אמא, למה את ואבא עירומים במיטה?
עם כל הכבוד לילדים, לכביסות, למיילים הדחופים מהעבודה ולעייפות, השקעה באינטימיות ביניכם היא אחד הדברים היותר טובים שתוכלו לעשות לעצמכם. אבל מה קורה כשבדיוק ברגע שזה כבר קרה הילדים נכנסו במקרה לחדר? כך תגיבו בהתאם לגילם בלי היסטריה ומבוכה
מיניות בזוגיות במקביל לגידול ילדים קטנים היא מורכבת. הילד הקטן שואב את מירב תשומת הלב וההשקעה הרגשית של הוריו. היכולת של בני הזוג לשוב ולייחד מקום לאינטימיות ביניהם מצטמצמת. יכולת זו דורשת הצבת גבול ברור בין התא הזוגי לתא המשפחתי. יש להציב גבול זה מבלי לחוש רגשות אשמה, ולהתענג על המיניות והאינטימיות הזוגית. מיניות בריאה ופעילה מעשירה הן את החיים הפרטיים והן את התקשורת הזוגית, ומאפשרת להורים לחוש כי הם נאהבים ומוערכים בזכות עצמם ולא רק בזכות התפקיד ההורי.
הורים שמהווים מודל לתקשורת בין אישית הכוללת מגע הדדי, חיבוק, התפעלות הדדית, נחמה ומילים טובות מלמדים את ילדיהם באמצעות מודל אישי כי במשפחה שלהם כל אחד ואחת הינו ייחודי, וראוי לתת ולקבל אהבה, אבל מלבד היותנו מודל חיובי לילד חשוב, כאמור, שנפרגן קצת אהבה והנאה גם בינינו.
נכנסים למצב רוח מיני
איך גורמים לדברים קרות למרות השגרה המתישה? מובן כי כל יציאה מהשגרה יכולה עבור זוגות רבים לאפשר זאת, כך למשל "לשלוח את עצמנו" לסוף שבוע או אפילו לילה מחוץ לבית או לחילופין את הילדים לסבא וסבתא, ולנכס מחדש את הבית לעצמנו. אפשר לקבוע ערב לבייביסיטר שכבר תשכיב את הילדים לישון ולחזור מבילוי זוגי אחרי שהם כבר נרדמו או אפילו לעצב מחדש את חדר השינה. אם כל זה לא עוזר, גם מריבה טובה יכולה לפרוק מתחים ולהסתיים בהתפייסות סוערת.
מעבר לכל זה צריך לזכור כי מצב ה"שגרה" הוא מצב מנטאלי, וגם אחרי יום אפור ומעייף אנו יכולים באמצעות כוח הדמיון והתשוקה ליצור לעצמנו הלך רוח מיני. בזוגיות מבוססת, כל אחד מבני הזוג יודע כבר מה בדיוק לעשות כדי "להכניס" את בן הזוג למצב רוח מיני. זה דורש השקעה, אבל תמיד משתלם. מובן שזו גם האופציה הזולה ביותר והזמינה ביותר.
פתאום נפתחת הדלת
עברתם את כל המחסומים הללו ואתם כבר בין הסדינים ואז קורה התרחיש שהוא אימת כל ההורים, הילדים התעוררו ו"תפסו אתכם על חם" ואתם שואלים מה עושים עכשיו? קודם כל בלי פאניקה! זה מביך, לעיתים מבהיל ולעיתים אפילו משעשע, אם מסתכלים על זה מהצד. מה שבטוח ששום טראומה לא תיגרם, אם ההורים לא יתפסו זאת כגורם מעורר טראומה.
לפייסבוק הורים של ynet כבר הצטרפתם? היכנסו
קודם כל יש לזכור כי התפיסה של ילדים על מיניות אינה תפיסה של מבוגרים. כאשר ילדים צעירים נחשפים ליחסי מין של ההורים הם חשים שהיו עדים למשהו לא ברור, מבהיל ומסקרן כאחד. לכן, אחרי המבוכה הראשונית ניתן בשפה פשוטה מאוד העושה שימוש במילים כגון - "פרטיות", "אהבה", "קירבה" ועוד. אפשר לתאר להם חוויה רגשית של יחסי מין או "מעשה אהבה".
מסבירים לילדים מה הם ראו
לילדים עד גיל 4: ניתן להסביר כי משום שאנחנו אוהבים מאוד אנחנו מתחבקים חזק ומתנשקים וזה נעים לשנינו. אם הילד מוסיף ושואל, הסבירו כי החיבוק בינינו שונה מחיבוק רגיל של הורים וילדים - זה חיבוק של מבוגרים והוא נעשה בפרטיות ואפילו בלי בגדים. ניתן להוסיף עוד כי לאף מבוגר אין רשות לחבק באופן הזה ילד. זה משהו שמבוגרים עושים מתוך אהבה ורק אם הם מסכימים.
