הילדה רוצה להיות דוגמנית - מה עושים?
אתם משקיעים בחוגי העשרה ושיעורים פרטיים, ובטוחים שהילדה המוכשרת שלכם תהיה רופאה מצליחה או חוקרת פורצת דרך, אבל היא מתעקשת להיות דוגמנית. לפני שאתם נלחצים, בדקו את עצמכם ואת התגובה שלכם
אולי יעניין אתכם גם:
דלת סגורה: לשרוד את גיל ההתבגרות של הילדים
כך תעלו את הערך העצמי של הילד ב-7 צעדים
מה קורה כשאתם מעלים תמונה של הילדים לרשת?
האיפור, הבגדים, התוצאה הנשקפת לאותה עין שסגרה עשור ראשון בחייה - עושה חשק לעוד. ככה הן רוצות לראות את עצמן, שלא לדבר על שאחרים יראו אותן. הן מוצאות כי הן יפות והרבה יותר אטרקטיביות מאיך שהן תופסות את עצמן בדרך כלל.
העיסוק במראה המשתקף מעין העדשה וההנאה הצרופה מהחלפת התסרוקות והתלבושות עושה חשק לעוד. הבנות הצעירות רוצות להיות נסיכות ולא רק ליום אחד. הפתרון - להיות דוגמנית צעירות.
מה התפקיד שלנו ההורים? איך להוריד את הילדה מהרעיון והאם בכלל צריך או אפשרי?
תחליטו מה עמדתכם
העמדה ההורית היא בסיס ההורות. כשאין לנו עמדה אנו מוצאים את עצמנו אמביוולנטים, מרגישים חסרי אונים אל מול הבקשה המפתיעה, מתנדנדים, ונתפסים כלא החלטיים. ראשית בדקו עם עצמכם, מהי עמדתכם בנושא. האם מתאים לכם שבתכם תהיה דוגמנית, וקודם כל ברמה העקרונית. כאשר התשובה היא "כן, למה בעצם לא" - תבחנו את כל הנושא הפרקטי, כלומר - הסעות, עלות, השלכות וכו'.
כאשר תשובתכם – "הבת שלי לא תהיה דוגמנית", תהיו ברורים לעצמכם, מדוע בעצם לא. כשאנחנו ברורים לעצמנו אנו ברורים גם לאחרים. ואם תמצאו שהתשובה לשאלת הדוגמנות אינה חד משמעית, תציפו את השאלות, הדילמות וההשגות עם בתכם הנלהבת. תשתפו אותה בהתלבטויות ותצאו לחשיבה משותפת.
לא מחליטים תחת לחץ
לאותם אלה שתשובתם בסעיף הקודם הייתה כן או אולי - לעיתים, הילדים שלנו מגיחים כמו משום מקום עם רעיון מפתיע, רצון לא ברור או בקשה לא מובנת. הם רוצים את מבוקשם בכאן ועכשיו, כל האנרגיות מושקעות לשם, הם חייבים שנאמר כן. החלטות תחת הפעלת לחץ מרגישות לנו כמו דחקו אותנו לקיר. כאילו אין ברירה.
סגלו לעצמכם את ההשהייה. תחליטו שאתם אינכם מחליטים תחת לחץ. קחו לעצמכם תקופת צינון. אם בתכם צריכה להיות דוגמנית, היא תוכל להיות דוגמנית גם בעוד 30 יום. ואם לאחר תקופת צינון של 30 יום, עדיין תהיה תשוקתה בוערת לדבר - אז יהיה הזמן לדבר על הנושא ממקום רוצה ולא חייב.
לפייסבוק הורים כבר הצטרפתם? היכנסו עכשיו
גם "לא" צריך לדעת איך לומר
לאותם אלה שתשובתם בסעיף הראשון הייתה לא - שמירה על יחסים היא אחת מהמשימות המורכבות והמאתגרות של הורים לילדים בגיל ההתבגרות. אין לנו יכולת לבחור את תגובתו של האחר, את מידת שבעות רצונו מהחלטותינו. אך בהחלט יש לנו את היכולת לבחור את תגובותינו אנו.
גם בתנו אינה תהיה מרוצה מהתשובה שבפינו, יש חשיבות לתיווך, לאיך. תביעו אמפתיה לרצונה, תסבירו את עמדתכם, תאפשרו שיח, תתנו לדברים לקרות, ובעיקר אל תבהלו מהכעסים בגין חוסר ההסכמה עם החלטתכם.
אל תתיגו
הימנעו מאמירות מתייגות ומכלילות "כל הדוגמניות הן...", "את כל כך לא אחראית, איך את רוצה...", "נראה לך שזה כסף קל". תפקידכם אינו לשכנע אותה שהיא עושה בחירה שגויה, או שהיא לא תעמוד בזה. אין לנו רצון לפגוע בדימוי העצמי של בתנו, אלא לשמור עליו.
אל תפחדו מקונפליקט
פער ברצונותכם אל מול אלו של בתכם עשוי להוביל לקונפליקט. תנו לקונפליקט מקום.
קונפליקטים הם חלק בלתי נפרד מהחייים וממערכות יחסים. ואם לא נלמד לנהל אותם בבית – היכן כן. בדקו מה עומד מאחורי הצורך בדוגמנות בגיל כזה צעיר, מה חושבת העלמה הצעירה שהיא תקבל או למה היא תזכה אם תהיה דוגמנית, מה חסר לה ? להרגיש יפה? חשובה? משמעותית? מקובלת?
כשיש מטרה, כמו להיות מקובלת - ישנן דרכים רבות ומגוונות להשיג אותה, לגעת בה. הדוגמנות היא אופציה אחת. תזהו את המטרות, תגדירו אותן עם בתכם תציעו אמצעים נוספים להשגתן. השמים הם הגבול.
אין אמת אחת. יש את הערך שלכם. את העמדה שלכם, את הדברים שחשובים לכם פחות ואת אלו שיותר, זו הזדמנות נפלאה להתמודד עם אי הסכמות, עם לחץ חברתי, עם ההבנה שהילדות שלכן אינן עוד ילדות.
אם הילדות אוהבות את המצלמה אפשר לנסות לכוון אותם לכיוונים נוספים. צפו בלוסי, אליסה וג'ולייט, שלישיית בנות צרפתיות, שיצרו קאבר מקסים במיוחד:
הכותבת היא מנחת הורים בכירה ומורה במדרשה של מכון אדלר
