ילדותי השנייה: כשבן הזוג הופך לתיקון שלנו
איך קורה ששני אנשים זרים שיוצאים לדייט מרגישים כאילו הכירו זה את זה מאז ומתמיד? ריקי דנון על הפסיכולוגיה של הבחירות הזוגיות שלנו
עוד בנושא:
ללכת שבי: למה היא שוב חזרה לבחור הרע?
פתאום זה כבר לא מרגיש כמו דייט ראשון. הם מרגישים שהם מכירים אחד את השני שנים. הדיבורים מתחממים, יש נגיעות, הכול כל כך נוח. אז מה בעצם הבעיה?
הנוחות הזאת ששני אנשים זרים לחלוטין יכולים פתאום להרגיש, מגיעה ממקום לא מודע, ממקום של פצע, שאם היינו יודעים את זה ומודעים לזה לא בטוח שהיינו בוחרים את בני הזוג שלנו כפי שאנחנו בוחרים בדרך כלל, בחירה שנועדה לעשות לנו תיקון לפצעי הילדות שלנו. ולא רק צד אחד עושה את זה, גם הצד השני רוצה לתקן את פצעי הילדות שלו, ושני הפצעים נפגשים משל לא הייתה זו אהבה אלא ביקור אצל אחות בית הספר לצורכי קבלת תחבושת.
דורי לוי, פסיכולוג קליני ומטפל זוגי, מסביר: "הרבה פעמים בחירת בני הזוג היא בכלל לא מודעת. הלא מודע שלה פוגש את הלא מודע שלו, כאשר כל תת מודע כזה מתאים לפתולוגיה של השני, וזאת למה? כדי לעשות תיקון לפצעי הילדות, משום שתמיד נשאף להשתפר, לשנות להשלים".
תחשבו למשל על גבר מבולגן להחריד, שכל החיים שלו סבל מזה שאימא שלו רדפה אחריו כדי שיסדר וינקה. גבר כזה ישב בדייט עם בחורה שהיא חולת ניקיון ובאה מבית עצבני, וכמו נביא, הבחור הזה שיושב עם הדייט שלו, ירגיש שהיא בשבילו, שהיא האחת. יהיה לו נוח איתה והוא ירגיש שהוא מכיר אותה שנים. אלא שאז יתברר לו שהוא מכיר אותה שנים בגלל שהיא חולת ניקיון כמו אימא שלו. איך עשוי להתבצע התיקון? היא תצפה שהוא לא יתעצבן ממחלת הניקיון שלה, והוא יצפה שהיא לא תתעצבן מהבלגן שלו. ואם זה יקרה, שניהם יעשו תיקון לפצעי הילדות שלהם ויהיו מאושרים מאוד.
פצעים ונשיקות
יעל כוכבא, פסיכולוגית ומטפלת זוגית אומרת: "כל אחד חי עם איזה נרטיב שהוא לא אוהב והיה שמח לתקן. למשל, בחורה שמרגישה לא שווה, תבחר אולי במישהו שלדעתה שווה יותר ממנה. אבל אם הגבר הזה יאהב אותה באמת ולא ייתן לה להרגיש פחותה ממנו, יש סיכוי גדול שההערכה העצמית שלה תגדל". עם זאת, הבחירה הזו בתיקון פצעי הילדות שלנו גם עובדת הפוך. גם אם רוב הזוגות בוחרים מתוך תת המודע שלהם, לא תמיד מתרחש התיקון. הבחירה הלא מודעת הזאת, לא רק בוחרת במי שמעורר ו"מדליק" את פצעי הילדות שלנו, אלא גם במי שלא מזכיר אותם בכלל. כלומר, זה גם עובד הפוך.
קחו למשל בחורה שלא אוהבת את עצמה ובוחרת במישהו שאינו שווה בתגובה. רוב הסיכויים הם שהיא תשפיל אותו כי הוא לא שווה כלום בעיניה. למה היא חושבת ככה? כי הוא בחר בה. מבחינתה, אם הוא היה שווה משהו, הוא לא היה בוחר בה לאישה.
רוצים עוד דוגמה? תחשבו על גבר שאימא שלו גוננה עליו מאד בילדותו. גבר כזה עשוי לבחור באישה קרת רוח ונפש שתעזוב אותו לנפשו. אבל גם זה לא טוב לו. הרי מי אוהב אישה קרה? או בן לרופא שהולך להיות רופא כדי לרצות את הציפיות והסביבה, ויבחר באישה למשל עם בעיות שצריכה שיטפלו בה. וזאת למה? כי הרופא הזה אף פעם לא ראה את עצמו, וגם בבחירה הזוגית שלו, הוא לא רואה את עצמו.
בדרך כלל, בחירות שמקורן בתת המודע נשארות שם עד שמתרחש משבר זוגי שמציף את השאלה מה קורה, ואז, בטיפול הזוגי, מתבררים מניעי הבחירה שהם הרבה פעמים גם התשובה לשאלה "למה בן הזוג שלי מוציא אותי מדעתי?". הבחירה בפתולוגיה של פצעי הילדות שלנו, יכולה לגרום לבני זוג לעשות תיקון ולסגור מעגלים בדרך כלל בטיפול זוגי נכון ומכוון. אך במקרה שהפצע הזה כבר הפך להפרעת אישיות, גם אם אתה כבר מבין שבדייט הראשון שלך תת המודע שלך היווה חלק בבחירה, שום דבר כבר לא יעזור.
כל הכתבות שלנו נמצאות גם בפייסבוק.
לפנייה לכתב/ת 
