למה אני תמיד בוחרת את מי שלא מתאים לי?
הם מצהירים שהם מחפשים זוגיות ואהבה, אך מוצאים עצמם כל פעם מחדש כמו כרוניקה של כישלון ידוע מראש, נכנסים לקשרים נטולי כל עתיד. למה זה קורה להם ואיך אפשר לשנות את המצב
מה יהיה עם המדינה המצחיקה שלנו? נראה שכל שני וחמישי יש כאן בחירות. ואם ניקח את המילה בחירה וננסה לנתח אותה, הרי שבחירה היא האופן בו אנו מבטאים את ההחלטות, המחשבות, הרגשות והרצונות שלנו. זו תפיסה שנותנת לנו תחושה שאנחנו שולטים בחיינו ובוחרים את מעשינו באופן שקול ומודע. אז איך זה שדווקא בתחום הרומנטי קורה שאנחנו בוחרים שוב ושוב דווקא באלה שלא מתאימים לנו?
עכשיו בערוץ יחסים:
אוטוטו בחירות ואשתי מאיימת להצביע נגדי
זוגיות: המשפטים שאחריהם אין דרך חזרה
הדס (השם האמיתי שמור במערכת) בת 34, הגיעה אלי לפגישה ראשונה בקליניקה ומיד קיבלתי את הרושם שהדס היא סוג של פלא עולם. בגילה הצעיר היא כבר בעלת עסק עצמאי שמתקתק ופורח, ובתוך זה היא עדיין מוצאת זמן לחברות, למשפחה, לבילויים ואפילו לדייטים. בקיצור, ללא ספק אחת שיודעת מה טוב לה בחיים. ובכן, חוץ מבחיי האהבה שלה.
הדס מנידה את ראשה מצד לצד ומספרת לי איך כל פעם אותו העניין חוזר על עצמו והיא לא מבינה למה. בכל פעם היא מוצאת את עצמה יוצאת עם בחורים שממש בלתי אפשרי לקדם איתם איזשהו קשר, והיא עדיין נכנסת לשם למרות שהכתובת תמיד על הקיר. לפני שנתיים זה היה הבחור ההוא שהצהיר שהוא בתהליך גירושים מאשתו, ונהג להבטיח לה שממש אוטוטו הוא שלה. למרבה ההפתעה (לא באמת), גם היום הוא עדיין חי (לא באושר) עם אותה אישה שהיה אמור לעזוב. היא אפילו לא בטוחה שהוא סיפר לאשתו על המחשבה להתגרש.
אחריו הייתה לה מערכת יחסים שנמשכה חצי שנה. שניהם הרגישו מחויבות, היו שיחות עמוקות, הייתה תחושה של קשר אינטימי ואמיתי, והכל היה ממש מושלם, רק שהוא אף פעם לא הכיר אותה לחברים שלו, הם כמעט אף פעם לא יצאו, כמעט אף פעם לא עשו מה שהתחשק לה, כמעט תמיד היא נכנעה לרצונו להישאר בבית, ותמיד הכל התנהל לפי הקצב שלו, עד שהיא הרגישה שהיא פשוט מוותרת על עצמה בקשר. אחריו היא יצאה עם מישהו למרות שחזר ואמר והתעקש שהוא לא רואה את עצמו מתחתן אי פעם. אחר כך הוא בכלל התחיל לחשוב שהוא פוליאמרי, ובכל זאת היא עדיין בזבזה שם שלושה חודשים שלמים מחייה, עד שנפרד ממנה בתואנה כי "הם לא רוצים את אותם הדברים".
הדס מייצגת תופעה רחבה יותר משנדמה. המון פעמים אנחנו מתבאסים מעצמנו כי נפלנו לבחירות הלא נכונות עבורנו. כמעט כולנו נכנסנו לקשרים שלא התקדמו לכיוון שרצינו, ובטח שלכולנו יש את החבר שבור הלב התמידי הזה, שנכנס למערכות יחסים עם אלו שממש ממש לא מתאימות לו. אז מה הולך שם בעצם?
