נשוי אבל בודד? יש איך להציל את המצב
אחת הפונקציות של מערכת יחסים זוגית היא הפגת הבדידות, אך במקרים מסוימים דווקא אותה מערכת יחסים גורמת לבני הזוג להרגיש לבד. מה עושים? מניחים בצד את הטחות האשמה ועורכים בדק בית אמיתי. דבר השדכנית
כולם מכירים היטב את המונח 'בדידות חברתית', אשר מתייחסת למצבים בהם האדם חש שאין לו חברים, שהוא לא מקובל ושאינו משתלב בחברה. מושג זה נפוץ בעיקר בקרב ילדים בהקשר לחרמות למשל, אך תופעה זאת קיימת גם בקשרים זוגיים, ובלא מעט מהם. באופן טבעי, אחת מהפונקציות של מערכת יחסים זוגית היא הפגת הבדידות, אך במקרים מסוימים, דווקא אותה מערכת יחסים גורמת לבני הזוג להרגיש לבד. דמיינו סיטואציה בה אתם עוברים לגור בארץ זרה ולא מכירים נפש חיה. אין ספק שהתחושה רחוקה מלהיות כיפית, אבל אם אתם טיפוסים אופטימיים, אתם יודעים שזה רק עניין של זמן עד שתכירו את תושבי המקום ותתחברו עם אנשים חדשים.
במקרה של בדידות זוגית, אין את אותה האופטימיות או תקווה. בני הזוג שהתחילו באהבה גדולה וברצון לבלות יחד את החיים מתוך בחירה אמיתית, בסוף מגלים שהכל היה בדיה אחת גדולה. כבר אין אינטימיות, אין תקשורת ואין תחושת בטחון. במקום תחושות אלו מגיעים רגשות כגון תסכול, אכזבה ופסימיות, שנובעים מהיחסים המנוכרים המבוססים בעיקר על ריחוק ונתק רגשי ופיזי.
כמובן שמצב כזה מוביל לתחושת דכדוך קשה ואף לדיכאון במקרים מסוימים. הרי האדם שבחרת שיהיה השותף שלך לחיים, הפך עם הזמן לאדם זר. חלק ניכר מזוגות אלה נוטים להישאר יחד למרות תחושת הבדידות, כל אחד מסיבותיו הוא. ישנם זוגות שנשארים יחד בגלל הילדים, אחרים לא יכולים להרשות לעצמם להתגרש מבחינה כלכלית, ויש גם כאלה שפוחדים להיות לבד.
חשוב לציין כי תופעה זאת איננה פוקדת בהכרח אנשים עם בעיות חברתיות. אדם יכול להיות מוקף חברים ולנהל חיי חברה עשירים מאוד, ובכל זאת למצוא את עצמו בבדידות נוראית בתוך מערכת היחסים שלו. יחד עם זאת, החדשות הטובות הן שלמרות הקושי, המצב אינו בלתי הפיך. עם הרבה עבודה ניתן לחזור למה שהיה פעם.
הצעד הראשון שיש לעשות הוא להסתכל בראי ולשאול את עצמנו לא רק מה אנחנו מקבלים או לא מקבלים ממערכת היחסים, אלא מה אנחנו נותנים מעצמנו. כאן מגיע הסיפור של הביצה או התרנגולת - מה קדם למה? מישהו יכול לומר שהוא לא מעניק לצד השני, כי הצד השני לא מעניק לו. כנראה שזה התחיל מדבר פעוט, ואז הפך לכדור שלג שהחמיר את המצב עוד קצת ועוד קצת בכל פעם, עד שבני הזוג הפכו להיות אפאטיים - וזה המצב הגרוע ביותר, שאין רגש בכלל - לא חיובי ולא שלילי.
כשאנו מביטים על עצמנו בראי, אל לנו להוציא את הפנקס ולהתחיל לעשות חשבונות - מי התחיל, באחריות מי המצב הזה או מי האשם, אלא להניח בצד את הטחות האשמה ולעשות בדק בית אמיתי. בדרך כלל, מגלים ששני הצדדים היו אחראיים למצב.
אני מכירה מישהי שהיתה בזוגיות נפלאה, עד שבעלה קיבל קידום משמעותי בעבודה ומאז הכל ביניהם הדרדר. הוא החל לנסוע תכופות לפגישות עסקים בחו"ל, ולעיתים קרובות מדי היה חוזר הביתה בשעות מאוחרות של הלילה, ולאט לאט הם החלו להתרחק זה מזו. היא נתנה לו את הספייס שלו ופרגנה לקידום שלו בעבודה, אך הדגישה בפניו שוב ושוב שהיא מרגישה בודדה ושהיא מבקשת ממנו להקדיש לה יותר זמן איכות. בכל פעם התשובה שלו היתה זהה: "רק תני לי לסיים את הפרויקט הזה, ואני איתך. מבטיח".
כמו שאתם וודאי מנחשים, כל פעם היה פרויקט אחר. כשהיא הבינה שבעלה וורקוהוליק, היא החליטה למצוא לעצמה את הנישה שלה. היא פיתחה תחביבים, הפכה להיות אובססיבית בכל מה שקשור לכושר גופני, התנדבה בעמותה והקדישה שעות מרובות להתנדבות. בקיצור, הלו"ז שלה הפך ללא פחות עמוס מזה של בעלה. לאט לאט כל אחד נכנס לבועה שלו, לעולם משל עצמו. הם בקושי היו מתראים, בקושי היו מדברים, והפכו להיות כמו שותפים לדירה, כך במשך מספר שנים עד שהוא פוטר מהעבודה ושם חלה תפנית. פתאום הוא הבין שהוא הקדיש את כל חייו לקריירה, שיכולה בשנייה להתפורר.
הוא הגיע לתובנה שהוא צריך להשקיע גם בחיי המשפחה, וכמובן בזוגיות. כשהוא ניסה להחיות את הקשר, אשתו כבר לא היתה מעוניינת. המצב ביניהם אמנם היה לה עצוב, אך גם נוח במידה מסוימת - היא התעסקה בעניינים שלה ואף אחד לא הפריע לה. אבל הוא לא וויתר ו"ישב לה על הוריד" עד שהיא הסכימה ללכת לטיפול זוגי, ובמקרה שלהם - זה עשה פלאים. אך לא תמיד יש צד אחד שמתפכח ומחליט להרים את הכפפה ולנסות לחזור למה שהיה פעם. פעמים רבות אותם זוגות מפרקים את החבילה, או לחלופין - ממשיכים לחיות ביחד וסובלים בשקט.
חברים, החיים קצרים. אף אחד לא צריך לסבול בשקט. אף אחד לא צריך להישאר בזוגיות לא בריאה בגלל הילדים או בגלל המצב הכלכלי או בגלל כל סיבה אחרת. אם זיהיתם שאתם סובלים מבדידות זוגית, אל תחכו שזה יעבור לבד. אל תתרגלו למצב, וודאי אל תהפכו להיות אפאטיים. קחו את עצמכם בידיים והילחמו על הקשר שלכם, ורק אם באמת ניסיתם הכל ושום דבר לא הולך, זה הזמן להתחיל לחפש פרק ב'.
לכולנו מגיעה אהבה....
הכותבת היא הראלה ישי, שדכנית לחילוניים, מסורתיים ודתיים, ומחברת הספר "סטטוס: בזוגיות".
לפנייה לכתב/ת 
