הוא הבטיח שנתחתן ופתאום הוא נפרד ממני
כבר יותר משנה שאלה ודור מדברים על חתונה. כל כמה חודשים היא מעלה את הנושא, ובכל פעם מסביר לה דור מדוע זה עדיין לא הזמן. לפני חודשיים נגמרו לו התירוצים והוא נפרד ממנה. אימון אישי
לפני חודשיים נגמרו לו התירוצים. הוא הבטיח לה שעוד מעט זה עומד לקרות, וביקש שתיתן לו את הזמן ולא תדבר על זה יותר. אלה הייתה בטוחה שדור מתכנן לה הפתעה, ואפילו לחברות הקרובות היא כבר סיפרה שאוטוטו תהיה לה טבעת על האצבע. אתמול בערב הזמין אותה דור למסעדה האהובה עליהם. אלה הייתה מאושרת, בדרך למסעדה אחזה בידו בחוזקה, והשעינה את ראשה על חזהו. משהו בשפת הגוף שלו נראה לה חשוד, קצת מרוחק, אבל היא חשבה שהוא פשוט מתרגש.
לאחר שסיימו לאכול, התבונן דור עמוק לתוך עינה ואמר לה שהוא אוהב אותה ושהיא ממש יקרה לו, אבל הוא עדיין לא מרגיש בטוח, ואם לא מרגישים בטוחים אחרי כל-כך הרבה זמן יחד, הוסיף ואמר, אז כנראה שזה לא זה. אלה התבוננה בו נדהמת. לא זו ההפתעה שציפתה לה. בהתחלה חשבה שהוא צוחק, אבל הוא היה רציני, ולמרות שדיבר בעדינות ובשקט, נשב ממנו קור. היא קמה ויצאה מן המסעדה לבד. ביקשה שלא ילך אחריה.
למחרת בבוקר התקשרה אלי וביקשה לבוא. "עכשיו, אם אפשר". כאשר נכנסה פשוט חיבקתי אותה. אחר-כך הקשבתי למערבולת המבולבלת של המילים שפרצה מתוכה, ולבסוף ניסיתי לשמור עליה מפני מספר דברים שאסור לעשות אחרי פרידה.
1. לחפש רמזים בדיעבד
הדבר הראשון שבוודאי תרצי לעשות, אמרתי לאלה, הוא להבין מה קרה. לשם כך את עלולה לפנות אל החברות שלך, אלה שמכירות הכי טוב את הזוגיות שלך עם דור, ולשאול אותן מה הן ראו שאת לא ראית. החברות שלך עלולות לענות לך על השאלה הזו, ולומר לך שהכתובת הייתה על הקיר, ושדור מעולם לא ניראה באמת מחויב".
'איך לא ראית את זה?', הן יגידו, מבלי לשאול את עצמן האם זה עוזר, או רק גורם לך להרגיש יותר מטומטמת. אחר-כך הן ימשיכו להשמיץ אותו: להגיד שהוא עדיין ילד, שקריירה וחברים חשובים לו יותר מכל דבר אחר, ושטוב לך יותר בלעדיו. לך זה כמובן לא יעזור: את ממש לא צריכה לשמוע עכשיו שבילית את השנתיים האחרונות עם בחור לא מחויב, ואת בוודאי לא רוצה להרגיש שכולם מלבדך ידעו משהו שרק את לא ידעת.
ואת יודעת מה? – זה גם לא נכון! גם אם דור עדיין ילד, וגם אם קשה לו להתחייב, הוא לא בילה איתך את השנים האחרונות במטרה לעזוב אותך בסוף, והוא לא תכנן מראש להיפרד ממך במקום להציע לך נישואים סתם כדי לגרום לך להרגיש רע עם עצמך. יותר מזה - הסיבות למה שעשה ולאופן בו עשה את זה לגמרי לא מעניינות כרגע. לכן, אני מציעה שתתמקדי בעצמך – ולא בו.
