"הוא קיבל יותר": מה עושים עם קנאת אחים?
גם אם אתם בטוחים שכל הילדים בבית מקבלים אותו יחס, תמיד תהיה קנאה ביניהם. אז איך בכל זאת אפשר לגרום לאווירה טובה? ולמה אסור לכם להתערב בריבים שלהם?
איך תרגישו אם השקעתם שעות רבות בעבודה והתאמצתם לשפר את המכירות, אולם הבוס משבח את חברכם לעבודה ומקדם אותו בתפקיד? כיצד תרגישו אם באופן קבוע ההורים שלכם מטפלים בנכדים האחרים בזמן שאתם מנסים למצוא סידור לזאטוטים?
קנאה היא רגש בסיסי המלווה אותנו לאורך חיינו, גם כבוגרים. זהו רגש טבעי. ככל שאנו חשים יותר דמיון למושא הקנאה כך הקנאה תהיה חזקה יותר. ולכן, קנאת אחים היא הקנאה הכי טבעית והכי עוצמתית.
אולי יעניין אתכם גם:
4 דרכים לעזור לילדים עם קשיי הסתגלות
עכשיו הולכים לישון! כך תגרמו לזה לקרות
מחקר: הילדות "שולטות" כבר מגיל שנתיים
מערכת היחסים הארוכה ביותר היא עם האחים שלנו. זו מערכת יחסים אשר מכילה את מגוון הרגשות הרחב ביותר. ביכולתנו ההורים לפעול על מנת ליצור מערכת יחסים פחות תחרותית, המאפשרת ומעודדת שיתוף פעולה.
מהם הגורמים המשפיעים על עוצמת הקנאה ואיך ניתן לחיות עימה בשלום?
1. אווירה משפחתית
הילדים תופסים את מה שקורה בביתם הפרטי כמודל להתנהלות העולם, ומיישמים התנהגויות וערכים הקיימים בבית. תפקיד ההורים הוא להוות "מודלינג" של שיתוף, סובלנות לשוני, קבלת דעתו של האחר, וכבוד הדדי. במשפחה בה בני הזוג משתפים פעולה ומשלימים זה את זה למען מטרה משותפת, נמצא לרוב ילדים משתפי פעולה אשר מכירים בצורכי אחיהם תוך כבוד וסובלנות.
מן הצד השני נראה כי במשפחה בה בני הזוג נוהגים להתחרות ביניהם על סטטוס, כסף, אהבת הילדים ומטלות הבית, הילדים יתחרו ביניהם ואף ייתכן שיהיו אלימים אחד כלפי השני. הילדים צופים באינטראקציה שבין ההורים, מפנימים אותה, ומשקפים בהתנהגותם מול אחיהם את יחסי הגומלין בין ההורים.
האווירה המשפחתית היא למעשה תוצאה של מערכת היחסים בתוך המשפחה. עלינו ליצור הרגלים משפחתיים של שיח, קירבה ושיתוף. תפקידנו ללמד את הילדים לשוחח על חוויות ורגשות.
2. התייחסות אישית
דאגו שלכל ילד יהיה את זמן האיכות שלו עם כל אחד מההורים. באופן טבעי אנו עסוקים עם הילדים ששואבים יותר אנרגיה. עלינו לשים לב ולדאוג שכל ילד יקבל את הזמן לו הוא זקוק עם ההורים, זמן שאינו צריך לחלוק עם אף אחד אחר.
במצב בו לכל ילד קבוע זמן של "חוג אמא/אבא", קל לילד להרגיש כי מקומו במשפחה בטוח. זיכרו להדגיש כי גם אתם מצפים לזמן זה בו תוכלו להינות יחד.
3. זמן משפחתי
צרו אוירה של שיתוף, התייעצות ובקשת עזרה, הקפידו על זמן יחד לכל המשפחה. תוכלו לעשות זאת בשיחה משפחתית סביב שולחן האוכל, בבילוי מחוץ לבית או במשחק משותף לכולכם, תוך הקפדה על כבוד הדדי ואווירה חיובית.
