איך להפסיק להיות מונוגמיים ולהישאר בחיים

אז החלטתם שמונוגמיה זה נחמד, אבל האופציות שמעבר למונוגמיה מעניינות יותר כרגע. ברכותיי וברוכים הבאים למועדון. אולי אתם בזוגיות מדהימה שאתם רוצים לשמור, אולי אתם בזוגיות נוחה כלכלית לשמירת משק בית יציב וגידול ילדים שאתם רוצים להמשיך ביחד, ואולי אתם במצב כואב של גילוי לאחר בגידה של מי מהצדדים. אולי אתם שמחים ונרגשים, ואולי אתם מלאים חששות ופחדים. אבל הגעתם להחלטה שמונוגמיה זה כבר לא, ובואו נראה מה עכשיו. אז איך מתחילים?

0. צעדים קטנים

קחו אוויר, זה יכול לקחת זמן. יכול להיות שתישארו בשלב התיאורטי במשך חודשים, אולי אפילו שנים. במיוחד כשאחד הצדדים מניח את הרעיון פתאום על בן/בת זוג שלא העלו זאת בדעתם לפני כן. אבל אם חשוב לכם להישאר קרובים באיזושהי מידה, חשוב שתמצאו את הקצב שיתאים לשניכם. לרוץ קדימה ולגלות שבן הזוג נשאר מאחור ומאבד אתכם – יהיה כבר יותר בעייתי לגישור.

בוא נדבר על ריבוי אהבות בייבי(צילום: Shutterstock)

1. שבו לדבר

השלב הראשון הוא לשבת לדבר. פעם, פעמיים, שש עשרה פעמים. שמרו על ערוצי תקשורת פתוחים, כי כשלא מדברים על מה שבוער בנו התוצאה היא בדרך כלל ריחוק. אז דברו על מה שאתם מקווים למצוא, על מה מעניין אתכם ועל מה אתם מפנטזים. דברו גם על מה חשוב לכם בקשר ביניכם, מה אתם מקווים שהחוויה תעשה לכם, מה אתם מקווים שיישאר אותו דבר. דברו על מה שמפחיד אתכם ומעלה בכם חששות, ותוך כדי דיבורים, נסו לשלב את הצעד הבא...

עוד בנושא:

המסע הזוגי שלי לפוליאמוריה ובחזרה

פוליאמוריה: אוהב אותה, את ההיא וגם את האחרת

2. ערכו רשימה

ערכו רשימה נפרדת לכל אחד מכם של דברים שהייתם רוצים לעשות. אפשר בעל-פה, מומלץ בכתב. אולי יהיה ברשימה שלך פריט אחד, אולי 357. עברו על הרשימות ביחד ובדקו מה נראה לכם שיהיה לכם נוח לבדוק או לאפשר לשני לבדוק, בלי לסבול יותר מדי. תנו לסקרנות להוביל אתכם. כן, יכול להיות שתחוו קנאה, אבל אל תתנו ל"אולי" לעצור אתכם. בדקו מה נראה לכם אפשרי. אם אין שום דבר שנראה לכם אפשרי ומקובל על שניכם, המשיכו לדבר, ושקלו את הצעד הבא.

3. להקטין את הסיכון

נניח שברשימה שלה מופיע "לשכב עם גבר אחר", ואין סיכוי שבעולם שאתה הולך להרגיש משהו כלפי זה חוץ מכאב ופחד עצום. לגיטימי. מה עושים? בודקים איזה צעד קטן יכול לקרות לפני הצעד הגדול. אולי תהיה בסדר אם היא רק תצא לדייט בן שעה? אולי תהיה בסדר אם תהיה שותף לחוויה? אולי זה שהיא תתחיל עם נשיקות בלבד זה בסדר? נסו למצוא צעד מקדים שיכול לאפשר לכם למתוח את הגבולות שלכם, אבל בלי להישבר לרסיסים, שיהיה קצת מחוץ לאזור הנוחות שלך, ובכיוון הכללי הרצוי לבן/ בת זוג. איזור הנוחות דומה לשריר - אפשר לאמן ולהרגיל אותו בהדרגה לדברים חדשים.

