ביחד שנתיים. אז למה הוא לא מציע נישואים?
בין ניצחונות בקרבות בלתי אפשריים לבחירה מודעת לצאת מהג'ונגל: כנרת טל מאיר מבקשת מהרווקות להרחיב את גבולות התודעה הזוגית ולחשב מסלול מחדש
עוד בנושא:
גיליתי שאביו דכאוני. להישאר או לברוח?
בני 30 ועושים סקס בקושי 3 פעמים בשנה
מחקר: עבודה תובענית אינה מסוכנת לזוגיות
בתחילה לא הבינו הבנות בקבוצה מדוע הצטרפה מיקה לקורס, שהיה מיועד לרווקות שרוצות לשנות את התפיסות המעכבות שלהן וליצור זוגיות, אבל מיקה לא הרגישה שהיא בזוגיות אמיתית, ורצתה ללמוד כיצד לשנות את מצבה. בשיעור האחרון היא העלתה בפני הקבוצה את הדילמה שלה: להיפרד מאריאל ולמצוא בן זוג שבשל לנישואין, או לחכות בסבלנות שבן הזוג הנוכחי שלה "יתבשל".
הציפור שביד, או זו שעל העץ?
מעל שנתיים נמשך הקשר של מיקה ואריאל. הם הכירו זה את משפחתה של זו, היו להם כמה חברים משותפים, ועל פני השטח ניראה שהם חיים ומתנהלים כזוג לכל דבר. רק דבר אחד העיב על הקשר ביניהם, והוא הטענה החוזרת של אריאל שהוא לא בשל לנישואים. בחצי שנה האחרונה העלתה מיקה את הנושא בפניו מספר פעמים, אך ללא הועיל. אריאל התנגד בתוקף לכל שיחה על חתונה, וכאשר אמרה לו מיקה שהם ממילא חיים כמו זוג נשוי ושכל מה שהיא רוצה זה ביטחון, החזיר את הכדור אליה ואמר שנכון, הם אמנם חיים כמו זוג נשוי, ולכן הוא מבקש שתניח לו.
ככל שחלף הזמן העיק הנושא הזה על מיקה יותר ויותר. היא אמנם לא רצתה ילדים עדיין, ולכן לא היתה לה לכאורה סיבה להילחץ, אבל היא הרגישה שההצהרה של אריאל שהוא לא בשל, מסירה ממנו אחריות אמיתית כלפי הקשר ביניהם, ושבסופו של דבר, במקום להתחייב וללכת עם הקשר הזה עד הסוף, הוא עלול לעזוב אותה כשזה יהיה מאוחר מידי עבורה. "אני יודעת שזה נראה כאילו יש לי משהו טוב ביד", אמרה לגלית ולכל הבנות בקבוצה, "אבל אני לא בטוחה שמה שיש לי אמנם יישאר שלי, ויכול להיות שאם אאזור אומץ ואעזוב, אמצא מישהו טוב יותר ובטוח יותר בחוץ", סיימה וחייכה בעצב.
כיף לנו יחד
לבעיה שהציגה מיקה לקבוצה לא היה פתרון קל. כדי לעזור לה ניסיתי להכיר קצת יותר את מערכת היחסים שלה עם אריאל. תהיתי כיצד נראית הזוגיות שלהם, בלי קשר לסוגיית הנישואין שהעיבה עליו. מיקה סיפרה על חיים נוחים יחד, על שיתוף פעולה מלא בטיפול בבית, ועל הרבה בילויים ויציאות. תוך כדי הקשר בנה לעצמו כל אחד מהם את הקריירה שלו ויצר לעצמו חיים משלו, שהתנהלו במקביל לחיים המשותפים. המעבר שלהם לגור יחד היה בעיקר מטעמי נוחות וחסכון, מעולם לא היו ביניהם שיחות ממשיות על העתיד, והם כמעט ולא התייעצו זה עם זו על התכניות והשאיפות שלהם.
מיקה הרגישה שאריאל אוהב אותה, אבל יחד עם זאת, היתה לה תחושה חזקה מאד שהוא איתה רק כי כיף להם יחד, ושברגע שזה יהיה קצת קשה (כפי שקורה לעיתים כשחיים יחד) – הוא ינטוש אותה ויעזוב. היא הצטרפה לקבוצה שלי כי התחילה לחשוב ברצינות על סיום הקשר עם אריאל, למרות שהמחשבה על האפשרות לחזור ולהיות רווקה שוב העבירה בה חלחלה, והדברים שאמרה לה גלית בקבוצה רק חיזקו את הפחד שלה.
