האשליה הגדולה של אתרי ההיכרויות - שפע מדומה
ברוכים הבאים לסופרמרקט הגדול של הפנויים והפנויות: אתרי ההיכרות. הבעיה, שממש כמו בעולם האמיתי, גם בעולם הוירטואלי יצירת קשר דורשת מיומנויות מסוימות. מי ימצא אהבה דרך המסך, ומי עלול ללכת לאיבוד בהיצע הרחב, ואיך בכל זאת אפשר ליצור קשר זוגי?
אתרי ההיכרויות החלו לפעול בסוף שנות התשעים וכמעט מיד זכו להיענות ולהצלחה עצומה. מטרתם הייתה להציע לרווקים שביננו מלאי של גברים ונשים, פנויים ופנויות, שעל פי ניסוח קריטריונים מסוימים והעדפות, נוכל לבדוק האם אנו רוצים לפתח עימם קשר - וכל זה מבלי לצאת מהבית. התחושה הייתה כמו כניסה לסופר מרקט עם שפע של בחירה על המדף.
קראו עוד על זוגיות:
אהבה מתחילה בהחלטה: איך לשמר זוגיות מוצלחת
מה חשוב יותר לזוגיות: תשוקה או חברות?
את לא צריכה בן זוג כדי להעריך את עצמך
האפשרות כה נגישה, פשוטה ומפתה, שבמהרה צמחו עוד ועוד אתרים, בחינם ובתשלום, ואתרי נישות לקבוצות אוכלוסיה ספציפיות (גייז, דתיים, אקדמאים בלבד ועוד). עם חדירת הטלפונים החכמים לחיינו חלה התפתחות אבולוציונית גם לאפליקציות ולאתרים מותאמים לסלולר. השפע - אלפי נשים וגברים שרק מחכים לאהוב מישהו, אולי אותך - הוא עצום ומזמין, אבל גם מטעה.
מה יותר חשוב: יופי או אופי?
אתרי ההיכרויות התקבלו בברכה בעיקר אצל כל אותם גברים ונשים ביישנים וביישניות, שבאופיים הם סגורים, פסיביים ולא יוזמים, אשר מתקשים להתחיל עם נשים וגברים ולכן מתקשים להכיר בני זוג בדרך הטבעית של פגישה בחיי היומיום. אתרי ההיכרויות מציעים להם שפע בל יתואר של אנשים חדשים, שאותם הם יכולים להכיר בלחיצת כפתור ובהינף עכבר, כמעט מבלי להתאמץ.
אבל כגודל התקווה, כך גודל האכזבה, ונשים וגברים רבים (בעצם בעיקר גברים) מצאו את עצמם שולחים עוד ועוד הודעות, פונים לעוד ועוד נשים, ומגלים שלא רק שהם לא מצליחים להכיר את האחת, פעמים רבות הם בכלל לא מצליחים להגיע אפילו לדייט ראשון, ולפעמים הם אפילו לא מקבלים בכלל מענה. לדאבונם, האנשים הללו מגלים, שמי שלא מצליח למצוא זוגיות בעולם שבחוץ, מתקשה למצוא אותה גם בעולם הוירטואלי.
האמת היא, שהכישורים, המאפיינים והיכולות שנדרשים בחיי היומיום לצורך יצירת קשרים בין אישיים, נדרשים לא פחות, ואולי אף יותר, בעולם הוירטואלי. העובדה שאתה יושב מאחורי מחשב, עוד לא אומרת שדרכו ירצו להכיר רק את האופי שלך.
כיום, בלי תמונה באתרים האלה, כמעט שאין סיכוי לקבל תגובה. כבר לא מספיקה תמונה אחת, מזווית רחוקה או מחמיאה במיוחד. נדרשות כמה תמונות, ואם אתה מצולם מרחוק, עם משקפי שמש, בפרופיל או בחושך, אתה חשוד כמי שיש לו מה להסתיר. מעבר לכך, אנשים היום כבר לא מסתפקים בתמונות שאתה בוחר לפרסם, אלא הולכים לחפש אותך בפייסבוק, לראות איך אתה נראה באמת ואיך נראים חבריך.
סלקציה אכזרית מול המסך
המדיה הוירטואלית, אפילו הרבה יותר מחיי היומיום, היא אכזרית לנמוכים, לבעלי עודף משקל, לבעלי נכויות ומוגבלויות, למגזרים ולעדות. כולם מחפשים רק יפים ויפות, פוטוגניים ופוטוגניות. השפע המדומה רק מעצים את זה.
למה לי לבחור בבחור הממושקף שהוא רק מטר שבעים, אם סנטימטר לידו מחייכת אליי תמונתו הסקסית של הבחור הגבוה בעל העיניים הכחולות? ולמה שאלך על הבחורה הזאת, המתולתלת, שנראית לי קצת מלאה, אם מימינה מצודדת אליי מבט מי שנראית כמו אחותה הצעירה של בר רפאלי?
כך, האנשים האטרקטיביים, שממילא גם בחיים האמיתיים הם פופולריים ומעוררי עניין, מקבלים עשרות ואף מאות תגובות ופניות, והאנשים הרגילים - אלה שלא במיוחד גבוהים ולא במיוחד רזים והשיניים שלהם לא מבהיקות כמו בפרסומות ואולי הם אפילו (רחמנא ליצלן) ממושקפים או מנומשים - נבלעים בתוך השפע הגדול, ונעשים שקופים.