אני מקווה שהפנטזיה שלי לא גורמת לך להסמיק(קרדיט: Shutterstock)

4. ערכו הסכמים כלליים

איך לערוך הסכמים שימושיים שבאמת יגנו עליכם זה נושא לקטע בפני עצמו. ובכל זאת, כל דבר שנכנס לרשימת ההסכמים שלכם עדיף שיהיה מקובל על שניכם, וכדאי שיהיה גמיש מספיק כדי לאפשר ביקור מחדש במקרה הצורך, אבל לא גמיש עד כדי שכבר לא ברור איפה עומד הגבול המוסכם. באופן בסיסי, נסו להסכים על דברים שבאים לשמור על ביטחון הא/נשים שנשארים בבית (הסכמים על סקס מוגן למשל), על שמירת התחייבויות קודמות פיזיות ("אני חוזר בזמן לאיסוף הילדים” - דוגמא טובה. “אני לא אתאהב בה" - לא משהו שלמישהו יכולה להיות שליטה עליו). כולנו יודעים מה שווה ההצהרה "אני שלך לנצח" לפי הסטטיסטיקות על גירושים, אז נסו להימנע מחוקים שבאים למשטר רגשות.

5. עשו צעד החוצה – וחזרו לדבר על זה

אז בחרתם צעד שמקובל על שניכם, הבנתם על מה אתם מסכימים, והנה יצאת מהבית ועשית מה שעשית, וחזרת הביתה. איזו התרגשות! מה עכשיו? עכשיו חוזרים לדבר. נסו להקשיב לצד השני בלי שיפוט, בלי לנסות לתקן אותו, בלי לנסות להרגיע אותה. רק הקשיבו ונסו להבין באמת מה עבר על הצד השני. היה לה נורא מרגש להתנשק עם אדם חדש? נסה להניח את עצמך בנעליה ולהתרגש איתה. היה לו נורא קשה לשבת בבית ולא לדעת מה קורה, כשהקנאה מכרסמת בו? הכניסי עצמך לנעליו והביני עד כמה זה לא קל ואף מכאיב זה יכול להיות.

6. הסיקו מסקנות

אין כאן שום רצון לגרום לצד אחד להרגיש שהוא טובע. אם דיברתם והבנתם שמשהו כאן מעורר אוסף ענק של רגשות שליליים בשני/ה, זה הזמן לחזור לצעד הראשון ברשימה הזאת. זה הזמן לבחון את הסיטואציה שקרתה ולנסות להבין איך כל אחד מכם מתקרב לכיוון בן/בת הזוג, עד שנפגשים במקום שמתאים לשניכם. קחו בחשבון ש"טוב, לא מדברים יותר על לפתוח" כבר כנראה לא אופציה, אלא אם כן באמת זה משהו ששניכם רוצים בכנות ובלהט. בדרך כלל, זאת לא אופציה מרגע שמישהו מגלה סקרנות בכיוון של יציאה ממונוגמיה. איך תעשו את המסע הזה, האם ביחד או שבכל זאת בנפרד – זה תלוי לחלוטין בכם.

בחיים לא האמנתי שאעשה את זה(צילום: Shutterstock)

7. חפשו עזרה אם אתם לא מסתדרים לבד

עברתם על כל הצעדים שוב ושוב, או שאולי לא הצלחתם לדבר בכלל. אתם מנסים, אבל לא יודעים איך לצאת ממעגל של רגשות שליליים, האשמות, פחדים, והדיבור ביניכם רק מרחיק ביניכם יותר ויותר, או שמישהו מכם מסתגר ופשו מסרב לגשת לנושא? זה הזמן לחפש עזרה מבחוץ.

מספיק שאחד/ת מכם רוצה למצוא עזרה מבחוץ כדי לבדוק את האופציה. אם לשני/ה זה לא נראה, אפשר גם ללכת בנפרד, זה מאוד עוזר ובמקרים מסוימים זה יכול להספיק. רק קחו בחשבון שפסיכולוגים ומטפלים זוגיים "קלאסיים" יתייחסו לרצון לצאת ממונוגמיה כאל פתולוגיה – "משהו שבור שצריך לתקן". אם זה לא מה שאתם מחפשים, אם חשוב לכם להבין את זה שרוצה "לצאת" או לבוא לקראת זה שמפחד מכך, חפשו יועצים או מטפלים שבאים מתוך - או לפחות מבינים את העולם הפוליאמורי.

• סקרנים? יש לכם שאלות נוספות? כנסו לאתר של נועה שפירא - ייעוץ לקשרים מכל הסוגים