"כל יום היא מאיימת עליי מחדש בגירושים"
כבר שלוש שנים שהם יחד, ובשנתיים האחרונות היא מאיימת בגירושים בערך בכל פעם שהם רבים. למה היא עושה את זה, האם היא באמת מתכוונת לכך, והאם קיים בכלל סיכוי להציל את הנישואים האלה? כנרת טל מאיר על מבחן האהבה הגדול מכולם
ניר דיבר בטון שקט, אבל ניתן היה לשמוע את הכאב והכעס מבעבעים מתוכו. נישואיו לשירה היו מלווים בתחושה קבועה של משבר. כבר שלוש שנים שהם יחד, ובשנתיים האחרונות היא מאיימת בגירושים בערך פעם בשבוע.
למה לאיים?
איום הוא ביטוי לתסכול ולחוסר אונים. כאשר אדם שאינו אלים מטבעו בוחר לאיים, סימן שלא מצא דרך אחרת לבטא את הצרכים והקשיים שלו בקשר. מי שמאיים לא באמת רוצה להתגרש: הוא רוצה שיתייחסו אליו, רוצה שיבינו אותו, ורוצה לקבל מענה לצרכים הרגשיים והקונקרטיים שלו, אבל משהו באישיות שלו בשילוב עם משהו בזוגיות שלו, אינם מאפשרים לו להשיג זאת. כדי להרגיע מעט את שירה וניר, סיפרתי להם שמה שקורה להם קורה גם לזוגות רבים אחרים בשלבים שונים של חייהם המשותפים, ויש לכך כמה סיבות עיקריות:
1. ליקויים בתקשורת
רובכם לא יודעים לתקשר: אתם דורשים במקום לבקש, שותקים במקום להגיד, וכועסים במקום להקשיב. הפנטזיה הרומנטית על זוגיות גורמת לכם להאמין שבני הזוג שלכם אמורים לקרוא את מחשבותיכם ולהבין את צרכיכם, בלי מילים. אלא שבניגוד לפנטזיה, במציאות, כדי שיבינו אתכם אתם צריכים לדבר, וכאשר זה לא קורה, אתם מפסיקים להבין זה את זו ומפסיקים להיענות זה לצרכיו של זו. איום בגירושין הוא דרך לבטא תסכול על בקשות שלא נשמעו, על צרכים שלא נענו, ועל תקשורת שהפכה להיות כל-כך לקויה עד שהדרך היחידה להבקיע את חומת האטימות שנוצרה בה היא באמצעות צעקה מספיק חזקה, ואיום הוא סוג כזה של צעקה.
2. מבחן האהבה
כאשר התקשורת לקויה והצרכים והרצונות הבסיסיים אינם מסופקים, מתחילים בני זוג להרגיש לא אהובים: "אם הוא היה אוהב אותי, הוא היה מקשיב לי", את חושבת לעצמך. "אם היא הייתה אוהבת אותי, היא כבר הייתה יודעת למה אני זקוק", אתה חושב.
אחת הדרכים לבחון את אהבתו של בן הזוג היא באמצעות איום: "אם אאיים עליו שאני עומדת ללכת, הוא ייבהל וירדוף אחריי, ואז ארגיש אהובה", את חושבת, בכל פעם שאת מוצאת את עצמך שוב מאיימת. אבל אחר-כך, כאשר הוא רודף אחרייך, לכאורה כפי שרצית שיקרה, את מרגישה פתאום שהוא עושה זאת רק בגלל הפחד להיפרד, הפחד לפרק את המשפחה והפחד מן הכישלון והבדידות. ואחרי כל זה, ברור שלא תצליחי להרגיש אהובה.
3. טעות בבחירה
אנשים מתחתנים מכל מיני סיבות: בגלל אהבה, בגלל לחץ הגיל, בגלל ציפיות המשפחה והחברה, ועוד. כאשר הלחץ להתחתן עובר, או כאשר ההתאהבות נגמרת, אתם מתחילים לגלות את הפגמים בבן הזוג שלכם. זהו רגע מפחיד, שעלול לעורר בכם את התחושה, שהבחירה שעשיתם שגויה. רובכם לא יודעים כיצד להתמודד עם התחושה הזו ואיך להתגבר עליה יחד, כזוג.
במקום זאת אתם מנסים לשנות את בן הזוג שלכם, לתקן אותו, ואפילו לאיים עליו, שאם לא ישתנה - תעזבו אותו. אתם מקווים שהאיום אמנם יגרום לו להשתנות, ולהיות דומה יותר למי שקיוויתם שהוא יהיה, אך בפועל, האיום רק דוחה את ההתמודדות עם הבעיות האמיתיות בקשר ואף מחמיר אותן.
מחיר האיום
כאב: כאשר אדם מאיים, סימן שהוא סובל: הוא סובל כי לא מבינים אותו, כי הוא מרגיש לא אהוב, וכי הזוגיות שלו אינה נראית כפי שחלם שתראה. במקום לדבר על הסבל הזה ולטפל בו, יוצר המאיים סבל בצד השני. כך הופכת הזוגיות ממקור של עוצמה, למקום של עצב וחולשה.
