לא קלה דרכנו: מתי הזמן הנכון לשכב איתו?
לשכב איתו עכשיו או לחכות? ליגד גרנית פורת עם 7 נקודות ששווה לשקול רגע לפני האקט הגדול
כשבחורה מתחילה לצאת עם בחור, מאוד מהר היא מוצאת את עצמה בדילמה הידועה והמוכרת - מתי להיכנס איתו למיטה? אט אט, הדילמה הופכת לאכילת ראש מטרידה. "אם אכנס איתו מהר יחשוב שאני זולה ויאבד עניין"; "אם אמשוך אותו יותר מדי יחשוב שאני משחקת משחקים ואז הוא שוב יאבד עניין" וכן הלאה וכן הלאה. אז מה עושים?
עוד בנושא:
"בעלי הסכים שאשכב עם מאהבים צעירים"
מחקר: יותר סקס לא יעשה אתכם מאושרים
לכווץ ולשחרר: פילאטיס לשיפור חיי המין
1. הזמן שנכון לך
להיכנס עם מישהו זר לסיטואציה אינטימית הוא אקט שדורש מוכנות, וכל אחת מוכנה בזמן שנכון לה. יש כאלה שמאוד פתוחות ואין להן בעיה להיחשף ולשכב כבר מההתחלה עם מישהו שהן לא מכירות, ויש כאלה שלוקח להן זמן והן מרגישות צורך לבנות איזשהו בסיס של הכרות ראשוני, רגע לפני שמחליפים מיצי גוף. הכל בסדר ולגיטימי!
דבר ראשון שאת צריכה לשאול את עצמך זה מהו הזמן הנכון לי? לא הזמן הנכון לחברה שלי, לא הזמן הנכון לדייט שלי, לא הזמן הנכון לחבורה בה אני מסתובבת, הזמן הנכון לי ורק לי. זה מאוד חשוב ולכן אני כותבת את זה במקום ראשון, כי הדבר האחרון שאת צריכה זה לעשות משהו לא ממקום שלם ובשל. את חייבת להיות כנה עם עצמך! נשים ששוכבות עם גברים מהר ממה שנכון להן לא אחת מצטערות על כך אחר כך, אז בשביל מה?
2. הסיבה האמיתית
שוב, היי כנה עם עצמך ונסי לברר: האם הסיבה שאת נכנסת איתו למיטה היא כדי לכבוש אותו? כדי לשכנע אותו להישאר? כדי להיות "בסדר"? או שמא את היא זו שמוכנה ורוצה. יכול להיות שבעוד דייט אחד או שניים כבר היית מוכנה על אמת או שאולי שהיית מגלה שהוא לא בשבילך והיית אומרת תודה לאלוהים שחיכית. אז לפני שאת "זורמת" למיטה, שאלי את עצמך - מה אני באמת רוצה ולמה?
3. התאהבות או סתם כיף?
מכירים את המשפט "ידעתי שזה לא יוביל לשום דבר אז שכבתי איתו"? אז ראשית, סבבה אם בא לך סטוץ אני לגמרי בעד, אבל איך את יודעת כל כך מהר שזה לא יוביל לשום דבר? איך כבר הסקת שאין פה עתיד והאם היה הורג אותך לנסות עוד דייט? האם את ממהרת לפסול ולהרוס לעצמך?
זה כמו השאלה מה קדם למה - הביצה או התרנגולת? אולי בעצם הסקס המוקדם הוא שהרס את הפוטנציאל לקשר? אולי אם היית נותנת צ'אנס אמיתי ולומדת בסבלנות להכיר את האדם קצת יותר, היה יכול להיווצר פה משהו?
4. באיזה דייט שוכבים?
בספרה "התאהבות", איילה מלאך פיינס מתארת מה גורם לנו להתאהב האחד בשני, ואחד הגורמים שהיא מדברת עליהם הוא חשיפה חוזרת. ככל שגבר ואישה המחבבים האחד את השניה יחשפו האחד לשני יותר פעמים, פוטנציאל ההתאהבות שלהם יגדל. זה הגיוני, כיוון שכך מתחיל להיווצר בסיס להכרות ומרגישים יותר נוח האחד בחברת השני. סקס שמגיע אחרי הכרות עם האדם לעולם יהיה שונה מסקס עם אדם זר. לכן, אם המטרה היא התאהבות מומלץ לצאת לכמה דייטים וליצור קשר ממשי בין האחד לשני לפני הכניסה למיטה.
