"פנטזיות מיניות? זה טוב לנישואים שלכם"
"פנטזיות הן לא בהכרח תוצר של תסכולים. המחקר בתחום מראה שדווקא מי שעולם הפנטזיות שלו עשיר - חיי המין שלו עשירים גם במציאות", מסבירה פרופסור גורית בירנבוים, שמאמינה שחשוב להשתמש בפנטזיות הללו כדי להחזיר לנישואים שלכם את הניצוץ. ראיון
"מערכת ההתקשרות והמערכת המינית - הן שתי מערכות נפרדות", היא מסבירה. "המערכת המינית - מטרתה להעביר את הגנים שלנו הלאה לדורות הבאים, בזמן שמערכת ההתקשרות נועדה בשלב הראשון בחיינו לשמור על קשר קרוב בין התינוק ובין הדמות שמטפלת בו. בהמשך, כשאנחנו מתבגרים, דמות ההתקשרות המרכזית עוברת להיות בן הזוג. שתי המערכות הללו יכולות לתפקד באופן נפרד, הרי אתה יכול לקיים יחסי מין ולא להרגיש כלום כלפי בן זוגך לאקט".
בדיוק! הרי אנשים מקיימים יחסי מין בלי קשר לרומנטיקה, ובלי קשר לאבולוציה...
"הדרך בה אנו מתנהלים מבחינה מינית היום, היא בהחלט תוצר גם של תהליכים אבולוציוניים. הרי רוב התכונות שמאפיינות אותך התפתחו בגלל שהן תרמו באיזשהו אופן לפוטנציאל ההתרבות שלך. ואם ההתנהגות המינית, על כל מורכבותה, נמצאת איתנו עד היום, סימן שהיא שירתה את העברת הגנים לדורות הבאים. אנשים יכולים לעשות סקס בלי קשר לרגש, זה נכון, אך יחד עם זאת, כשאתה מתאהב במישהו, שתי המערכות הללו - ההתקשרות והמינית - פועלות יחד, משפיעות זו על זו ובונות במשולב את הקשר הזוגי".
אני מקשה על פרופ' בירנבוים ושואל אם בכל זאת המצב שונה מפעם. אם נכון להגיד שפעם לסקס היה תפקיד יותר גדול בריבוי, והיום יש לו תפקיד יותר גדול בהנאה. בירנבוים מודה שהיא חוקרת את התפקיד שמגלם סקס בין אנשים היום ולא פעם, אבל אין ספק שברוב הפעמים בהן אנשים מקיימים יחסי מין, הדבר האחרון שהם חושבים עליו זה יצירת ילדים. "עם זאת", היא מבהירה, "לבני האדם אין בלעדיות על כך. קיימים מינים מסוימים של בעלי חיים שבקרבם ההזדווגות אינה מתקיימת רק למטרות רבייה".
בירנבוים מוסיפה שתפקידם של יחסי המין משתנה בהתאם לשלב בו מצוי הקשר הזוגי, בהתאם לנסיבות של הקשר ובהתאם לבני הזוג. "סקס חשוב במיוחד לתפקוד הזוגי בכללותו בתחילת הקשר. סקס עוזר לבנות את יתר רכיבי הקשר הזוגי, ובמהלך התפתחות הקשר, אתה לומד להכיר את האדם שלצדך ויוצר איתו עולם משותף", היא אומרת. "בהמשך, גם אם הסקס פחות סוער ומלהיב, יש לכם כבר הרבה רכיבים אחרים בקשר שיכולים לפצות (עד גבול מסוים) על זירה מינית חיוורת, ולתחזק את הקשר. יחד עם זאת, מין יכול להעניק תחושה מאד בסיסית ובלתי אמצעית של חום, אהבה וקבלה, שרכיבים אחרים בקשר יתקשו להתחרות בו, בדומה לחיבוק שקיבלנו מאימא שלנו כשהיינו ילדים".
מה החשיבות של איכות הסקס? אפשר בכלל לבדוק דבר כזה?
