איך תדעי אם הוא מסוגל בכלל להשתנות?
אומרים שלכל אחד יש את השק שלו, ושלא צריך לשפוט אנשים לפי בעיותיהם. אך כשאת מקימה משפחה עם אדם בעל שק כבד של בעיות, יהיו לכך השלכות מרחיקות לכת על שארית חייך – על אושרך, על יכולתך להשתנות בעצמך ועל הבעיות שמהן יסבלו ילדייך
אומרים שלכל אחד יש את השק שלו, ושלא צריך לשפוט אנשים לפי בעיותיהם. אך כשאת מקימה משפחה עם אדם לו שק כבד של בעיות יהיו לכך השלכות מרחיקות לכת על שארית חייך – על אושרך, על יכולתך להשתנות בעצמך ועל הבעיות שמהן יסבלו ילדייך. אומרים גם שבכוחה של האהבה לנצח כל בעיה, אך בפועל זה פשוט לא נכון, וכאשר המציאות מוכיחה את מה שהיה ידוע מראש, עלולה האהבה להפוך לשנאה. לכן כדאי וחשוב לזהות מראש את מצבו הרגשי של בחיר לבך, ולהבין האם יש לו פוטנציאל להשתנות במידה והוא סובל מבעיות.
"כל אחד יכול להשתנות אם הוא רק רוצה"
ההנחה שכל אחד יכול להשתנות אם הוא רק רוצה, שרבים חוזרים עליה כמנטרה בהאשימם אחרים על התנהגותם - שגויה מיסודה. לא רק שלא לכל אחד יכולת להשתנות אלא שרבים אינם יכולים להשתנות באופן מהותי אף אם יעשו מאמצים לשם כך. ישנם סימנים ברורים המעידים על אי-יכולתו של אדם להשתנות. הבה נבחן כמה מהם:
1. הוא לא רואה את הבעיות שלו – הססמן הראשון שמעיד על אי-יכולתו של אדם להשתנות הוא חוסר יכולתו לראות שיש לו בעיות. את מדברת אתו ומסבירה על הדברים שפוגעים בך ומפריעים לך, אך הוא עונה שהכול אצלך בראש או שהבעיה היא בך (את רגישה מדי, מוציאה דברים מהקשרם או שאת הגורם להתנהגותו הבעייתית). בתחילה את חושבת שאולי לא הסברת מספיק טוב. את מנסה שוב, מביאה דוגמאות ומסבירה, בתחילה בסבלנות ואחר-כך בעצבים ובדמעות. אך מאומה, הוא פשוט לא רואה על מה את מדברת. ולא רק אתך זה כך, לא אחת הוא מדבר על בעיותיהם של אחרים בשיפוטיות יתרה, מבלי לראות את עצמו תחילה.
2. הוא לא רואה את חלקו בכישלונן של מערכות יחסים קודמות שהיו לו – כשהוא מדבר על מערכות יחסים קודמות, תמיד האקסית היא האשמה. היא הקיצונית, זו שיש לה הרבה בעיות, זו שבעצם הרסה את היחסים למרות כל השקעתו.
3. יש לו בעיה תפקודית – בעיה תפקודית מתמשכת מהווה עדות חיה למצבו הנפשי של האדם שמולך. ישנן בעיות תפקודיות מסוגים שונים: קושי להחזיק עבודה בשל סף תסכול נמוך או בעיה ביחסי אנוש; חוסר יכולת להתנהל כלכלית בצורה מאוזנת ולפרנס את עצמו באופן עצמאי; או בעיות בתפקוד המיני.
4. יש לו בעיות רגשיות חמורות – הוא סובל ממצבי רוח משתנים, מהתפרצויות זעם/בכי או מדיכאונות. הוא פגיע בצורה קיצונית, נעלב מכל שטות והופך תוקפני, וכשמשהו אינו מסתדר לשביעות רצונו, זה יכול להשאיר אותו יום שלם במיטה ללא נחמה.