פחד: איום יוצר פחד, ואדם שמתנהל מתוך פחד לעולם לא יצליח לגרום לבת הזוג שלו להרגיש אהובה, פשוט מאחר שפחד ואהבה לעולם לא יושבים יחד על אותו כסא. בנוסף, התנהלות מתוך פחד תהיה מלווה בהכרח בטעויות, תעורר ביקורת, ותחריף את התחושה שלכם שאתם נמצאים בקשר פגום.
כעס: איום נובע מכעס ותסכול, ויוצר כעס ותסכול. יש שתי צורות בהן מתבטא כעס בקשר שיש בו איום קבוע: כאשר הכעס חזק מן הפחד, מגיב המאוים בתוקפנות ובאיומים משלו, וכאשר הפחד חזק מן הכעס, יהיה הכעס סמוי: בן הזוג המאוים יתחיל להעניש את בת זוגו על-ידי כך שיטעה יותר, ישכח יותר, ישתוק, יסתגר ואולי אפילו יחלה או יכנס לדיכאון. התגובות הללו, המוגדרות בעגה המקצועית כ'פאסיב-אגרסיב', הן תגובות אלימות לכל דבר, אך מאחר והאלימות בהן סמויה, הן יוצרות תחושת בלבול וחוסר אונים בקשר שהוא ממילא במשבר, ובסופו של דבר מחריפות את המשבר.
אז מה עושים עם כל התסכול הזה?
1. לעולם אל תיכנעו לאיום: כאשר הגיעו אלי ניר ושירה לטיפול, ניר היה שחוק משנתיים של ניסיונות לשכנע את שירה לא להתגרש ממנו. בכל פעם שאיימה היה הולך אחריה ברחבי הבית ומונה בפניה את חסרונות הגירושין, את המחירים שתשתלם על כך ביתם התינוקת, ואת היתרונות שהוא רואה בזוגיות שלהם. שירה הייתה סותרת את טיעוניו אחד אחרי השני, ומחמירה את איומיה. דבר ממה שאמר לא שכנע אותה לשנות את דעתה.
אחרי כמה שעות של וויכוחים ובכי, רגע לפני שהרגישה שהוא עומד להישבר ולוותר, הייתה נרגעת פתאום, מאפשרת לו לחבק אותה, ומסכימה שינסו להישאר יחד בכל זאת. ניר לא הבין שדווקא הרגע בו נסוג ושיחרר אותה, היה הרגע בו הפסיקה לאיים.
כניעה לאיום תגרום למריבות שלכם להיות ארוכות יותר, תגרום לבן הזוג שלכם להחריף את איומיו, ותמנע ממנו את ההזדמנות לקחת אחריות על מעשיו. לכן, לא משנה עד כמה אתם מבוהלים, זכרו – אם אינכם רוצים להאריך את הסבל, תנו לבת הזוג שלכם להירגע בכוחות עצמה ואל תיכנעו לאיום.
2. היו אמיצים, וטפלו בבעיות האמיתיות שלכם: כפי שכבר הבנתם, איום בגירושין הוא מסווה לתסכולים ולאכזבות מן הזוגיות, והוא מחמיר את התסכולים הללו במקום להתמודד איתם באמת. לכן חשוב שתמצאו זמן קבוע לשבת ולשוחח על הצרכים האמיתיים ועל הבעיות האמיתיות שלכם בקשר: זמן שבו תאמרו זה לזו למה אתם זקוקים באמת, תקשיבו בסובלנות לתשובה של בן הזוג שלכם, ותנסו להיענות זה לצרכיו של זו מתוך כנות ואכפתיות, ולא בגלל איומים ופחד.
3. עשו שולם עם הזוגיות שלכם: אני רוצה לגלות לכם סוד: כעס, כאב, פחד ואכזבה הם מנת חלקם של כל הזוגות הנשואים. מעולם לא פגשתי זוגות שלא התאכזבו זה מזו, שלא הרגישו לעיתים לא אהובים בקשר, או שלא העלו בדעתם, בשלב זה או אחר של הזוגיות שלהם, את האפשרות שהיו יכולים לפגוש מישהו אחר, מוצלח יותר ומאכזב פחות.
כאשר הסכימו שירה וניר להכיר במגבלות הזוגיות שלהם, יכלו סוף וסוף לראות גם את יתרונותיה. באמצעות העבודה שעשינו יחד הם למדו להתמודד עם התסכולים שלהם, להשלים עם החסרונות שלהם, ולרפא את הכאבים שלהם. הזוגיות שלהם, כמו של כולנו, לעולם לא תהיה מושלמת, אבל לאט לאט, בזכות האומץ והנכונות שלהם לצמוח ולהשתנות, היא הפכה להיות עבורם עיר מקלט, במקום אזור מלחמה.
איום נראה כביטוי לכוח, אך למעשה הוא ביטוי לפחד ולחולשה. אני מאחלת לכם שתצליחו לנהל את הזוגיות שלכם מתוך עוצמה אמיתית, כך שתהיה עבורכם מעוז של ביטחון ואהבה.
כנרת טל מאיר היא מייסדת 'שיחה שנוגעת', אימון וייעוץ אישי, זוגי ומשפחתי.
לפנייה לכתב/ת 