2. הלקאה עצמית
אחרי ההשמצות המיותרות של בן זוגך בשנים האחרונות, יגיעו, כפי הנראה, ההשמצות העצמיות: "אולי לא הייתי צריכה להלחיץ אותו כל-כך", תאמרי לעצמך ולחברותייך הטובות. "אולי לא הייתי צריכה לדבר כל כך הרבה על חתונה, אף גבר לא אוהב את זה", את תגידי ובעצם תמשיכי להתעלל בעצמך. גם כאן עלולות החברות שלך לטעות ולהפליג בשעורי חינוך לזוגיות, מתוך ניסיון כנה לעזור לך וללמד אותך כיצד לנהוג 'להבא', אבל גם זה לא יעזור לך עכשיו.
בשלב זה את עדיין לא פנויה לחשוב על מה שיהיה 'להבא', ודיבורים מן הסוג הזה רק יגרמו לך לשנוא את עצמך על טעויות שאולי עשית וכבר לא ניתן לתקן, ולהרגיש עוד יותר מיואשת. לכן, אני מציעה שתבקשי מן החברות שלך פשוט להיות שם עבורך – מבלי להשמיץ אותו, ומבלי לחנך אותך.
3. אל תחפשי לעצמך ריבאונד
עזבי, נו... זה לא יעזור. רצית להתחתן, לא רצית סקס, ואף בחור לא יוכל להציל אותך מן הכאב הזה כרגע. בדרך כלל זה אפילו הפוך: כל בחור, מקסים ככל שיהיה, רק יזכיר לך את הבחור שעזב אותך ואת החלומות שנגדעו באחת.
4. אל תנסי להיות גיבורה
אם את רק יכולה, קחי את עצמך וסעי מכאן קצת, למקום שבו אף אחד לא מכיר אותך ואת הזוגיות שלך. ואם את לא יכולה לנסוע מכאן, בחרי בקפידה את האנשים איתם תבלי את הזמן הקרוב: בחרי אנשים שאיתם את מרגישה אהובה ובטוחה, ושאין במבט שלהם אפילו קמצוץ של שמחה לאיד או של רחמים מכוערים, והכי חשוב - אל תנסי להיות גיבורה לידם, ואל תנסי להראות לכולם שאת כבר אחרי זה. את לא צריכה להוכיח שום דבר לאף אחד, וגם לא לעצמך. יגיע הרגע שבו תהיי אחרי זה, אבל הרגע הזה עדיין לא כאן.
5. אל תדלגי על אף אחד משלבי האבל
פרידה היא סוג של מוות, ולכן הרשי לעצמך להתמודד איתה כפי שאנשים מתמודדים עם מוות. בהתחלה את בהלם ואת מקווה שהוא יתחרט ושזה לא באמת קורה לך, אחרי ההלם יגיע הכעס, אחריו הניסיון הנואש לשנות את רוע הגזרה, וכשזה לא יצליח, תגיע ההכרה במציאות המכאיבה ועימה העצב. בסוף, אם תעברי נכון את כל השלבים הקודמים, תגיע גם ההשלמה, שלאחריה תוכלי להתחיל מחדש. תני לעצמך את הזמן לעבור את כל השלבים, מבלי להיתקע בשום שלב, אבל גם בלי לקפוץ מהר מידיי מעל אף אחד מן השלבים.
אין דרך קלה להתמודד עם מה שקורה לך עכשיו: כאשר את מחכה להצעת נישואים ומקבלת במקומה פרידה – את בהלם, ובשלב הזה אסור לך להיות לבד. את צריכה להקיף את עצמך באנשים אוהבים שיהיו שם עבורך כשתרצי בנוכחותם, ושיניחו לך כאשר תרצי להיות לבד. את צריכה לבכות, לבכות ועוד לבכות, לשקוע בסדרות מטופשות בטלוויזיה, ואפילו בשינה.
תני לימים הראשונים פשוט לעבור, את עדיין רק בהתחלה, וגם אם כרגע קשה לך לראות את זה, נסי לזכור ש "כל סיום הוא ההתחלה חדשה" – וגם בפנייך עוד תעמוד התחלה כזו.
אני מאחלת לך שנה טובה ומעצימה, שנה של אהבה עצמית, ושל אהבה חדשה וטובה,
כנרת טל מאיר היא מייסדת 'שיחה שנוגעת', אימון וייעוץ אישי, זוגי ומשפחתי
לפנייה לכתב/ת 