לילדים בגילאי 4-6: ניתן להוסיף להסבר הקודם, כי לחיבוק הזה קוראים "יחסי מין" והוא נעשה בדרך מיוחדת. מבוגרים עושים זאת כי זו הדרך שלהם להביע אהבה וקירבה מאוד גדולה ולפעמים גם כדי להביא ילדים לעולם. אם בבית יש כבר שפה מותאמת שבה התייחסות לאברי המין, ניתן להוסיף גם אמירות על כך שזה קשור במפגש בין הזרע שנמצא אצל אבא באשכים לבין הביצית שנמצאת אצל אמא ברחם. במידה וזה מביך או מפורט מדי לטעמכם, אבל הילד מוסיף ושואל כיצד מתבצע בדיוק אותו "חיבוק" ניתן בהחלט לקנות לו ספר מותאם לגיל ולהקריא לו אותו.
לילדים בגילאי 6 ומעלה: אפשר להוסיף להסבר הקודם הסבר הכולל את שמות אברי המין וניתן להסביר גם באופן "טכני" יותר על נושא החדירה. בכל מקרה בגילאים אלו לילדים יש כבר סקרנות וחשיפה רבה למיניות באמצעי התקשורת ולצערנו גם למיניות לא מותאמת, ולכן אין זה מתאים להמשיך לטשטש או לעמעמם את הנושא. בכל גיל ובכל מקרה במידה והילד נותר סקרן הוא ישאל שאלות יותר ספציפיות, לכאורה "טכניות" - מה בדיוק נעשה ואיך בכלל? במקרה זה ניתן להסביר במילים פשוטות, לא מתיילדות, מה בדיוק קורה. צריך לחבר לילד את המעשה לחוויה של בחירה הדדית ואהבה.
סקרנות טבעית
ילדים בכל הגילאים יכולים לחוש כי ראו משהו מכאיב, לא נעים ולא מובן ולכן ניתן להרגיע אותם כי זהו מעשה טבעי שבו שני בני הזוג בוחרים להיות אחד עם השני, לעשות טוב אחד לשני והם אוהבים ונהנים מזה. זה דבר שהורים עושים וכך למעשה גם נולדים ילדים. כאמור, מי שמרגיש שכל ההסברים הללו "גדולים עליו" יכול לעשות משעה אמיץ וחכם ולתת ביטוי למבוכה שהוא חש.
ניתן לומר שהילד נחשף למשהו מאוד פרטי ביניכם ואפילו מביך וזה בסדר להיות מובך מכך כפי שמובכים מדברים פרטיים שנחשפים לפני כולם. מסיבה זאת אתם מעדיפים לתת לילד תשובות לשאלות החשובות שלו באמצעות סיפור או סרט לילדים, ואם לאחר מכן יהיה לו שאלות נוספות אתם תנסו להשיב.
לא שרדו: לידה ומיד אחריה גירושין
בשום אופן אל תנסו להדוף לחלוטין את הנושא או "לטייח" את עובדות החיים. כאשר אתם הופכים את הנושא למביך ובלתי מדובר כאחד הילד חש כי יש כאן באמת מעשה "מגונה" או "בלתי הולם", וכי הדבר שראה אכן יכול לגרום לאי הנאה או מבוכה. זה כמובן מסר הרבה פחות הולם לגבי מיניות בריאה.
רק במקרים נדירים מאוד הילד לא ירפה וימשיך לחקור ולעסוק בעניין באופן חסר מנוחה. אם זה קורה, רצוי לפנות לייעוץ. במרבית המקרים הילד יקבל כל מענה טבעי שתתנו, עד שיגדל עוד קצת וישאל שאלות אחרות.
אל תשכחו שמרבית הילדים שואלים שאלות בכל תחום בחייהם לשם סקרנות ולא מתוך עניין "חולני" במין, ולכן ברגע שהילד יחוש כי סיפקתם אותו שכלית הוא יחוש גם רגיעה נפשית, יסמן וי ויעבור לנושא אחר. בכל אופן היום ילדים כבר מגיל בית ספר היסודי חשופים להמון מידע מעוות אז עדיף שילמד מיניות מהבית מאשר ממסך המגע או המחשב...
ילדים זו דרך בטוחה להיגמל מסקס אבל זה תענוג אחד שממש לא שווה להיגמל ממנו.
הכותב הוא פסיכולוג חינוכי, האקדמית גורדון לחינוך
לפנייה לכתב/ת 
