פעם בוגד תמיד בוגד? איך לצאת מהלופ?
אנשים שבגדו, התגרשו ונכנסו לזוגיות חדשה, מקווים שהם יצליחו לבנות חיים מאושרים יותר. זה אפשרי, אבל כדי שזה יקרה עליהם להקפיד לערוך שינוי משמעותי בחייהם. ייעוץ
רמייה עצמית
הדבר הראשון שאתם עושים ברגע שנוצר חיבור כלשהו עם פוטנציאל הבגידה שלכם, הוא להתחיל להצדיק את הסיבות לבגידה עתידית. עוד לפני שקורה משהו בפועל, אתם תבנו סיפור שמהותו תהיה "מדוע בן הזוג הנוכחי שלי לא מתאים לי", עם שלל נימוקים כגון: "הסקס שלנו גרוע", "היא לא נותנת לי מספיק ספייס", "הוא לא מפרגן לי", "הוא לא עוזר בבית כבר שנים", "לא אכפת לו מכלום שקורה איתי", "היא דיכאונית כל הזמן" וכדומה.
כשאנחנו מספרים לעצמנו סיפור מסוים, גם אם יש לו יסוד מן האמת, הרי שהוא רק זווית אחת של הנעשה, אבל בראשנו הוא יהפוך למאה אחוז אמת כי כך מתנהלת אשליה. במציאות, לא יכול להיות שרק בני הזוג שלכם הם הסיבה שבגללה אתם מחפשים קשר חדש.
עוד בנושא:
כבר שלושה חודשים שהוא מסרב לשכב איתה
מחקר: סקס ריבאונד חיוני להחלמה מפרידה
50% מהנשים: מרגישות עצובות אחרי סקס
לקבלה יש חוק רוחני שיכול לנסות להסביר את הבעיה הזו בזוגיות. החוק נקרא "חוק המשיכה הרוחני", והוא מדבר על כך ש״דומה מושך דומה, ושני הפכים דוחים זה את זו״. ולמה הכוונה? לפי חוק זה, דווקא שני כוחות דומים ימשכו זה לזה ומנוגדים ידחו זה את זה. אבל במה דומים? במודעות, באופני החשיבה העמוקים ביותר שלנו.
רובנו הרבה יותר דומים לבני הזוג שלנו ממה שאנחנו מעדיפים לחשוב. כשאתם חושבים שבני הזוג שלכם אגואיסטיים, כנראה שגם אתם. כשאתם אומרים לעצמכם ״הוא גרוע במיטה, הוא לא מושך אותי כמו פעם״, כנראה שגם לכם יש חלק גדול בכך שהסקס לא טוב כמו פעם. וכשאתם חושבים ״היא לא מרגשת אותי היא כל הזמן עסוקה רק בילדים״, זה אומר שהסיבה שמביאה אותה להיות קיצונית עם העיסוק בילדים, זו אותה הסיבה שמביאה אותך להיות קיצוני בעיסוק בעבודה, למשל.
אותה גברת בשינוי אדרת
רוצה לומר, שאתם לא בוגדים בגלל שבני הזוג שלכם כאלו נוראיים. אתם בוגדים כי קשה לכם בזוגיות וקשה לכם עם עצמכם. אתם רוצים לייצר שינוי ואתם לא יודעים איך לעשות את זה לבד. אתם לא מסופקים, ותחושת התסכול מעלה מחשבות כמו: "אולי יהיה לי יותר טוב עם אדם אחר".
אך במקום בו מתחילות לצוץ מחשבות כאלו, ברגעים שבהם אתם רואים בעיקר את מה שרע בזוגיות שלכם, קיים סיכוי גבוה שתתחילו לחפש תשומת לב מאנשים אחרים והפוטנציאל לבגידה יזקוף את ראשו. וזה, כמובן, תקף עבור נשים וגברים כאחד.
אז אתם בוגדים ומסיימים את הזוגיות. ייתכן שאתם תולים תקווה שבני הזוג החדשים יעזרו לכם למצוא שלווה ואושר, אבל אם יצאתם מקשר אחד לקשר שני, ורק האשמתם בכך את הצד השני , יש סיכוי גדול שתמצאו את עצמכם שבויים באותה מלכודת גם בעתיד הקרוב לבוא. מושא הבגידה שלכם אולי יראה שונה בתכלית מבני הזוג שלכם, הסקס יהיה מעולה, כל החוויה תרגיש אחרת, אבל זוהי רק אשליה זמנית. כי כשאתם לא משנים את המודעות שלכם, את איך שאתם תופסים את עצמכם ואת בן/ת הזוג שלכם, אתם לא יכולים לשנות את ההתנהלות הזוגית שלכם, ואף אדם, מדהים ככל שיהיה, לא יוכל לעשות עבורכם את השינוי .
קחו אחריות. שנו את המציאות
בגידה מייצרת הרבה כאב לבוגדים ולנבגדים כאחד, ותחת הבלבול הרגשי שבגידה מייצרת, האפשרות לייצר שינוי בעצמכם הופכת למאתגרת הרבה יותר. על כן, מירב העבודה שלכם עם הכניסה לזוגיות החדשה עם מושא הבגידה, היא לקבל אחריות לבעיות שגם אתם יצרתם בזוגיות הקודמת ולבדוק היטב שאתם לא מובילים את עצמכם לאותו הלופ הזוגי גם בקשר החדש.
מתוך כלל הזוגות הבוגדים שנכנסים לקשר זוגי מחייב ורציני לאחר הגירושין עם מושא הבגידה, רק אלו שיצליחו לעשות שינויים משמעותיים עם עצמם בלקיחת אחריות ושינוי דפוסי התנהגות, יזכו לראות פרק ב׳ שונה ויותר טוב, כזה שיגרום לכם להאמין שהיה שווה לחוות כל כך הרבה כאב .
מיכל איסט אלון - ייעוץ לזוגות ויחידים בפרק ב'
לפנייה לכתב/ת 
