האם את מסוגלת לעמוד בקשר של יזיזות?
קשר שמשמעותו סקס נטול מחויבות לא מתאים לכל בחורה, וזה ממש בסדר. רגע לפני שאת שוברת לעצמך את הלב, בחני את עצמך: האם את נכנסת לקשר הזה מהסיבות הנכונות או שמא מדובר בתירוץ בלבד? מדריך
אז מה זה יזיזות בעצם?
יזיזות היא מילה מהסלנג הישראלי, היא מדברת על ידידות, אבל ה- ד' הוחלפה באות ז' ולא סתם הוחלפה אות זו, שכן ביחסי יזיזות מדובר על קשר מיני ממושך ולא מחייב.
עוד בנושא:
התחלתם כיזיזים ופתאום מישהו רוצה יותר
יזיזים יכולים להיות בני זוג שכבר לא ביחד אבל עדיין מקיימים יחסי מין, סטוץ שהפך לסטוץ קבוע או ידידים טובים שהוסיפו קצת "פלפל" למערכת היחסים שלהם, כשהעיקרון המוביל ביחסי יזיזות הנו - חוסר מחויבות וכביכול חוסר רגשות.
להבדיל ממערכת יחסים נורמטיבית, ביזיזות יש חופש מוחלט לעשות מה שרוצים. ניתן לצאת עם אנשים אחרים, אין צורך בכל אותם גינוני זוגיות קבועים כמו טלפונים והתכתבויות, אין צורך להכיר אחד לשני את המשפחה, אין צורך לשבת בבתי קפה או ללכת יחד לסרט. לעיתים, כל מהות התקשורת המילולית עשויה להסתכם ב"ערה?" או "אני בא". בנוסף, כיוון שהקשר אמור להיות נטול מטען רגשי, אז נמנעים מריבים ומסיבוכים מיותרים של העלבות והיפגעות. נשמע נפלא? תלוי למי ותלוי עם מי, כי לא תמיד הקשר הזה עונה על עקרונות אלו.
ליזז או לא ליזז?
יזיזות יכולה להיות קשר כייפי קליל, מהנה, מספק זורם ומגניב, אך לא תמיד זה כך. כשמגיעות אלי נשים ושואלות לדעתי על הנושא, אני תמיד אומרת שזה תלוי. ראשית זה תלוי באופי הבחורה, כי על מנת שבחורה תפיק את המקסימום מקשר יזיזות היא צריכה לסגל לעצמה התנהגות ומחשבה קצת "גברית". משמע, להבין ללא עוררין שאין פה קשר אמתי ומחייב בשום צורה, ושאף אחד לא "חייב" לשנייה שום דבר. שנית, זה תלוי בבחור והאם הוא יודע לעשות את ההפרדה בצורה מכבדת שאינה מזלזלת או פוגעת.
כמו כן, כיוון שהגבולות פרוצים קיים פוטנציאל היפגעות גדול כאשר צד אחד מצפה או מרגיש משהו יותר מהצד השני. נשים מספרות לי על היזיזים שלהן, ומתארות את הקשר הזה כמשהו מהנה עם הבנה שאין בו עתיד. אך בחקירה נוספת, הרגשות האמתיים נחשפים ומתברר שבסתר ליבן הן מצפות למשהו שיקרה. אולי פתאום הוא יתאהב בהן, אולי הם ימצאו את עצמם במערכת יחסים בלי לשים לב, ואולי יום אחד יהיה לה האומץ לומר לו שהיא רוצה יותר מזה.
בקליניקה עולה שוב ושוב המשפט - "מה יש? גם לי יש צרכים!" אך באופן כללי נשים פחות מתאימות לקשר יזיזות מאשר גברים. אצלנו מין ורגש שלובים זה בזה ולא כולן מסוגלות להפריד ביניהן. קשה לתנות אהבים בתשוקה עם מישהו, לגעת, להריח, להביט אחד לשני בעיניים ואז כשנגמר לצפות בו קם והולך. קשה שלא לפתח רגשות למישהו שיש לנו אינטימיות אתו. כמו כן, מבחינה פיזיולוגית, בזמן סקס משתחרר הורמון שנקרא אוקסיטוצין, אותו הורמון המשתחרר בלידה וגורם לאם להיקשר לתינוקה. הורמון זה גורם למוח שלנו לקשר את האדם אתו אנו שוכבים עם רגשות של אהבה, ואין זה משנה עד כמה אנו מודעות לעובדה שאין פה
עתיד. המוח עדיין "מתמסטל" מההורמון הזה ועשוי לגרום לנו לפתח רגש בניגוד להגיון.
ומה לגבי סקס עם האקס?
מחד פוטנציאל התקיעות גבוה, שכן אם נפרדנו אז למה להמשיך להיות בקשר בכלל? ואם כל כך נעים לנו האחד עם השני אז למה אנחנו לא זוג? יש פה סתירה ובלבול. מאידך, לפעמים כשנפרדים ועניין המחויבות נגמר, אנחנו מתנהגים בצורה טבעית וקלילה יותר ואז קשר היזיזות עם האקס טוב ממערכת היחסים שהייתה.
