לאחל חג שמח לאקס? ומה אם המשיך הלאה?
כבר שבועות שאת חושבת רק על זה: לכתוב לו? לא לכתוב לו? ותוהה או מקווה שמא אולי דווקא הוא יהיה זה שיפתיע ויכתוב לך בעצמו. כנרת טל מאיר עם כל התרחישים האפשריים למקרה שהמחשבה הזאת עלתה לך בראש
פסח מתקרב, ואת לא מפסיקה לשאול את עצמך האם כדאי לסמס לאקס שלך חג שמח, או להשאיר אותו סוף סוף מאחור ולהמשיך הלאה. כבר שבועות שאת חושבת רק על זה: לכתוב לו? לא לכתוב לו? ותוהה או מקווה שמא אולי דווקא הוא יהיה זה שיפתיע ויכתוב לך בעצמו. ככל שהחג מתקרב והחרדה מפני 'בדידות החגים' הופכת להיות מוחשית, המחשבות עליו הולכות ומתעצמות: כשאת חושבת עליו הנשימה שלך מתקצרת ואת נזכרת בכל הרגעים היפים שלכם יחד, ושוכחת את הרגעים היפים פחות.
עכשיו בערוץ יחסים:
נופל וקם: איך להתמודד עם פרידה ב-5 שלבים
הכינו את הממחטות: שירי הפרידה העצובים בעולם
אם הוא זה שעזב אותך - את בטוחה שהוא לא באמת התכוון, ואם את זו שהחלטת לעזוב - כבר מזמן שכחת למה. כך או כך, ככל שאת חושבת עליו יותר, הרעיון לכתוב לו חג שמח נראה יותר ויותר מבטיח. ממש לא מתחשק לך לשאול את עצמך מה תהיה תוצאת ההודעה שלך: האם הוא יענה או לא יענה, האם הוא יבין שזה בעצם רמז לכך שאת רוצה לנסות שוב, או שהוא יתנהג כמו אוטיסט (תמיד האשמת אותו שהוא אוטיסט, את נזכרת פתאום) ויענה חג שמח אלגנטי. וזהו.
ואם הוא ירים את הכפפה, מה אז? שאלת את עצמך ברצינות מה את באמת רוצה ממנו? למען האמת, לא בא לך לחשוב על כל זה, אני יודעת. את פשוט רוצה לשלוח את ההודעה הזו וזהו. מה שצריך לקרות - יקרה. במקום להשאיר את הדברים למזל ולגורל, החלטתי לעשות עבורך את העבודה, ולבחון לעומק את כל ההשלכות של הודעת הסמס הקצרצרה ורבת המשמעות הזו "חג שמח".
אפשרת ראשונה: למקרה שנפרדתם בגללו
אם הוא היה זה שנפרד ממך, נסי לחשוב האם את באמת רוצה לשמוע שיש לו מישהי אחרת והוא המשיך הלאה? האם את באמת צריכה להרגיש שוב את הצביטה הזו בלב ואת הכאב החד שמתגלגל ומתגלגל בבטן ולא נפסק? לא הספיקה לך תחושת הדחייה הנוראית שחשת כבר אז? החברות שלך כבר מזמן אמרו לך שבכל מה שקשור אליו את לוקה בהרס עצמי. את בטוחה שאת רוצה להוכיח להן שהן צודקות?
אפשרות שנייה: למקרה שאת יזמת את הפרידה
אם את זו שנפרדת ממנו, אולי כדאי שתעצרי רגע ותנסי להיזכר למה עשית את זה. ברור לי שעכשיו, בלהט הרגע, אין לך חשק להיזכר בכלום, ובכל זאת - עצרי רגע! את זוכרת כמה רע היה לך בתקופה האחרונה שלכם יחד? את זוכרת כמה דברים הפריעו לך בהתנהגות שלו? כבר עברת את הקושי הראשוני של הפרידה, כבר עברו כמה שבועות ואולי אפילו כמה חודשים מאז, את בטוחה שאת רוצה להתחיל את כל זה מהתחלה?
אפשרות שלישית: להמשיך הלאה
אם הבנת שאין שום דבר יותר טוב בחוץ, הסתכלי שוב! נכון שעולם הדייטים מרגיש לפעמים כמו ג'ונגל, ואני מבינה אותך: להתחיל מחדש פירושו להתמודד שוב עם אפשרות של דחייה, עם ניסיונות למצוא חן, עם אינטימיות חדשה, עם חשיפה. להתחיל מחדש אחרי שאת מרגישה שנכשלת, פירושו להתמודד עם הספק ביכולת שלך ליצור זוגיות טובה, ועם החשש מפני כישלון נוסף.
אבל פחד הוא לא סיבה מספיק טובה לעשות או להימנע מלעשות משהו. אם פחד הוא הסיבה היחידה לכך שאת רוצה ליצור קשר עם האקס שלך, אני מציעה שתלמדי להרגיע אותו ולא שתחזרי אחורה. כי להתחיל מחדש פירושו גם לזרוע שוב את זרע התקווה, ולפתוח עבור עצמך את האפשרות למשהו טוב יותר.