5. בין סקס לאהבה
סקס גורם לנו להיקשר ופעמים רבות אנחנו מבלבלות אינטימיות של אקט מיני עם אינטימיות של מערכת יחסים ואהבה. על כן, כשאת נכנסת למיטה, כדאי לקחת בחשבון שהאינטימיות של הסקס עשויה לגרום לך להיקשר אל הפרטנר. כמו כן, יש לקחת בחשבון שאת עלולה להתאכזב אם הוא לא יחוש כמוך.
עם זאת, כשיוצאים לכמה דייטים לפני הסקס, ניתן לאמוד יותר טוב אם בן הזוג בכלל מתאים לי והאם יש כאן פוטנציאל למערכת יחסים אמיתית. יכול להיות שבדייט השלישי בכלל אגלה שאין פה עתיד, אז למה לי לקחת את הסיכון להיקשר למישהו שאינו שווה את זה?
6. בעיות תפקוד
ההכרות שנוצרת בדייטים מאפשרת לאישה וגם לגבר להרגיש יותר נוח האחד עם השניה ובכך לצמצם בעיות של חוסר תפקוד הנובעות מלחץ. אצל הגבר, מדובר בבעיות זקפה, שפיכה מוקדמת וכדומה, ואצל האישה - יובש נרתיקי או כאבים בחדירה. פעמים רבות, גברים ולא רק אנחנו הנשים, זקוקים לזמן כדי להכיר ולהרגיש בנוח על מנת לתפקד באקט אינטימי. כשאנחנו "רצים" למיטה אנחנו לוקחים סיכונים מיותרים, והאקט יכול לא רק להיות מזעזע אלא אפילו טראומתי בשביל שני הצדדים.
7. קל זה משעמם
האם את זולה שאת נכנסת למיטה מהר? הייתי אומרת שאת לא זולה, אבל את קלה, וקל זה משעמם. שיסלחו לי כל הגברים בעולם וכל המתנגדים והמתנגדות לאמרה הזו, אבל באופן כללי כבני אדם, אנחנו מעריכים פחות את מה שבא לנו בקלות. מה לעשות, ככה אנחנו. על אותו משקל, ייתכן שגם את היית מעריכה פחות גבר שאחרי דייט אחד אומר לך שהוא אוהב אותך אהבת אמת. אולי את חושבת שזה מה שהיית רוצה לשמוע, אבל תאמיני לי שאם היית שומעת את זה כל כך מהר היית מקבלת חלחלה. אז אם המטרה היא התאהבות, אין ממש סיבה לעשות את זה מהר.
לסיכום, כשעושים משהו בניגוד לאמת הפנימית שלנו, זה נוגס לנו באהבה ובביטחון העצמי וגורם לנו להרגיש קטנים יותר. קשה מאוד לפתח קשר בריא וטוב כשפועלים ממקום של חוסר איזון, כשצד אחד מרגיש חזק ובעל ביטחון והצד השני לא. לכן אדגיש שהדרך היחידה להיות בזוגיות בריאה היא בראש ובראשונה להיות בריא ונאמן לעצמך.
זאת גם הסיבה שאין מספר מדויק של דייטים שצריכים לעבור עד הסקס הראשון שלכם. מה שחשוב זה שאת תחליטי מה נכון לך. מהסתכלות על הלקוחות שלי ומהניסיון המקצועי הרחב שלי, אני יכולה להגיד שסטטיסטית, דייט חמישי זה בערך הזמן. גברים שיש להם בעיה לחכות כל כך הרבה זמן מתנדפים כבר קודם לכן וטוב שכך, כי בינינו, להחזיק מישהו עם סקס זה די פתטי.
וזה נכון שיש סיפורים מופלאים על זוגות ששכבו בדייט ראשון והיום הם נשואים באושר, אבל סטטיסטית מדובר באחוז קטן. אני רוצה להגדיל את הסיכויים שלך להיות בקשר בריא וטוב, אני רוצה שתמצאי מישהו שמתחבר אליך, לנשמה שלך, לאישיות שלך ולהוויה שלך, ושתרגישי שזה בטוח עבורך להתמסר אליו בגוף ובנפש. אם את מרגישה ככה אחרי דייט אחד, אז עוד שניים-שלושה דייטים לא יגרמו לו ללכת. מי שמיועד לך מיועד לך, מה את דואגת?
ליגד גרנית פורת - מדריכת חיים, מאמנת אישית ומקימת הסדנה ליצירת זוגיות
לפנייה לכתב/ת 
