4 עקרונות ליצירת זוגיות בשנה החדשה
למרות שיש אינספור נשים שמתעסקות בחיפוש זוגיות מאושרת, יש מעטות שמחויבות באמת ובתמים לעשות את מה שנדרש כדי ליצור זוגיות כזו. לקראת השנה החדשה, קיבצנו עבורך את העקרונות החשובים ביותר, אלה שאם תפעלי לאורם, תיסלל בפנייך הדרך לזוגיות הרצויה
עקרון ראשון: היזהרי מכללים נוקשים!
ישנם לא מעט ספרי ייעוץ ומומחים מתחום הזוגיות שיתנו בידייך שפע של עצות (לא אחת סותרות) על איך צריך להתלבש לדייט הראשון, על מה לדבר ועל מה לא, כמה זמן צריך הדייט להימשך, מתי כדאי להיכנס למיטה ועוד כהנה וכהנה. עצות שאמנם יש בהן טעם אך אינן האמת המוחלטת.
לדוגמה: אף שרצוי לא למהר להיכנס למיטה ולקחת את הזמן להכיר ולפתח ציפייה, ישנם קשרים מוצלחים שבהם בני-הזוג נכנסו בדייט הראשון או השני למיטה. כללים נוקשים לגבי עשי/אל תעשי, נכון/לא נכון וכדומה, רק מכניסים אותך להלך רוח של פחד שמא טעית, ולכן במקום לסייע הם מכשילים אותך.
כי ברגע שאת בהלך רוח של פחד לא משנה כמה 'נכון' תפעלי, עדיין האנרגיה המפוחדת שלך תהפוך אותך ללא מושכת ותרחיק אותו ממך. ברגע שמבחינה פנימית תרגישי בטוחה ויציבה, תמיד תדעי מה נכון לך לעשות ולא תזדקקי להנחיה החיצונית שרק מחלישה אותך. שלושת העקרונות הבאים יסייעו לך להגיע למצב זה.
עקרון שני: כבדי את עצמך
אם נראה שהאדם שמולך אינו מכבד אותך, זה קודם כול משום שאת אינך מכבדת את עצמך. ייתכן שאת מוותרת על הדברים שחשובים לך, וייתכן שאת עושה לו שיחות מוטיבציה חוזרות ונשנות על מה שמפריע לך והיכן הוא צריך להשתנות. אך כל עוד את רק מדברת אבל בפועל נשארת במערכת היחסים בעוד אותם הדברים שמהם את מסתייגת ממשיכים להתקיים, את מלמדת אותו שהוא יכול להמשיך לעשות כרצונו.
לכבד את עצמך זה להציב גבולות. וגבולות זה לא מילים ריקות. כאשר אנו מציבים גבולות והאדם שמולנו אינו עומד בכך תמיד יהיה לכך מחיר. לדוגמה: אם את אומרת למישהו "אני מוכנה רק לקשר רציני", אך למרות זאת מוסיפה להיפגש עמו על בסיס מזדמן ללא מחויבות מצדו, את מלמדת אותו שמילותייך חסרות משמעות.
עקרון שלישי: אל תסכימי ליחס לא מכבד
עקרון חשוב ופשוט זה יותר מדי פעמים זוכה להתעלמות מתוך הפחד שמא תישארי לבד או בשל כמיהה לנחמה של רגע. מתוך פחד וייאוש את מתעלמת מרצונותייך האמיתיים ומתפשרת על יחס מזלזל ומעליב, על מערכת יחסים חלקית שאינה מוגדרת כזוגיות או על קשר עם גבר נשוי. את 'מחליקה', מדחיקה ומשכנעת את עצמך שאין צורך לעשות עניין מכל דבר למרות שתחושת הבטן שלך מסרבת להניח.
כדי לדעת אם יש טעם להתעקש על הקשר והאם האדם שמולך מסוגל להשתנות ערכי מבחן פשוט: דברי איתו וספרי לו מה מציק לך. עשי זאת בצורה ישירה שמצד אחד אינה מתנצלת ומצד שני אינה תוקפנית ומאשימה. נסחי את דברייך בצורה ישירה שמתארת בעיקר את איך שאת מרגישה כתוצאה ממעשיו. אם הוא אדם שמסוגל להשתנות, לאחר פעם, מקסימום פעמיים של הסבר, הוא ישנה את דרכיו.
אם כבר דיברת איתו פעמים רבות על העניין והוא אינו משנה את דרכיו משמע שאינו מסוגל להשתנות או שאין לו עניין בכך. במקרה כזה עליך להחליט האם את מסוגלת לקבל את מה שאינו ניתן לשינוי בלב שלם וללא תלונה או לסיים את מערכת היחסים (בהנחה שאת רוצה להיות מאושרת ולא אומללה וממורמרת).
עקרון רביעי: כבדי את האחר
זהו עקרון הקארמה. אם תבדקי זאת תגלי שמה שאת נותנת זה תמיד מה שאת מקבלת. כלומר, אם את רוצה לקבל יחס מכבד, מלבד לכבד את עצמך, עליך ללמוד לכבד כל אדם ואדם, לא רק את בן-הזוג שבו את חושקת. לאחרונה סיפרו לי כמה מלקוחותיי שהן אינן ישירות עם הגברים שבהן אינן מעוניינות, מתחמקות בתירוצים שונים ונותנות לקשר להתמסמס. כשציינתי בפניהן שזהו חוסר כבוד כלפי אותם גברים הן התקשו לקבל זאת, שכן מבחינתן נעשה הדבר משום שלא נעים להן לפגוע.
אולם הן, ונשים נוספות שנוהגות כמותן, מתלוננות מרה כאשר הגברים שאתן הן יוצאות עושים זאת להן, שכן חוסר הישירות או ההיעלמות פוגעים בסופו של דבר הרבה יותר. וכפי שכבר אמרו חכמינו: נאה דורש, נאה מקיים. לכן, התחילי להיות ישירה ולומר "אני לא מעוניינת", גם אם לא נעים לך.
צאי לרגע מאזור הנוחות והתנהגי לאחר כפי שהיית מצפה שיתנהגו אליך. שימי לב גם איך את מתייחסת ומדברת אל או על הוריך, חברים לעבודה, חברות, אחותך או כל אדם אחר. גם דברים אלה ישפיעו ישירות על אופי הגברים שתמשכי לחייך ועל היחס שתקבלי מהם.
לסיכום, היצמדות לכללים נוקשים וחשש מתמיד פן חרגת מהם רק תהפוך אותך לחוצה ומפוחדת. היי נאמנה לעצמך, התנהגי בהתאם לצו לבך וכבדי את עצמך ואת אלו שמולך. זה כל הסיפור.
שתהיה שנה נפלאה של אהבה!
שרון שחף היא מאמנת אישית, מומחית לאימון רגשי.
לפנייה לכתב/ת 
