קנדי קראש: למה זו התאהבות זמנית בלבד?
את לא מכירה אותו אבל בטוחה שהוא הבחור הכי מושלם עלי אדמות; אתה ראית אותה לחמש דקות בבר, אבל משוכנע שהיא כל מה שחיפשת בבחורה. מזל טוב! אתם במצב של קראש, אבל חכו רגע עם ההכנות לחתונה. רוב הסיכויים הם שהקראש הזה לא יחזיק מעמד
עוד בנושא:
איזו בושה, נדלקתי על בחור תפוס
נדלקתי עליו אבל הוא נמוך ממני. בעיה
אם חושבים על זה לעומק, זה הרי סוג של טירוף. כאילו יש לנו את היכולת לפענח את האדם שמולנו בבת אחת. לפתע פרט קטן כמו זיפי זקן, קעקוע, מבט או סגנון לבוש הופך לאדם שלם אתו אנחנו מדמיינים חיים שלמים מלאים באושר, אהבה אינסופית ותחושה נפלאה שהנה האדם הזה יוכל סוף סוף להכיל, להבין ולאהוב אותנו. למי זה לא קרה בחיים?
רובנו חווינו אפיזודה כזו בגיל זה או אחר. זה מוכר לנו בדרך כלל מהשלבים המוקדמים של גיל ההתבגרות כשהבחור ההורס בשכבה מעליי מבחין בי פתאום, מבטינו מצטלבים והגוף ממש רועד, אני נדלקת בטירוף ואין זה משנה שאנחנו כלל לא מכירים, אני בטוחה שהוא מיועד בשבילי.
למה זה קורה לנו?
הפירוש של המילה "קראש" מאנגלית הוא "התרסקות". בקונטקסט של אהבה מדובר על "הידלקות" על מישהו והכוונה להתאהבות חולפת. למה חולפת? כי זה זמני, כי הקראש לא מחזיק מעמד (מכירים מישהו שעדיין דלוק על המדריכה שלו בצופים?). לרוב, מאפייני מושא הקראש זהים: מישהו שמושך אותנו מאוד מבחינה מינית, לרוב הוא גם יהיה בסטטוס גבוה מאתנו (או שאנו תופסים אותו כשווה יותר מאתנו), יש לנו עליו מידע מועט בלבד, וכרגע הוא בלתי מושג ומהווה עבורנו אתגר.
הקראש גורם לנו להתבלבל בין התאהבות למשיכה מינית, וגם היום כאשר התופעה ידועה ומוכרת, אנחנו ממשיכים למחזר אותה בחיינו. התחושות הפיזיות שפוקדות אותנו כשאנו רואים או חושבים על מושא הקראש הינן עוצמתיות ואנו מייחסים אותן לרגשות של אהבה, כשלמעשה מדובר במשיכה מינית עזה ותו לא. יש לכך סיבה אבולוציונית - משיכה מינית הנה קריטית ופעם היא כל שנדרשה על מנת להגיע להזדווגות. זכר רואה נקבה, נמשך אליה מינית, הזדווגות וזהו, סיימנו. היום זה כבר שונה. היום, אם מדובר במערכת יחסים, חשוב לזכור שמשיכה מינית הנה רק חלק ממכלול האלמנטים הדרושים על מנת לייצר לעצמנו זוגיות טובה ובריאה. משיכה מינית היא חשובה, אבל אינה הפרמטר היחיד במשוואה של מערכת יחסים.
לאחר שהמערכת הפיזיולוגית שלנו כבר מעוררת מינית, מתחיל השכל לרקום סיפורים סביב אותו מושא נערץ. "הוא גבר עדין ומתחשב", "רואים שהוא חכם", "היא אלטרנטיבית ומגניבה". האומנם? מה אנחנו באמת יודעים על האדם שמולנו? כמעט כלום האמת. אבל אנו נהנים לרקום פנטזיות מתקתקות וללכת שבי אחרי האגדה הלא מציאותית שבנינו לעצמנו, כי מבחינתנו יש כאן משהו קוסמי.