בוקר טוב מציאות
מה שקורה הוא שאנחנו למעשה מקבלים את התוצאה שהכי רצינו שתתקבל. נשמע מוזר? אולי, אבל זה פשוט: לכל אחד יש רצון גלוי, למשל "אני רוצה קשר יציב", "אני רוצה מערכת יחסים רצינית", אבל יש גם רצון פנימי נסתר, והוא אולי מתחבא עמוק מתחת לפני השטח אבל הוא למעשה חזק מאוד. הרצון הנסתר הזה מורכב מתפיסות, פחדים והחלטות מודעות ולא-מודעות שאספנו במהלך החיים, ולרוב הוא זה שמכתיב בסופו של דבר את ההתנהגות שלנו בפועל. למה לעזאזל הרצון הפנימי הנסתר והחצוף הזה מנתב אותנו לקשרים שלא מצליחים?
מכמה סיבות: לפעמים, כדי להימנע ממחויבות. כן כן. גם נשים לפעמים חוששות לעשות ויתורים לטובת הקשר, לוותר על הקריירה, על החופש שברווקות. אלו הם פחדים ששני המינים שותפים להם. לפעמים אנחנו חוששים שנבחר להיות עם מישהו שאחרי שנים יתברר כבחירה לא טובה, אז אולי עדיף מראש (באופן לא מודע) להיכנס לקשר שנידון לכישלון. לפעמים המחשבה ש'מעכשיו זה לכל החיים' היא פשוט מחשבה שקשה לשאת אותה, ולפעמים אנחנו פשוט לא מאמינים שמגיע לנו קשר טוב ומתמשך.
אנחנו עוברים בחיים חוויות לא נעימות של דחייה ושל חוסר הצלחה, שמותירות אותנו עם התחושה שאותנו לא ייבחרו, שאנחנו פחות מוצלחים, או שמה שיש לנו להציע זה פשוט לא מספיק. הדברים הללו משפיעים על ההתנהגות שלנו, ובאופן לא מודע אנחנו ממשיכים למשוך או להימשך לבני ובנות זוג שמנציחים אצלנו את אותה תחושה. לפעמים אנחנו כל כך מפחדים להיחשף באמת בחוסר מושלמותנו, עד שאנחנו מעדיפים מלכתחילה לא להיכנס לקשר עם פוטנציאל אמיתי, כי המשמעות היא שאחרי תקופה מרגשת של דייטים מגניבים, מגיעים החיים האמיתיים ואיתם האני האמיתי והלא מושלם.
בטיפול עם הדס הבנו שכשמתחיל קשר אמיתי בו היא נדרשת לקלף את השכבות כדי לאפשר להכיר אותה באמת, צצה המחשבה - מה יקרה אם הוא יגלה שהיא לא מושלמת? שכשהיא מתעוררת בבוקר אז היא ממש לא מתוקה, או שלפעמים אין לה כל כך חשק לגלח את הרגליים. ואולי פתאום הוא יגלה שיש קצת בלגאן במשפחה שלה ויחשוב שהיא פחות אטרקטיבית. לכן, באופן לא מודע, היא נמנעה מלהיכנס לשם כי היה לה קשה להרגיש פחות ממושלמת. אז היא במקום זה היא בחרה בקשרים שסופם ידוע מראש.
בסופו של דבר, הבחירות שלנו דווקא מעולות כי הן בדיוק מה שבסתר ליבנו אנחנו מאמינים ומעוניינים שיקרה. זו המטרה שלהן, לשרת ולהגן עלינו נאמנה לפי בקשתנו הפנימית. הבשורה המשמחת היא ההבנה שבקשות פנימיות יכולות להשתנות! אנחנו רק צריכים להבין מהן עכשיו, כיצד הן מעכבות אותנו ואחרי כל אלו, להתחיל לדייק לנו את הבקשה הפנימית החדשה.
בהצלחה! אה, ולכו להצביע!
הכותבת מאמנת אישית בנקודתיים - תהליכי זוגיות
לפנייה לכתב/ת 