"אפשר כמובן להתייחס להיבטים אובייקטיבים של פעילות מינית, אך כשאתה שואל אדם אם הוא נהנה מחיי המין שלו, מה שחשוב פה זה התחושות האישית שלו, ולא בהכרח כמה זמן נמשך הסקס וכמה פעמים הוא הגיע לאורגזמה, אם בכלל. עבור כל אחד תחושת ההנאה היא סובייקטיבית ומורכבת מהיבטים שונים".
ובכל זאת, אין מינימום של פעמים בשבוע שהם הכרחיים כדי שאפשר יהיה להגיד שאדם נהנה מחיי מין מספקים?
"סקס משפיע על איכות הקשר, מן הסתם. גם עצם זה שאתה מקיים יחסי מין, תורם לאיכות הקשר, כך שאם תפסיק לקיים יחסי מין, צפויה להתרחש ירידה באיכות הקשר כמובן (אלא אם שני האנשים א-מיניים, ואז לא תחול הירידה הצפויה). מחקר שנערך לאחרונה הראה שקיום יחסי מין אחת לשבוע, מתחזק את היחסים בצורה אופטימלית. אתה, כמובן, יכול לקיים יחסי מין בתדירות גבוהה יותר מסיבות שונות וליהנות מכך מאד, אך התרומה היחסית של תדירות רבה יותר לאיכות הקשר היא זניחה בדרך כלל".
לפעמים אתה נמצא בקשר זוגי עם אדם שנעים לך איתו וטוב לכם ביחד, אבל הסקס ביניכם - צולע. ולעומת זאת, יש לך לפעמים קשר שמאופיין בקשיי תקשורת, בריבים, אבל הסקס - אש!
"יש אנשים שאצלם שתי הזירות האלה - הזוגית והמינית, פחות קשורות זו לזו, ויש אחרים שאצלם הסקס הוא נייר הלקמוס של מערכת היחסים, הראי של הזוגיות שלהם, כך שדרך מה שקורה במיטה הם בוחנים את מערכת היחסים בכללותה, לטוב ולרע. כשהסקס טוב אז הקשר טוב, וכשהסקס רע, הם מתרגמים זאת לתחושה של ניכור, של דחייה וגם מחבלים במערכת היחסי, משום שהם מרגישים דחויים, צוברים כעסים ותסכול, ומביאים את הכעסים האלו למערכת הזוגית".
"בין שני הקצוות הללו, קיים, כמובן, רצף. סגנון ההתקשרות שלך יכול להסביר היכן תמצא על הרצף הזה. סגנון התקשרות מבטא את התפיסות והציפיות שלך מעצמך ומהאחר. עד כמה אתה חש בעל ערך וראוי להיות נאהב, עד כמה אתה סומך שהאחרים יהיו זמינים כשתזדקק להם, עד כמה נוח לך עם אינטימיות, עד כמה אתה מוטרד ממה שבן הזוג שלך מרגיש כלפיך ועד כמה אתה חושש שהוא יעזוב אותך".
תסבירי.
"באופן כללי, אנשים המכונים 'חרדים-התקשרותית' הם אנשים שכמהים לאינטימיות ולמגע קרוב, אך בד בבד הם חוששים מנטישה, והשילוב הזה גורם להם להתנהג בצורה חבלנית בקשרים רומנטיים. הם מתפעלים את בני הזוג שלהם, ומעבירים אותם מבחנים כדי לבדוק שהם באמת אוהבים אותם. הם כמו בור בלי תחתית, והם כל הזמן חייבים לקבל חיזוקים ולחפש ראיות לאהבה של בן הזוג כלפיהם. זהו דפוס תובעני כלפי בן הזוג, שמאוד מתיש בטווח הארוך".
"לעומתם, אנשים שנמנעים מקרבה ואינטימיות אינם יכולים לסבול שמישהו קרוב תלוי בהם, והם גם לא מעוניינים להיות תלויים באף אחד. אצלם שתי הזירות, המינית והזוגית, מתנהלות בנפרד: הם מקיימים יחסי מין לא כדי לבטא אהבה, אלא בעיקר כדי להרגיש טוב עם עצמם, והם הרבה פחות ממוקדים בצרכים של בן הזוג שלהם. הם מרחיקים את בן הזוג גם בזמן פעילות שאמורה להיות האינטימיות בהתגלמותה, והם עושים זאת בדרכים שונות (בגידות, ריחוק בזמן קיום יחסי מין, העדפה של פוזיציות ופחות אינטימיות וכדומה). אנשים אלו מאופיינים בקשר הדוק בין הזירה הזוגית לזירה המינית, אליה הם מתעלים את צרכי האהבה העזים שלהם. זהו דפוס תובעני כלפי בן הזוג, שמאוד מתיש בטווח הארוך".
