הזוגיות שלכם תקועה? הסתכלו לאמת בעיניים
אם הגעתם למצב שבו אתם מרגישים שהזוגיות שלכם תקועה, הגיע הזמן להסתכל לאמת בעיניים ולשאול עצמכם כמה שאלות חשובות ואולי גם כואבות
מרגישים שהזוגיות שלכם תקועה? שאלו את עצמכם - האם אתם מסוגלים לשכוח את כל מה שאתם חושבים על איך שזוגיות אמיתית צריכה להתנהל? עליכם לזנוח את הפרדיגמות שמלוות אתכם כל החיים ולהשתחרר מאשליית השלמות הזוגית שרואים בסרטים הרומנטיים. הפנימו שיחסים בין בני זוג הם לא תמיד דבש וקינמון, יש רגעי משבר, ולפעמים אפילו קשים מאוד.
עוד בנושא:
10 עצות לאדם ששונא ולא מעריך את עצמו
שדה קרב: מתי ריב זוגי הופך למלחמת עולם?
כל יום היא מאיימת עליי מחדש בגירושים
שאלה נוספת שעליכם לשאול את עצמכם היא האם אתם מסוגלים להעריך את טיב הקשר ביניכם על סמך תוצאות בשטח, ולא על סמך הבטחות והחלטות? חשוב להבין שאין שום משמעות להבטחות ולהחלטות אם הן לא מיושמות בשטח. לכן, צריך להתמקד במעשים ולא בדיבורים.
אני מכירה זוגות שכל שני וחמישי יושבים לשיחה, מקבלים החלטות לגבי שינויים בזוגיות, ומה כל אחד מהם יעשה כדי לשפר את המצב. אל תבינו אותי לא נכון, הבטחות והחלטות משותפות הן דבר מבורך, אבל רק כאשר באמת מיישמים אותן. לכן אם אתם לא בטוחים שתעמדו במטרות שהצבתם לעצמכם כזוג, עדיף שלא תצאו בהצהרות בומבסטיות כי הן רק יגרמו לתחושת אכזבה מכך שהציפיות לא מומשו.
עוד שאלה אקוטית בעיניי היא האם אתם יכולים להחליט שמעכשיו יותר חשוב לכם להיות מאושרים מאשר צודקים? כאשר אנו נמצאים במשבר עם בן הזוג, יש לנו נטייה טבעית להעמיד בראש סולם העדיפויות את ההוכחה שאנחנו הצודקים, ושהם - הטועים. במצבים מסוימים זה חשוב לנו אפילו יותר מליישר את ההדורים. "קודם כל, שיבין שאני צודקת, ורק אחר כך אפשר לדבר", או "לפני הכל, שתודה שעשתה טעות, ורק אחר כך אני אהיה מוכן להתייחס אליה בכלל".
לצערי, האגו שלנו תופס מקום מרכזי כאן, ופעמים רבות הוא משבש כל סיכוי ל"שולם". פחות מעניין אותנו להשלים, ויותר מעניין אותנו להוכיח את צדקתנו ולקבל את תואר הצודק או הצודקת. בקיצור, אם אתם באמת רוצים לצאת מהמשבר הזוגי, אמצו את המשפט החכם "אל תהיה צודק - היה חכם".
באותה הזדמנות שאלו את עצמכם האם אתם יכולים לצאת מתפקיד הקורבן הנצחי ולהפסיק לחשוב על כל הדברים הרעים שבן הזוג עשה לכם בעבר? האם אתם יכולים להחליט לפתוח דף חדש, נקי, אבל באמת? ולעשות ריסטארט ליחסים ביניכם? הכוונה היא לזרוק אחת ולתמיד את הפנקס הסודי שבו אתם זוכרים את כל מה שעשו לכם בעבר. ברגע שתשתחררו מרגשות הכעס שלכם, הדרך לפיוס תהיה הרבה יותר קלה. ולסיום, שאלת השאלות: האם אתם מוכנים להסתכל בראי ולבחון מהי חלקכם באשמה? האם אתם מסוגלים להודות שגם אתם אשמים? והאם אתם מסוגלים לקחת על עצמכם לתקן את מה שעשיתם?
ברור לי ללא כל צל של ספק, שקשה מאוד לענות בחיוב על כל השאלות הנ"ל. הרי פעולה כזאת תצריך מכם עבודה פנימית קשה וכואבת, ותאלץ מכם לשנות את כל דפוסי החשיבה אליהם התרגלתם במשך כל כך הרבה שנים. אבל האמינו לי, שזה שווה את הכל.
רגע לפני שאתם מפרקים את החבילה
אם אתם מרגישים כאילו ניסיתם כבר הכל, נתתם את כל כולכם, אבל עדיין משהו בקשר לא עובד והגיע הזמן לפרק את החבילה, אנא עצרו רגע. רגע לפני שאתם מקבלים את ההחלטה להיפרד, או לחלופין להמשיך לחיות עם בן הזוג אבל להשלים עם העובדה שאינכם מסבים אושר זה לזו, קחו אתנחתא מהחיים והחליטו לתת צ'אנס אחרון, אבל הפעם - כמו שצריך.
גם אם אתם בטוחים שכבר אין סיכוי לקשר, גם אם אתם ממש מיואשים, חסרי תקווה, ואין ביכולתם לשאת פגיעה נוספת, נסו פעם אחת אחרונה. הבטיחו לעצמכם שאתם מנצחים את הסטטיסטיקה העגומה של הפרידות ושאתם נלחמים למען הזוגיות שלכם בכל הכוח ובמלוא הרצינות. החליטו שאתם לא מוותרים!
מניסיוני, מציאת אהבה היא משימה לא פשוטה בכלל. נכון שיש הרבה מקרים מוצלחים של פרק ב', ונכון שיש הרבה אנשים שמבחינתם הפרידה מבן הזוג היתה הדבר החכם ביותר שעשו בחיים, אבל רוב רובם מצטערים על כך במבט לאחור. הם מרגישים שלא נלחמו מספיק כדי להחיות את האהבה שלהם, ולכן אני מבקשת - אל תוותרו לעצמכם! היזכרו ברגעי ההתאהבות שלכם בתחילת הקשר, והיאחזו בהם כדי שיתנו לכם כוח להילחם על היחסים ביניכם. יכול להיות שזה לא יצליח, אבל לפחות תדעו שניסיתים הכל.
ולסיום בנימה אופטימית, רוב הזוגות שאני מכירה שהחליטו להתמסר בכל כוחם לשיקום הקשר - בסופו של דבר, לא רק שהם שיקמו את הזוגיות, אלא שהיא פרחה והיתה אפילו חזקה יותר ממה שהיתה בהתחלה.
הכותבת היא הראלה ישי, שדכנית למעלה מ-20 שנה ובעלת רשת משרדי השידוכים "דו-לב"
לפנייה לכתב/ת 