5. הוא סובל מהתמכרות – הוא זקוק לסמים כדי לעבור את היום כי אחרת המחשבות שלו מטריפות אותו. לחלופין, הוא סובל מהתמכרות כלשהי, להימורים, לאוכל או לשתייה. הוא טוען שהוא יכול להיגמל אם רק ירצה אך העובדה היא שכרגע הוא תלוי באותו משכך.
6. הוא יושב כבר שנים בטיפול – נכון, יש לו בעיות, אבל הוא נמצא בטיפול, ואת זה את זוקפת לזכותו. אבל גם כאן רווחת תפישה שגויה: טיפול אינו ערובה להצלחה; זה שמישהו הולך לטיפול לא אומר שהוא יכול להשתנות. מטפלים רבים יטפלו בכל מי שפונה אליהם, ללא קשר ליכולתו להשתנות. ולראייה, ישנם רבים שנמצאים בטיפול כבר שנים. הם טוענים אמנם שהטיפול מאוד עוזר אך מצבם הנפשי הרעוע מעיד על משהו אחר.
אבל זה עדיין לא הוגן לשפוט אדם על-סמך הבעיות שלו!
נכון, אני מסכימה. ולכן מטרת הדברים שכתבתי עד עתה אינה לשפוט אלא לאבחן, כדי להימנע מלהכניס את ראשך (גם אם אינו בריא לגמרי) למיטה חולה. אם סממנים אלה הם נחלת העבר אין בכך רע, להפך, דבר זה מעיד על אדם שהיה במקומות נמוכים אך הצליח להרים את עצמו ולעשות שינויים. אך אם דברים אלה עדיין מתרחשים כאן ועכשיו, אין לך כל אפשרות לדעת מתי – ואם בכלל – יתרחש השינוי המיוחל.
אבל אני אוהבת אותו...
לפעמים, למרות כל בעיותיו, את באמת אוהבת אותו. פעמים אחרות את פשוט פוחדת לשחרר שמא בלעדיו תישארי לנצח לבד. לכן את מתרצת את המצב ומספרת לעצמך סיפורים שיצדיקו את בחירתך להישאר במערכת היחסים; את מספרת לעצמך שאת תהיי האחת שתציל אותו באהבתה חסרת הגבולות, שכולם בעייתיים אז אין סיבה שזה לא יהיה דווקא הוא, או שהוא בחור חכם ולכן בסוף הוא מן הסתם הוא יבין את המצב.
כמובן שאיני ממליצה לך לסיים קשר אם אינך מוכנה לכך. אבל אם את נשארת, עשי זאת בעיניים פקוחות, מבלי לנסות לעוות את המציאות לשווא. הכירי במצב על כל חסרונותיו וקבלי החלטה מושכלת. הביני שההשלכות עלולות להיות חמורות: ראשית, אם את מבינה שעליך להשתנות בעצמך לא תוכלי לעשות שינוי משמעותי כל עוד את אתו, שכן מצבו יהווה עליך משקולת ויגרור אותך למטה ביחד אתו.
כמו כן, דעי שיהיו למצב השלכות ישירות על הילדים שתביאו יחדיו. שכן ילדים מושפעים, יותר מכל דבר אחר, מהמצב הנפשי של הוריהם, וכשאדם שקוע בבעיותיו הוא אינו יכול להוות משענת רגשית לילדיו. צפי גם שבמשך השנים יעשו בעיותיו פחות ופחות 'חמודות' ושיהיה לך פחות ופחות אורך רוח לשאתן בסלחנות. אם למרות כל זאת את מאמינה שלא כדאי לך להיות בררנית שמא תישארי בגפך – אזי מן הסתם זוהי בכל זאת הבחירה הנכונה עבורך.
שרון שחף היא מאמנת אישית, מומחית לאימון רגשי.
לפנייה לכתב/ת 