הבאג שבקראש
קראש יכול להיות דבר כיפי ומגניב, אם לוקחים זאת בצורה קלילה ומשעשעת. זה כיף שיש על מי לפנטז בעבודה, זה נחמד לדעת שנמשכים למישהו במכון כושר שהולכים אליו. הבעיה היא שפעמים רבות אלו שנדלקים על מישהו מתקשים להסתכל על התמונה השלמה ולהבין שאנחנו לא באמת מכירים את האדם שמולנו, ואחד הסיכונים הוא פשוט להיתקע. כי כשעוצמות הרגש גבוהות, קשה לחשוב על לצאת ובאמת להכיר מישהו וגם אם עושים את זה, עושים זאת בחוסר חשק ורצון. הרבה יותר נעים, קל ונוח לשבת ולפנטז על מה שלא יכול לקרות מאשר ללכת ולנסות משהו מציאותי. מה גם שקשה להתחרות עם הריגוש שמקבלים מהקראש. הרי מה יכול בכלל להשתוות לזה? דייט משעמם בבית קפה?
כך, שומר המלכוד הקטן הזה את נפגעי הקראש נטולי זוגיות ממשית. הם מבזבזים זמן יקר על חלום שהסיכוי שיתממש מאוד קטן! סיכון נוסף הוא התוצר המילולי של הקראש - התרסקות. התרסקות הפנטזיה אל מול המציאות. לרוב הקראש נשאר בגדר הפנטזיה, ואם הוא כבר כן ממומש, הוא לרוב מאכזב, זאת כיוון שאי אפשר באמת להתחרות עם הפנטזיה שיש לנו בראש, שום אדם מציאותי לא יכול להשתוות לכך. ברגע שמכירים אדם לעומק נכנסים פקטורים נוספים כמו תכונות אופי. פתאום מגלים שהאדם קמצן, פתאום אין לה ממש ביטחון עצמי, פתאום מגלים שיש לו נטייה לשקר או שהיא בכלל לא חכמה... בקיצור, אכזבה.
נדלקתי. איך יוצאים מזה?
כשאני מלמדת איך ליצור לעצמנו זוגיות טובה ובריאה, אני תמיד מדגישה שהבחירה צריכה לקחת בחשבון כמה מישורים – גוף, רגש, שכל ונפש. המטרה היא להימשך אל האדם בכל הרמות ולא רק ברמה הפיזית. חשוב שבן הזוג יתאים לנו מבחינת איכויות, תכונות אופי, מנהגים, ערכים ואפילו מבחינה אנרגטית. אנשים רבים מדי סבורים שהם זקוקים להימשך בצורה חסרת תקנה ומסעירה לאדם שמולם אחרת זה סימן שזה לא 'זה'.
אך דווקא מערכות יחסים שמתחילות במשיכה מתונה מצליחות יותר. הפנטזיה הזו של רכבת ההרים הרגשית - מינית לא עומדת במבחן המציאות, ולרוב תגרום להתרסקויות. זו לא חוכמה להתאהב במישהו שאנו עיוורים לגביו. זו כן חוכמה להכיר אדם לעומק ולברר אם הוא מתאים לי או לא. לכן צריך ללכת מעבר למראה הראשוני של הדמות שניצבת מולנו ולנסות להבין את כל התמונה.
למעשה, צריך לרצות להתעורר מהקראש, ולא להשתמש בו בתור תירוץ כדי להישאר תקועים במקום. להבין כי זוגיות טובה ובריאה הנה תלוית היכרות, סבלנות ובגרות. לסיכום, אני מזמינה אתכם להתעורר בכיף וליצור לעצמכם משהו חדש. פנטזיות הן נפלאות אבל זוגיות אמיתית נפלאה עוד יותר.
ליגד גרנית פורת - מדריכת חיים, מאמנת אישית ומקימת הסדנה ליצירת זוגיות.
לפנייה לכתב/ת 