אבל לא רק המראה, אלא אולי יותר מכל, על נושא הכישורים החברתיים קמות ונופלות ההיכרויות ברשת. תחת ההגדרה כישורים חברתיים נכנסות כל אותן תכונות ויכולות של אנשים ליצור ולשמר קשר בין אישי: היכולת לפתח שיחה, לקיים סמול-טוק, להבין הומור וליצור אותו, לעורר עניין ולדעת להתעניין, לדעת להעמיק בשיחה ולפתח נושאים, להביע דעה עצמאית ומנומקת בנושאים שונים, להיות מנומס ובעל טקט, אבל לא רשמי מדי, כי אם נגיש ומזמין.
כישורים אלה נדרשים בכל מפגש עם בני אדם. זה נכון להיכרויות פנים מול פנים, זה נכון בראיונות עבודה, זה נכון בקיום קשרים חבריים וזה נכון גם בעולם ההיכרויות הוירטואלי. ושוב, כמו בעניין המראה, המדיום הוירטואלי הוא פעמים רבות אכזרי יותר.
העולם הוירטואלי חסר סבלנות
האתרים האלה דורשים ממך לתמצת את עצמך, להציג מי אתה, להגדיר איזו בת זוג אתה מחפש וכל זאת בכמה משפטים. במשפטים הספורים האלה אתה צריך להיות גם אינפורמטיבי וגם אטרקטיבי, גם לייצר הרגשה שמבינים מי אתה אבל גם לעורר סקרנות להכיר אותך יותר. זו משימה לקופירייטרים, לא לאנשים רגילים מן השורה. טקסטים בנאליים, משעממים, אינפורמטיביים בלבד, פשוט לא נקראים.
מי שהצליח כבר לתפוס את תשומת הלב של בן או בת המין השני, וקיבל פנייה, מגיע לשלב השיחה באתר עצמו, בוואטסאפ או בפייסבוק. הפעם, בנוסף ליצירת עניין, נדרשת גם מהירות תגובה.
אם היית לקוני או יבש, הבחורה כבר לא שם. לא ענית מספיק מהר? הוא כבר עבר למישהי אחרת. תהיה רהוט, תהיי שנונה, תענו מספיק מהר ומספיק מעניין, תלכדו את תשומת הלב של הפרטנר השני מהר , לפני שהוא עובר לבא או הבאה בתור, שמחכה ממש מעבר לפינה, פעמים רבות במקביל.
אם אתם מגושמים, סובלים מחרדה חברתית, או "מתחממים" לאט, גם במדיום הוירטואלי לא יהיה לכם קל יותר מאשר בעולם האמיתי, ואפילו להיפך. בניגוד לעולם האמיתי, שבו אנשים בדרך כלל לא קמים והולכים פשוט באמצע פגישה, כאן אנשים יכולים להיעלם בכל רגע. לא צריך להסביר, להתנצל או לנמק, אפילו לא צריך להיפרד יפה. פשוט מפסיקים לענות.
לפעמים אפילו לוחצים על כפתור ה'הסרה' או ה'התעלם' המעליבים. אם אתם רגישים מאד לדחייה, ואולי אפילו זו הסיבה המרכזית שבגללה אתם לבד, המדיום הזה עלול להיות פוגעני מאד עבורכם.
אז איך מייצרים אינטימיות?
אי אפשר ללמוד את זה, אי אפשר לעשות כאילו. מי שסובל מחרדה חברתית, מביישנות קיצונית, מי שאיטי, מהוסס או מגומגם, מי שסובל מליקויי למידה או מתקשה בהבנת סיטואציות חברתיות, מי שרגיש ופגיע לדחייה ורוצה להתקרב ולאט במערכות יחסים רומנטיות, לא יוכל להסתיר מאחורי המקלדת ומסך המחשב. זה לא קורה. אז מה לעשות? לטפל ולהתמודד.
מי שמתקשה להכיר, מתקשה ליצור קשר, או מי שדווקא מצליח ליצור קשר ראשוני אבל מתקשה לקדם ולפתח אותו, שיפנה לטיפול פסיכולוגי הממוקד לכישורים חברתיים. כישורים חברתיים ןחרדה חברתית אלה דברים שאפשר לעבוד עליהם, אפשר לטפל בהם ולשפר אותם.
בריחה מהעולם המציאותי לעולם הוירטואלי לא פותרת את הבעיה. היא עשויה אף להעצים אותה, להגדיל את חוסר הבטחון, את תחושת חוסר השייכות, לפגוע ולכרסם עוד קצת בדימוי העצמי השברירי ממילא, להגדיל את התסכול ואת הייאוש.
יש תקווה, אלא שהיא נמצאת במקום שבו מתקיימים יחסים בין אישיים פנים מול פנים. מקום סבלני, אמפתי ומכיל, שמאפשר עבודה איטית, עמוקה ויסודית על הקשיים הבין אישיים, על החרדות והרגישויות, ומלמד איך ליצור קשר אינטימי ופתוח באמת.
כשאתם כבר יוצאים לדייט, אלו הטעויות שכדאי להימנע מהן:
הכותבת היא פסיכולוגית קלינית, מרכז ד"ר טל
לפנייה לכתב/ת 