כיצד נראה המצב ההפוך? האם יש דבר כזה "בטוחים התקשורתית"?
"אכן. אנשים 'בטוחים התקשרותית' מרגישים שהם גם ראויים להיות נאהבים וגם יכולים לסמוך על העולם. בקרב אנשים אלו הזירות קשורות זו לזו, אבל לא הכל קם ונופל על הסקס. יש להם עוד חלקים משמעותיים בקשר שמייצבים אותו. כך או כך, מעבר לסקס, צריך לבחון עוד הרבה היבטים שקשורים לזוגיות, כמו אינטימיות, חברות, תחומי עניין משותפים, דמיון בעמדות ותקשורת. יש כל כך הרבה דברים שגורמים לך להיות מאושר בקשר, שאם הם יהיו חסרים, אתה תהיה אומלל - גם אם הסקס ירעיד את כל השכונה. אצל כל אלו, אם ההתנהלות המינית תהיה מתסכלת לאורך זמן או אם תסבול מחסך מיני משמעותי, התסכול המיני עלול להיות מתורגם לקשיים בזוגיות".
התסכול הזה הוא המקום שבו נולדות פנטזיות?
"פנטזיות הן לא בהכרח תוצר של תסכולים. המחקר בתחום מראה שדווקא מי שעולם הפנטזיות שלו עשיר - חיי המין שלו עשירים גם במציאות. ולהפך - ככל שאתה יותר פעיל מינית ויותר מגוון בחיי המין שלך בעולם האמיתי, כך סביר שההתנסות הממשית הזו תזין את עולם הדמיון שלך. פנטזיות משקפות את מי שאתה ואת מה שקורה לך וגם את מטרות הקשר שלך. אני לא אומרת שאין בהן ממד של פיצוי. יתכן למשל, שתחוש פגיעה בערך העצמי שלך במציאות, ואז תרצה להרגיש חזק ומשמעותי בעולם הפנטזיה. אבל לחשוב שמי שמפנטז הרבה - מתוסכל מחיי המין שלו, זה ממש לא נכון. פנטזיות גם נובעות מההתנהגות המינית שלנו וגם מלבות אותה. אתה יכול להיעזר בעולם הפנטזיות כדי להעשיר את חיי המין עם בן הזוג שלך, ליצור עולם דמיוני משותף, מסעיר ויצירתי".
אז בעצם פנטזיות תורמות לקשר הזוגי?
"השאלה היא עד כמה אתה משתף את זוגתך בתכני הפנטזיה שלך ועד כמה היא פתוחה לקבל את התכנים האלו. ברור שמתישהו בנאדם מתחיל לפנטז לא רק על בן או בת הזוג שלו, מאחר שככל שאתה נמצא יותר זמן בקשר, כך הקשר הופך להיות פחות מסעיר, וצריך יותר להשקיע כדי לייצר סערה, כדי שהוא יספק את אותה רמה של ריגוש שהייתה שם בהתחלה. זו הנקודה שבה מופיעות הפנטזיות ומונעות את השחיקה. אפשר לרתום אותן ולהפוך אותן למנוף חיובי, שמכניס סערה לקשר שנשחק עם הזמן".
"בכל מקרה, הממצאים מראים שככל שאתה נמצא יותר זמן בקשר, יותר תפנטז על אנשים אחרים. אם הקשר גם פחות מספק רגשית ומינית, גם זה יתרום לפנטזיות על פרטנרים אחרים. אבל אם אתה לא ניזון מהפערים בין הפנטזיות לבין מה שיש לך בבית, ולא ניזון מהתסכול שהפערים האלו מייצרים אצלך, לא בהכרח תתפוס את בן הזוג שלך כפחות אטרקטיבי בעקבות פנטזיה על מישהו אחר. אתה בהחלט יכול להבין שהפנטזיות האלה הן חלק מקשרים ארוכי טווח, ולתעל אותן לסערה משותפת, כזו שלא תאיים על בן הזוג".