אך למרות זאת, החשש שלי הוא היתקעות על סיטואציה שאין בה עתיד. לעתים זה מסוכן כשנשים רווקות שוכבות עם האקסים שלהן, כי לנצח יהיה פה רגש, אפילו אם מינימלי והשילוב של יחסי מין + רגש מספיק כדי למנוע מאותה רווקה לחפש גבר המתאים למערכת יחסים.
מצד שני, לעתים הרגש כבר ממש מת, ואין שום רצון ואפילו מועט לחזור ולשחזר את מערכת היחסים עם אותו אדם, אבל מתוך שעמום או צורך מיני השניים מוצאים את עצמם במיטה יחד, כי זה נוח, מוכר, נעים ולא מחייב. במקרה כזה, יזיזות עם האקס עשויה לעבוד.
לפעמים אנשים נמצאים בידידות ממש טובה ואז הם מחליטים לשלב סקס בקשר, ובעיני, זו דרך מעניינת להיות בקשר זוגי מבלי לדעת שאתם בקשר זוגי. ידידות וחברות טובה + סקס טוב = קשר זוגי בריא וטוב. אז מה הבעיה? הגיע הזמן להתעורר ולהסתכל על אותו ידיד, ולהבין שקיים פה פוטנציאל למערכת יחסים שעשויה להיות נפלאה! אולי זה מוזר בהתחלה, אבל יש פה בסיס חזק לקשר מצוין, אז לכו על זה!
חשוב לזכור, העיקרון המנחה ביזיזות הוא קודם כל להיות כנה עם עצמך! את חייבת להבין עם עצמך האם את משתמשת בקשר היזיזות כתירוץ כדי לא להתקדם ולחפש משהו חדש עבורך, האם את משקרת לעצמך שאת מסוגלת לצאת במקביל ולהיות פנויה רגשית, או שאת למעשה כלואה בקשר/לא קשר עם מישהו שמספק אותך רק באופן אחד בלבד.
אם המטרה שלנו היא יצירת מערכת יחסים בריאה וטובה, מוטב לדעת כי מערכת שכזו מדברת על סיפוק בכמה מישורים ולא רק במישור המיני. לכן קשר של יזיזות לעולם לא יהיה אינדיקציה למערכת יחסים טובה. סקס טוב כשהמסגרת לא מחייבת - זה לא חוכמה. אני רוצה סקס טוב גם אחרי שרבים אצל מי אוכלים בשישי, אצל אימא שלו או שלך? אני רוצה שבן הזוג שלך יתאים לך מכל הבחינות וייתן לך את מה שאת רוצה, שיתחייב אלייך עד הסוף וירגיש שזו זכות ולא חובה.
ואם בינתיים את משתעשעת לך ביחסי יזיזות, אין בעיה, בכיף, אבל קחי את זה כמו שזה, קליל ולא מחייב. אל תצפי ואל תפגעי אם את לא מקבלת יותר מדי, והכי חשוב - תמשיכי לחפש את האחד שיתאים לך בצורה מדויקת. נכון שזה קל יותר להתקשר ליזיז בחמישי בערב מאשר לצאת לדייט עם מישהו חדש שהכרת באתר, אבל אל תעשי את זה. אל תתני ליזיזות לעצור אותך כי בסוף את זאת שנשארת תקועה. הזמן עובר ואת נשארת במקום. סיכמתי את הקריטריונים בשאלון הבא, האם את בחורה שמתאימה לקשר יזיזות?
האם קשר של יזיזות יעשה לך טוב?
1. האם את מסוגלת לשכב עם מישהו כשאת יודעת שהוא שוכב במקביל עם אחרות?
2. האם תפגעי עמוקות אם במקביל לקשר היזיזות, היזיז שלך, יתאהב במישהי אחרת?
3. האם את מוצאת את עצמך מצפה ומקווה שבעתיד הוא ירגיש אלייך יותר?
4. האם קשה לך שאחרי האקט המיני הוא קם והולך ממך?
5. האם מבלבל אותך שמצד אחד הגוף שלו מביע אהבה טוטאלית אליך ומצד שני הוא לא מעוניין בקשר מחייב איתך?
6. האם את פחות להוטה לצאת עם גברים אחרים?
אם השבת בחיוב על רוב השאלות, כדאי שתהיי כנה עם עצמך ודעי שזה לא מתאים לך. התנחמי בעובדה שיש מעט מאד נשים שמסוגלות לקיים קשר של יזיזות ב"קור הרוח" המתבקש, ושרוב הנשים שמתנסות בקשרים מהסוג הזה מוצאות את עצמן נפגעות. אז נכון שזה מודרני ואולי נשמע מגניב, אך בבקשה, היי אמיתית וטובה אל עצמך ופשוט הימנעי. האמיני שמי שמיועד לך יגיע אליך בזמן המתאים לשניכם ובדרך הטובה ביותר, בינתיים היי סבלנית ורגועה, הכול בסדר.
ליגד גרנית פורת - מדריכת חיים, מאמנת אישית ומקימת הסדנה ליצירת זוגיות.
לפנייה לכתב/ת 