אפשרות רביעית: אם את לא רוצה להעביר את החגים לבד
גם אם את מבינה שאתם לא מתאימים ואת רק לא רוצה להעביר את החגים לבד, אני מציעה לך לוותר על הרעיון הזה. הלב שלך הוא איבר עדין, ויותר מידי פעמים התייחסת אליו בחוסר זהירות, שלא לומר בגסות ובאטימות. את בדידות החגים ניתן לפתור באינסוף דרכים אחרות, אבל הכאב שיוותר אחרי עוד פרידה ממישהו שעדיין לא הפסקת לאהוב, יישאר שם הרבה אחרי שהחגים יגמרו.
אפשרות חמישית: למקרה שכבר מצאת זוגיות חדשה
אם את כבר בזוגיות חדשה שעדיין לא ממש המריאה, ומתחשק לך להכניס קצת ריגוש לחיים שלך, חשבי שוב: האם ריגוש זה מה שאת מחפשת עכשיו? או שאת מעוניינת בקשר אמיתי, מספק ומתגמל? יכול להיות שהסקס עם האקס הוא הכי טוב שהיה לך, יכול להיות שהאינטימיות המוכרת היא בדיוק מה שנדמה לך שאת צריכה עכשיו, אבל גם אם הודעת ה'חג שמח' שלך תעבוד, ואתם אמנם תפגשו ותשכבו ותתרגשו קצת, הרי אחר-כך תגלי, שוב, שזה כל מה שיש ביניכם, וזה לא מספיק לך. לכן, אם הזוגיות החדשה שלך לא ממריאה, אולי הדבר הנכון לעשות הוא לסיים אותה, ואולי נכון לסגור בליבך את הקצוות האחרונים שנותרו לך כלפי האקס וללמוד להמריא מחדש.
אפשרות שישית: אולי הוא השתנה
צר לי לאכזב אותך, אבל כנראה שהוא לא! אחת הבעיות שלנו בקשרים בכלל נובעת מן הניסיונות לשנות את בני הזוג שלנו, לקוות שהם ישתנו, ולהעיר להם בלי סוף, על מנת שהם ישתנו. אני מניחה שאת לא יוצאת דופן בעניין הזה: בוודאי ניסית לשנות אותו שוב ושוב במהלך הקשר שלכם, וזה לא הלך. אנשים לא משתנים כל-כך מהר. כדי להשתנות צריכה להיות להם סיבה טובה. אם הפרידה אמנם נתנה לאקס שלך סיבה טובה להשתנות, הוא כנראה כבר היה מתקשר אליך ומזמין אותך בעצמו לסיבוב שני. אם הוא לא עושה זאת - כנראה שהוא לא השתנה, או שהוא לא רוצה אותך כשותפה לשינוי שהוא אולי עבר.
אפשרות שביעית ואחרונה: אם את חושבת שטעית
אם חשבת על הפרידה שלכם ברצינות והגעת למסקנה שטעית, יכול להיות שאת צודקת. יתכן שאתם באמת ממש מתאימים, ושיש רק כמה דברים שאתם צריכים ללמוד כדי שתוכלו להיות זוג טוב. גם אז אני מציעה לך: אל תכתבי לו חג שמח מתוך תקווה שהוא יבין את הרמז. במקום זה, תתייחסי לעצמך ואליו בכבוד, ותתקשרי אליו בטלפון - לא בשום סוג של הודעה, כדי להזמין אותו לשיחה רצינית.
פרידה היא דבר קשה. לעיתים קרובות גם אחרי שנפרדנו, אנחנו ממשיכים לשאול את עצמינו למה זה קרה, לשחזר את מה שקרה ולתהות האם זה יכול היה להיות אחרת. ככל שהזמן עובר אנחנו שוכחים את הדברים הרעים שגרמו לפרידה: הכעס והתסכול מתפוגגים ובמקומם מופיעים הגעגוע ואיתו הבדידות, תחושת האובדן והחלל הריק והמפחיד בבטן, בבית, בחיים. דווקא ברגעים הללו, אחרי שעבר קצת זמן וחשבנו שהחלק הקשה מאחורינו, דווקא אז זה נהיה פתאום שוב קשה: הכעס מתחלף בחרטה, התסכול - בתקווה, והדרמה – בדממה.
זה הרגע בו עלינו להיות חזקים שוב, להיזכר למה נפרדנו, ולבסס מחדש את האמון שלנו בעצמינו וביכולת שלכם ליצור זוגיות חדשה, טובה יותר מן הישנה. לא משנה מה הסיבה שלך, אני מקווה שהבנת שלא זו הדרך, ולא זה הפתרון לבעיה שאת מרגישה שיש לך עכשיו. אז תני לי לאחל לו, ולכל האקסים באשר הם, חג שמח מכאן, ולך ולכולכן אני רוצה לאחל חג של פריחה, העצמה אישית ואהבה חדשה.
הכותבת היא מאמנת ויועצת אישית זוגיות ומשפחתית, מייסדת הסדנה ההוליסטית ליצירת זוגיות.
לפנייה לכתב/ת 