מה לגבי החשש מבגידות והמעבר הזה מעולם הפנטזיות למימושן בעולם האמיתי?
"מה שיפה בעולם הפנטזיה הוא שאתה יכול לאפשר לעצמך להיות מנותק לחלוטין מכבלי המציאות, ולא חייב לדפוק חשבון לאף נורמה או אדם, ואתה גם לא צריך לגלות על מה פנטזת לאיש, אלא אם אתה מעוניין בכך. הרבה מאוד אנשים מעדיפים שלא לממש את הפנטזיות שלהם, ועצם הפנטזיה מענגת אותם כמות שהיא. המימוש שלה עלול לעתים לאיים ולהחריב את העונג הזה. ובכל זאת, השחיקה בזוגיות עלולה לגרום לתכנים מסוימים בעולם הפנטזיות לזלוג החוצה למציאות. אם אתה מפנטז על תוכן או על אדם מסוים, כנראה שהוא מעסיק אותך, שאם לא כן, לא היית מפנטז עליו. אתה בוחר על מה לפנטז, בניגוד לחלומות עליהם יש לנו פחות שליטה".
אז בהנחה שבת הזוג שלי מפנטזת...
"כולם מפנטזים! מי שאומר לך שהוא לא מפנטז הוא שקרן. מכחיש, פחות מודע למחשבותיו או משקר. יש לך מוח - אתה מפנטז".
אבל מה אני עושה עם החשש שאשתי תפסיק לפנטז ותתחיל לממש עם מישהו אחר?
"פה כבר מדובר בחוזה הזוגי המדובר והלא-מדובר ביניכם. כיצד אתם רואים את הזוגיות ביניכם והאם אתם מוכנים לפתוח את העולם שלכם בפני הפנטזיות של שניכם, מה הגבול שלכם והאם אתם מסוגלים לקיים דיאלוג לגבי הגבולות. אם אתם נמצאים בקשר ששניכם תופסים כמונוגמי, וזהו אחד העקרונות שמגדירים את הקשר, אתם יכולים, אם אתם חשים שבן הזוג לא מאוים מדי, לשוחח על פנטזיות על אנשים אחרים ולתת לבן הזוג את ההרגשה שהפנטזיה הזו לא פוגעת ברמת החשק כלפיו אלא שהיא רק תוספת, ובסופו של דבר בן הזוג הוא מושא התשוקה העיקרי והבחירה היא להיות איתו, ולא עם אנשים אחרים. הפנטזיות האלו רק נועדו ללבות את ההתרגשות ואת הרצון להישאר איתו".
פרופ' בירנבוים מסכמת שהציפייה הזו שנקיים יחסי מין כמו שפנים איננה ריאלית ואף עלולה לחבל באיכות הקשר. המציאות שונה, כמובן, ומתישהו תדפוק על דלת הקשר. עיוורון כזה עלול להוביל לתסכול ולתחושה שמשהו לא תקין ביחסים, למרות שמדובר במהלך נורמטיבי של מערכות יחסים על פני ציר הזמן. זוגות ששומרים על תמהיל נכון של קירבה ומרחק יכולים לשמר את התשוקה ביניהם בצורה מוצלחת יותר. זוגות שלא שומרים על נפרדות ומחוברים זה לזה 24/7, יתקשו יותר לשמר את התשוקה ביניהם.
חשוב לשמור על אוטונומיה בתוך הקשר כדי לא לתפוס את בן הזוג כדבר מובן מאליו. לצד זה, חשוב לא לייצר תחושה של הזנחה. כל אחד מבני הזוג צריך לטפח עולם משל עצמו, אבל לא באופן שיגרום לזוגיות להיפגע. חשוב גם להרחיב את תחומי העניין המשותפים כי סקס, טוב ככל שיהיה, לא יכול להישאר הדבק היחיד בין בני הזוג לאורך ימים.
לפנייה לכתב/ת 
