על אלו שמולך ואף מעוררת בהם רתיעה. אהבה עצמית איננה, כפי שרבים נוהגים לומר, עניין של החלטה.
אם תערכי חיפוש קצר ברשת תמצאי שלל המלצות שחוזרות על עצמן, רובן ככולן מבוססות על אסכולת החשיבה החיובית: להחליף מחשבות שליליות שיש לך על עצמך במחשבות חיוביות, לעמוד מול הראי ולומר לעצמך כמה את יפה ומוצלחת, לערוך רשימה של כל הישגייך ומעלותייך, למלא את חייך בפעילויות שאת אוהבת, לקבל בהבנה את אי-המושלמות שבך ולהכיר תודה על מה שבחייך.
המלצות אלה עשויות לספק הקלה לזמן קצר, לפחות המעשיות שבהן, אך כל מי שניסתה זאת יודעת שאין בכוחן להחזיק מעמד לאורך זמן. בעצם אין דבר כזה אהבה עצמית, שכן ברגע שאנו עסוקים בעצמנו – בהאם אנו מוצלחים מספיק או האם השגנו מספיק לעומת אחרים – בסופו של דבר תמיד נמצא את עצמנו כשידנו על התחתונה.
יש אנשים שנראה שמאוהבים בעצמם או 'עפים על עצמם' בלשון העם. אנשים אלה אינם אוהבים את עצמם כלל, יש להם אובססיה לגבי עצמם – הם מפארים את עצמם ללא הפסקה משום שיש להם צורך בלתי נדלה לסחוט חיזוקים חיצוניים. בני-זוג כאלה יהיו עסוקים בעצמם באופן מוגזם ולא יגלו עניין אמיתי בבת-זוגם. כדי להבין כיצד נראית אהבה עצמית אמיתית, שנכון יותר לכנותה קבלה עצמית, חשבי על אנשים שעוררו בך השראה בנעימותם (לא מדובר על נחמדות מוגזמת שגם היא מבוססת על הצורך לזכות בהוקרה מאחרים), ביחסם המכבד לעצמם ולאחרים ובחוסנם הפנימי.
אנשים נדירים אלה אינם עסוקים בעצמם באופן אובססיבי. הם פועלים באופן שקט ונחוש מבלי להתבכיין ללא הרף על חסרונותיהם, על בעיותיהם ועל מה שעדיין לא השיגו. בשל אי-השיפוטיות שבהם והעניין האמיתי שהם מגלים באחרים, אנשים נמשכים לקרבתם. במחיצת בן-זוג כזה תחושי הקלה מעול השיפוט העצמי המתמיד ותהיי במיטבך. כדי 'להתאהב בעצמך' או נכון יותר - להשתחרר מעצמך (משמעה של אהבה עצמית אמיתית), השתמשי בהכוונות הבאות:
1. תפסיקי לרדת על עצמך
החלי לשים לב לאופן שבו את מדברת אל/על עצמך – "שמנה", "מגעילה", "עצלנית" או "סתומה" הם רק חלק מהכינויים השגורים בפי רבות לפחות בינן לבין עצמן. לעתים מתרחשת הלקאה עצמית באופן מכוון כאשר מישהי חושבת שאם תכעס על עצמה מספיק ותהיה מספיק מגעילה לעצמה, זה יסייע לה לשנות את המצב. אך הזלזול וההלקאה העצמית אינם מועילים בדבר. הם 'מורידים' אותך ופוגעים בהערכתך העצמית בדיוק כפי שהיה אם מישהו אחר היה מדבר אליך כך.
2. הפסיקי להילחם בעצמך
כשאת מכריחה את עצמך לצאת לדייטים שאינך רוצה, לאכול אוכל שאינך אוהבת, למנוע מעצמך לחלוטין את המאכלים שאת אוהבת או לעשות ספורט באופן מוגזם עד שזה הופך לעול, את פועלת כנגד עצמך. אני לא אומרת שצריך לוותר לעצמנו בכל דבר, אך לפעול כנגד תחושת בטן ברורה זו פגיעה עצמית ישירה. וכשאת נוהגת בעצמך באופן פוגעני ינהג בך העולם באופן דומה.
3. לא מתנצלות
התחילי לומר את האמת באופן ישיר מבלי להתנצל – רבות נמנעות מלומר את האמת לגבי גיל, הישגים או תחומי עניין בשל תחושת פחיתות, ואם כבר הן מודות באמת הן אומרות זאת בהתנצלות מלאת תירוצים ("לא היה לי זמן לזוגיות כי הייתי שקועה בקריירה"). המילים המתנצלות והשקריות גורמות להתכווצות פנימית ולפחד שמא תתגלה האמת המבישה. נכון, יכול להיות שמישהו ידחה אותך בשל גילך או בשל פרט כלשהו בהיסטוריה שלך, אבל כדי לבסס קשר בריא יהיה עליך למצוא את האדם שידע לראות מי את באמת, מעבר לפרט כזה או אחר.
4. כבוד עצמי
התחילי לכבד את עצמך, את צרכייך ואת רצונותייך – מה שאני מכנה 'ביטול עצמי' הוא אחד מאבני הנגף הגדולות ביותר לאהבה עצמית. הביטול העצמי מושרש עמוק בתרבותנו - פעמים רבות כבר מילדות אנו מתחילים לרַצות את הורינו כדי לזכות באישורם ובאהבתם. בזוגיות, ביטול עצמי הוא הגורם מס' 1 שהופך אותך ללא מושכת; רבות חושבות שאם הן יעשו הכול עבור הגבר שמולן בסוף הוא יגלה כמה הן נפלאות ויתאהב בהן, אבל התנהגותן המתבטלת - במקום לגרום לו להכרת תודה - רק מעוררת בו זלזול ותחושת דחייה.
5. היי עצמך
כשאינך מעזה להיות את עצמך ומקפידה על דימוי חיצוני, שאולי נתפש כחזק ואטרקטיבי אך מהווה מעין מסכה, המסר שאת משדרת לעצמך הוא: "כפי שאני באופן טבעי אנשים לא יקבלו אותי". כלומר, אני לא מספיק טובה. אמנם כשתעזי להיות את עצמך יהיו אנשים שזה לא ימצא חן בעיניהם, אבל האנשים שכן ישארו סביבך יהיו אלה שאוהבים אותך באמת, ושאת אוהבת אותם, לא רק חפצה באישורם.
בהצלחה!
שרון שחף היא מאמנת אישית, מומחית לאימון רגשי.
לפנייה לכתב/ת 