זה כמו ג'ונגל שם בחוץ
נשים רבות מתארות את המאמץ שלהן ליצור זוגיות כמאבק תמידי עם אריות ונמרים, כשכל מה שהם רוצים הוא לטרוף אותן, בעוד שכל מה שהן רוצות הוא לביית אותם. כבר שנים שאני מלווה נשים בתהליכי יצירת זוגיות ואני נחשפת למאבק הזה שוב ושוב: הפחד מניצול ומנטישה, שימוש ביחסי מין ככלי במאבקי הכוח, והדילמה הקבועה - האם לשחק משחקים ולהיות קשה להשגה, או להיות אמיתית ולחשוף את מה שאת באמת רוצה.
כל אלה הם מוטיבים מרכזיים בחוויית הג'ונגל של הרווקות והרווקים שאני פוגשת. גלית וחברותיה לקבוצה חיות את המאבק הזה כבר מספר שנים, אבל גם מיקה חיה בשנה האחרונה בדיוק באותה התחושה: היא מרגישה שהיא מנסה לכפות על אריאל משהו שהוא לא באמת רוצה, וחששה שהיא עומדת להפסיד במאבק הזה ולהישאר שוב לבדה.
אבל אולי זה לא באמת כך
העניין הוא שזוגיות אמיתית לא צריכה להתבסס על ניצחון בקרב, ותהליך יצירתה של זוגיות כזו לא צריך להיות מאבק. אחד הדברים החשובים ביותר שאני עושה עם נשים הרוצות ליצור זוגיות הוא לעזור להן לשנות את התפיסה שלהן ביחס לתהליך הזה. אני עוזרת להן לראות שלצד הגברים שאינם בשלים לקשר או שאינם מוכנים להתחייב לנישואים, יש גברים אחרים, מוצלחים לא פחות ולעיתים אפילו מוצלחים יותר, שמשוועים לקשר רציני, לזוגיות יציבה ולחיים יחד, גברים שלא מנסים לשחק ולא מעוניינים לנצל, ושבאמת רוצים להכיר את אהובת ליבם, ולבנות ביחד איתה את החיים. כדי להבחין בגברים הללו עליהן ללמוד להרחיב את גבולות התודעה שלהן, ולבחון מחדש את התפיסות שלהן ביחס לזוגיות וביחס למה שהן מצפות ממנה. לא תמיד מדובר בתהליך קל, אבל הוא ללא ספק מתגמל הרבה יותר מהמאבק התמידי שהן חיות בתוכו, כאשר הן מנסות לביית את מי שרוצה להמשיך לחיות בג'ונגל.
מיקה ואריאל הכירו זה את זו כאשר סיימו את לימודיהם והתחילו לבנות קריירה. החיים שלהם היו אז עמוסים ולחוצים, והם חיפשו מישהו שלא יפריע להם לבנות את עתידם, ושאיתו יוכלו לבלות וליהנות בזמן הפנוי המועט שהיה להם. הזוגיות שיצרו לעצמם התאימה בזמנו לשניהם. בנסיבות אחרות הם היו יכולים להמשיך ולהתפתח יחד, ולהרגיש שהם בשלים לעשות את הצעד הבא, אבל לא זה מה שקרה, ובשלב כלשהו הם מצאו את עצמם מתפתחים לכיוונים שונים.
כאשר הבינה מיקה שהיא מחפשת את אושרה במקום הלא נכון, היא החליטה בסופו של דבר להיפרד מאריאל. העובדה שהוא לא ניסה לעצור בעדה גרמה לה להבין שעשתה את ההחלטה הנכונה. לאחר שלמדה לחזק את הביטחון העצמי שלה ולשכלל את ההקשבה שלה לאינטואיציות שלה, פנתה למצוא לעצמה גבר שירצה לתכנן איתה את העתיד, ושאיתו תוכל לבנות את המשך חייה. כל אחת מן הבנות בקבוצה שלה למדה לעשות את אותם הדברים: לחזק את הביטחון העצמי שלה, לשנות תפיסות מעכבות ולחפש את האושר במקום שבו הוא באמת קיים, במקום במקומות בהם הוא איננו.
מאחלת לאלה מכם שרוצים אהבה בטוחה ויציבה,
ללמוד לחפש אותה במקומות הנכונים, ולמצוא זה את זו.
כנרת טל מאיר היא מייסדת 'שיחה שנוגעת', אימון וייעוץ אישי זוגי ומשפחתי
לפנייה לכתב/ת 