4. שווה בשווה
הורים רבים נוהגים להשוות בין ילדיהם: "תראי איך אחותך חמה ולבבית, למה את לא מנסה גם להיות כזו?", "אחיך כבר סיים שיעורים מזמן ואתה עדיין מסתובב עם המחברות בלי שום התקדמות!".
מעבר לכך שהערות השוואה בין ילדיכם אינן מקדמות אותם, הן פוגעות ויוצרות תסכול וכעס על האח - האם הוא טוב יותר ממני? האם אוהבים אותו יותר? כל אחד מילדיכם יחיד ומיוחד. יש לו יכולות וחוזקות שאין לאחר. אין ילד מוצלח יותר או פחות - לכל אחד את התכונות המאפיינות אותו. חשוב להכיר בשוני ולא למדוד אח אחד ביחס לאחיו. קבלו אותם כמו שהם!
5. עודדו ביטויים חיוביים בין האחים
"אחותי ממש מעולה בקליעת צמות, כל הכבוד לה", "אחי אלוף בכדורגל - אני חושב שהוא שחקן מדהים". כשאתם שומעים עידוד בין האחים, עודדו את הילד שאמר אותם - חזקו ועודדו את היכולת שלו לראות באחיהם תכונות חיוביות. הדגישו כי אתם מאד גאים בהם על יכולת זו.
6. הימנעו מתיוג של ילדכם
"את הכי יפה במשפחה", "אתה הכי חכם, ממש כמו אבא", "את הרקדנית שלנו". הימנעו משימוש בתגיות והכללות - כאשר ההורים בוחרים תפקיד לילד אחד, אנו מונעים מהילדים האחרים את האפשרות להיכנס גם כן לתחום זה.
לפייסבוק הורים כבר הצטרפת? היכנסו עכשיו
האם רק אחת מהבנות יכולה להיות רקדנית? האם כשאנו מגדירים אחד מהילדים "החכם"- אנו מאפשרים גם לאחרים להרגיש חכמים? במצב מסוג זה, הקנאה מתעצמת בין האחים.
7. אל תתערבו במריבות
חשוב להבין כי להורים תפקיד קריטי ביחסים שיגבשו האחים. במריבות בין ילדים, עלינו לתת להם להתמודד. פעמים רבות, התערבות ההורים, מתוך כוונה "להוציא את הצדק אל האור", עלולה להביא לתוצאה של תחרות בין האחים ומאבקי כוח ביניהם על מקומם במשפחה ועל אהבת ההורים.
בנוסף, במצב בו ההורים מתערבים עובר לילדים מסר כי אין ביכולתם לפתור את המשבר בכוחות עצמם. יחד עם זאת, כאשר נוצר קרע במערכת היחסים של ילדינו, אנו לא יכולים להתעלם ולחשוב שמערכת היחסים תתחזק מעצמה. עלינו לסייע ברכישת כלים של הקשבה ופתרון קונפליקטים.
מערכת יחסים בין אחים מהווה הזדמנות להכרת סיטואציות חברתיות, תקשורת עם האחר, הבעת רגשות אכזבה, תסכול וכעס, כמו גם חוסר אונים ותחרות. האימון בבית מאפשר תחושת בטחון לפני התמודדויות מורכבות לא פחות בעולם האמיתי.
8. זה טבעי
זיכרו כי גם אתם מקנאים - זהו רגש טבעי ונורמטיבי. באפשרותכם לתרום לשיפור מערכת היחסים בין ילדיכם: איכות היחסים בין הילדים תלויה באישיות הילד והטמפרמנט איתו נולד, מיקומו של כל ילד במשפחה, אך לא פחות מאלו- בהורים - בסגנון ובדרכי החינוך, בערכים ובאווירה המשפחתית השוררת בבית.
חשוב ללמוד להכיר ברגש הקנאה ולפתח מיומנויות להתמודדות נכונה עמו. כמו כן, נסייע לילדים ללמוד כיצד להכיל את הקנאה ולבטא אותה בדרך שאינה פוגעת.
הכותבות הן מנחות הורים במכון אדלר
לפנייה לכתב/ת 
