למה זוגות מזניחים עצמם אחרי החתונה?
מבט על זוגות שנישאו זה מכבר, חושף תופעה עגומה: מרביתם כבר לא דומים לזוג שהיו כשרק הכירו, ובטח שלא לזוג היפה שניבט אליהם מבעד לתמונות החתונה הממוסגרות. למה זה קורה ומה אומרים המומחים? יצאנו לבדוק
דן וגלית אינם בודדים במערכה. מספיק להעיף מבט על זוגות רבים מסביבנו כדי לקלוט שמרביתם מזמן לא נראים כמו ביום חתונתם. למה זה קורה להם מלבד עניין הגיל? מחקר מטעם אוניברסיטת אוהיו, מצא כי נשים למשל, אכן נוטות לעלות במשקל אחרי החתונה, ושקבוצת הסיכון הגבוהה ביותר היא המתחתנים המאוחרים בני ה-30 ומעלה. עשרת אלפים גברים ונשים אמריקאים השתתפו במחקר המקיף הזה שנערך בין השנים 1986 ל-2008. המשתתפים, שהתחילו את המחקר כשהיו בני 22-29, סיימו אותו למעשה כשהגיעו לגילאים 43-51 בהתאמה.
נמצא כי 15% מהנשאלים העלו קילוגרמים רבים אחרי שנישאו. עוד נמצא כי בטווח של שנתיים, לנשים שהתחתנו היה 46% יותר סיכוי לעלות במשקל מאשר לאלו שנותרו רווקות. הגברים לעומת זאת, לא היו בסיכון לעלייה במשקל אחרי הנישואים (על פי המחקר הזה באופן ספציפי), אך היה להם 63% יותר סיכוי לעלות במשקל דווקא אחרי הגירושים, לעומת גברים שנותרו נשואים לאותה האישה.
בשני המקרים, לגברים ונשים מעל גיל 30 היה סיכוי גבוה יותר לעלות במשקל והסיכוי הזה רק הלך ועלה עם הגיל. "ככל שאתה מזדקן, שינוי פתאומי בחיים כמו נישואים או גירושים מותיר אחריו אפקט הרבה יותר גדול על הבריאות שלך", הסבירו עורכי המחקר.
מחמאות הרסניות
מחקר אחר שנערך באוסטרליה, סקר 350 נשים כעשרה חודשים לפני חתונתן, וביקש מהן לשתף את החוקרים במשקל האידיאלי שאליו הן שואפות להגיע ביום החתונה. הנשים נשאלו שוב כחודש לפני חתונתן וכשישה חודשים לאחר היום הגדול, כדי לבדוק לבסוף האם הן השילו או העלו את הקילוגרמים המיותרים.
למחצית מהכלות אכן היה משקל אידיאלי שאיתו הן רצו להגיע ליום החתונה, משקל שכדי להגיע אליו הן היו צריכות לרדת כ-9 קילוגרמים בממוצע. אולם כחודש לפני החתונה, המשקל הממוצע של הנשים לא השתנה. כלומר, יש מי שירדה במשקל ויש מי שהעלתה, אבל הממוצע של כלל הנשים נותר זהה. לעומת זאת, מרבית הנשים העלו כשני קילוגרמים בממוצע כשישה חודשים אחרי חתונתן.
אבל הגילוי הגדול במחקר הוא שנשים שנרמז להן על ידי כל מיני "נשמות טובות" דוגמת חברים או קרובי משפחה, שעליהן לרדת במשקל לרגל החתונה – היו דווקא אלו שהעלו הכי הרבה קילוגרמים אחרי החתונה. אותן הערות הרסניות שגררו אחריהן יותר נזק מתועלת, יכולות היו באותה מידה להיאמר גם על ידי בני הזוג שלהן. "מערכת המחמאות או חוסר המחמאות בן בני הזוג משפיעה על המראה שלנו. היא גם מבטאת ענישה או התרסה מול בן או בת הזוג, ולעיתים גם שאננות וחוסר עניין", טוען ד"ר צחי טופלברג, פסיכותרפיסט הוליסטי.
לדבריו, סיבה נוספת להזנחה עצמית אחרי הנישואים יכולה להיגרם עקב אי התמודדות עם ביקורת וחוסר יכולת לייצר דיאלוג בונה. "הדברים הללו מייצרים מתח, והמתח גורם לבריחה עצמית של אדישות נוסח 'לא אכפת לי'", הוא אומר. "כשזה קורה, אני אמצא עצמי מסתובב בבית בלבוש שאינו מזמין, לא אקפיד בענייני אוכל וכמובן שלא אקפיד בהתייחסות לבן או בת הזוג שלי, כך שהתוצאה היא בשני הכוונים".
