זה לא רק לייק, בעלי ממש מפלרטט איתה!
מה עושים כשרואים שבן או בת הזוג מפלרטטים מהצד? האם זהו באמת פלרטוט או סתם פרי דמיונכם? ואם זהו אכן פלרטוט, האם הוא תמים או שיש סיכוי שהוא יוביל לבגידה? הראלה ישי עם הטיפים
נושא הפלרטוטים הפך בשנים האחרונות למקור גדול למריבות בין בני זוג, במיוחד על רקע הפייסבוק, שהפך להיות דבר בלתי נפרד מחיינו. לא פעם ולא פעמיים שמעתי שאלות בסגנון "למה הוא עשה לה לייק לתמונה שלה עם בגד ים" ו"מה היא בכלל מגיבה לפוסט שלו".
עוד בנושא:
עושים שולם: למה חשוב שתלמדו להתנצל?
רבים על עבודות הבית? שניכם אשמים
השאלות הללו לא צצות סתם. לרוב הן עלות כאשר הצד השני הוא אטרקטיבי וקיים חשש שבני ובנות המין השני יימשכו אליו. באופן טבעי, מתוך אותו חשש עולות שאלות כגון האם אותו לייק או תגובה הם תמימים, או שמא יתכן וזוהי התחלה של מערכת יחסים, ואם זוהי אכן התחלה של מערכת יחסים, האם היא מסכנת את הזוגיות הקיימת? וחוץ מזה, היכן בכלל עובר הגבול האדום?
מכיוון שאני שדכנית כבר הרבה שנים, הרבה אנשים מתייעצים איתי לגבי השאלות הללו. לא נעים לי להודות, אבל אין לי תשובה חד-משמעית במקרים הללו. לפני שאני עונה, אני חייבת להבין את כל התמונה - מה טיב היחסים בין בני הזוג? האם אותו צד פלרטטן תמיד היה כזה? האם זה באופי שלו להיות נחמד לכולם?
תחשבו על זה ככה, זה כמו שתלכו למטפל משפחתי בעקבות בעיות עם הילד שלכם. אף יועץ מקצועי לא יוכל לתת עצה מהירה לפני שהוא מבין את הדינמיקה בבית. ובכל זאת, ישנם מספר דברים שאני יכולה לייעץ בנושא הזה של פלרטוטים, ללא קשר ישיר למערכת היחסים הספציפית של בני הזוג: קודם כל, אין להקל ראש בעניין הפלרטוטים. אני ממש לא מתכוונת שכל לייק בפייסבוק צריך להדליק נורה אדומה או לגרור מריבה. ממש לא.
גם חשוב לשמור על פרופורציה ולהבין מתי מדובר בפלרטוט אמיתי ומתי זוהי סתם נחמדות. יש המון מקרים של "פלרטוטים תמימים", אך יחד עם זאת, חשוב להבין שפעמים רבות פלרטוטים הם אכן התחלה של משהו שיהפוך בעתיד לאקט של בגידה, רגשית, פיזית או שתיהן יחד. ומכיוון שכך, אינני ממליצה להתעלם לגמרי מהפלרטוטים, אלא לעמוד על טיבם ולהבין את המשמעות שלהם.
ברשותכם, אמחיש זאת בעזרת דוגמה ממשית שנתקלתי בה לא מזמן. אני מכירה זוג צעיר, שניהם נראים מעולה. הבחורה די ביישנית, והגבר הוא בדיוק האנטיתזה שלה - חברותי בצורה בלתי רגילה. בנוסף לכך שהוא חברותי מאוד, יש לו גם נתינה מדהימה לכל הסובבים אותו. הוא כל הזמן עסוק בלעזור לאנשים, זה הסיפוק שלו בחיים.