סוף המסלול
כנרת טל מאיר, מאמנת ויועצת זוגית, מונה שלוש סיבות שיכולות להביא בני זוג להפסיק להשקיע בעצמם: "הסיבה הראשונה לדעתי היא עייפות מן המאמץ וממשחקי החיזור", היא אומרת ומסבירה: "חלק מן הנשואים בילו תקופה ארוכה בעולם הפנויים-פנויות, והשקיעו הרבה אנרגיה בחיזור, בניסיונות למצוא חן ובמאמץ להראות טוב".
לדבריה, המוטיבציה למצוא בן זוג מאלצת אותנו לשמור על הגזרה, להקפיד על חדר הכושר, ולא להפריז באכילה, אבל כשמגיעים לקו הסיום המיוחל ומתחתנים סוף סוף, אנשים מוצאים את עצמם עייפים מכל המאמצים שהשקיעו ומרגישים שמגיע להם לנוח. "הם מפסיקים לאט לאט לעשות את כל מה שהיה עבורם לא טבעי, ואת כל מה שעשו קודם רק לצורך החיזור: בהתחלה הם מפסיקים ללכת לחדר כושר, אחר-כך הם מפסיקים לשמור על תזונה בריאה, ולבסוף הם מפסיקים לקנות מתנות קטנות, לבטא חיבה באופן קבוע ועוד", אומרת כנרת.
הסיבה שנייה שהיא מונה, היא הרצון של אנשים שיאהבו אותם כמו שהם: "אחרי החתונה אנשים רוצים להרגיש שאוהבים אותם גם בלי הפוזה. לעיתים הם לובשים בבית סמרטוטים, מורחים קרמים לא מושכים על הפנים, נמנעים מלהתאפר ואפילו מפסיקים להוריד שיער במקומות חשובים, כסוג של מבחן לבן הזוג שלהם, ולעצמם – האם הוא יאהב אותי גם כך?".
הסיבה שלישית שמונה כנרת היא האכזבה מן הנישואים, שיוצרת כעס ועלולה להוביל לדיכאון סמוי: "המאמץ למצוא את בן הזוג המיוחל, טומן בחובו תקוות לאושר ועושר, כמו באגדות. לאחר הנישואין מתנפצת האגדה, ורבים מתאכזבים מבן הזוג שבחרו לעצמם וממערכת היחסים שבנו איתו. הם מפסיקים לראות בו מישהו שראוי להשקעה שלהם, ומתחילים להסתובב לידו בבית כאילו הוא לא קיים. למעשה, הם כועסים עליו, על כך שהוא אינו ממלא כראוי את התפקיד שהיה לו בפנטזיה שלהם, ושאינו מספק להם את האגדה שחלמו עליה. הכעס מוביל לתסכול, לאכזבה ולדיכאון סמוי, שאחד הביטויים שלו הוא הזנחה עצמית".
עלייתה של המערכת האינטימית
עמית רז, פסיכולוגית אתר 'אלפא', מאמינה שכדי להבין באמת למה אנשים מפסיקים להשקיע בעצמם אחרי החתונה, עלינו להבין את המערכות הפסיכולוגיות-מוחיות שמניעות אותנו. "כל קשר זוגי יכול להיבחן על פי שלוש מערכות פסיכולוגיות-מוחיות שונות, שיכולות להסביר מדוע ההשקעה של בני הזוג בעצמם ובזוגיות פוחתת עם השנים, דבר שעלול להשפיע על המשיכה ביניהם", היא אומרת.
לדבריה, אותן מערכות יכולות להופיע לסירוגין בשלבים שונים של הקשר, ולעתים הן גם יופעלו בו זמנית: מערכת אחת היא זו אשר נקשרת לדחף המיני, השנייה קשורה לאהבה הרומנטית והשלישית לאינטימיות והתקשרות.
"מחקרים בתחום הפסיכולוגיה של הזוגיות מצאו לא פעם כי אצל זוגות טריים שזה עתה הכירו, פועלת ביתר שאת המערכת הקשורה לדחף המיני, מערכת אשר נוטה ליצור באדם צורך להרשים את בן/בת הזוג שלו. צורך זה להתרבות דוחף אותנו להגביר התנהגויות אשר ירשימו את הצד השני - בין אם בחיזור מוגבר וכן בהשקעה מוגברת במראה החיצוני שלנו".
"להבדיל, נמצא כי בקרב זוגות אשר נמצאים זמן רב יחד, דוגמת זוגות נשואים, ישנה פעילות גבוהה יותר של המערכת הקשורה לאינטימיות, שבתורה מגבירה תחושה של שביעות רצון מהמצב הנוכחי, ומפחיתה את הצורך להרשים את בן/בת הזוג", היא מסכמת.
לפנייה לכתב/ת 