אגב, זוהי אחת מהתכונות שלו שאהובות על אשתו, אך רק כאשר הוא עוזר לאנשים שאינם מאיימים על הזוגיות שלהם. כשהוא רץ לעזור לחבר להתקין לו את הטלוויזיה החדשה - היא מתגאה בו. כשהוא מתנדב לעזור בפעילות בגן, היא מוקסמת ממנו, אבל אם הוא עוזר לשכנה הרווקה והמושכת שלו בדבר הכי קטן, כאן נשרפים לה הפיוזים. אין שום גאווה ושום כלום, רק תחושת פחד שהעזרה שלו עלולה להתפרש כפלרטוט.
במקרה הזה אני חושבת שהאישה לא צריכה לכעוס עליו בכלל. אם היה מדובר בגבר שלא עוזר לאף אחד, ופתאום הוא נהיה חסיד אומות עולם כשמגיעה אישה צעירה ויפה שזקוקה לעזרה, כאן היתה נדלקת נורת אזהרה, והייתי מבינה לחלוטין את הכעס שלה. יתרה מזאת, הייתי מבינה אותה אם היא היתה מבקשת ממנו להתרחק ממנה. כמובן שלא בצורת כעס, אלא במסגרת שיחה רגועה בה היא מסבירה לו את רגשותיה ואת הסיבות לבקשה שלה.
אך במקרה הזה, אני באמת חושבת שהוא עוזר לה בתמימות. כמובן שלכל דבר צריך להיות את המינון הראוי והמתאים. אם הבקשות שלה לעזרה יהפכו להיות תכופות יותר, ברור שזה לא מצב בריא, ובמקרה הזה שוב הייתי ממליצה לאותה אישה לשוחח עם בעלה מלב אל לב ולהסביר לה שזה לא מקובל עליה.
דוגמה נוספת שנתקלתי בה לאחרונה היא על מישהי שהתחילה לפתח יחסים קרובים מאוד עם קולגה מהעבודה. הם היו מתכתבים במייל אחרי שעות העבודה, בהתחלה בענייני עבודה ובהמשך השיחות ביניהם הפכו להיות מעבר לכך. אמנם לא היו סימנים לנושאי שיחה בלתי ראויים, אך נשאלה השאלה האם מערכת היחסים שנרקמה ביניהם היא הולמת או שמדובר בחציית קו אדום?
התשובה לשאלה הזאת תלויה בכל כך הרבה גורמים, ובראש ובראשונה בטיב היחסים בין בני הזוג עצמם: אם היחסים ביניהם לא כל כך טובים, אז כל דבר יכול לאיים עליהם. ולכן אני ממליצה להיות עם היד על הדופק, להיות ערניים, לבחון אם יש שינויים במערכת היחסים, בהתנהגות של בן או בת הזוג ולפי זה להחליט כיצד לפעול.
אני חייבת להודות, שאם היו שואלים אותי בעבר מה לעשות כשמישהו מפלרטט עם בן/בת הזוג שלך, הייתי עונה שכל עוד יש אמון אמיתי ביניכם - קחו את הפלרטוט כמחמאה. הנה, מפלרטטים עם בן/בת הזוג שלכם, סימן שהבחירה שלכם היתה שווה. יתרה מכך, הייתי אומרת שזה יכול לעשות טוב לזוגיות כי אז מקבלים סוג של צלצול התעוררות ומשקיעים יותר בזוגיות. הקנאה שנחשבת לרגש מאוד שלילי, יכולה דווקא לעשות דברים טובים לקשר, לפעמים.
היום אני רואה את הדברים קצת אחרת. בגלל שאני שומעת כל כך הרבה על מקרים של רומנים שהתחילו מיחסים תמימים, אני חושבת שכל אחד מאיתנו צריך להיות ערני ולא להתבייש לבקש מבן/בת הזוג לחתוך את הקשר, גם אם הוא או היא נשבעים שהכל תמים. לעולם אי אפשר לדעת כיצד אותו קשר יתפתח.
לסיכום, פלרטוטים יכולים להיות דבר נהדר, אך היו עם היד על הדופק, ושמרו על הזוגיות שלכם מכל משמר.
הכותבת היא הראלה ישי, שדכנית לחילוניים, מסורתיים ודתיים, ומחברת הספר "סטטוס: בזוגיות".
לפנייה לכתב/ת 
